jueves, 29 de octubre de 2009

Diario del chico que comió vainillas verdes

Introducción



I - Ataques de ansiedad inducidos:

Se viene ese examen que tanto venías estudiando (o más acertado con la realidad: estás hasta las manos tratando de estudiar todo lo que no estudiaste en un tiempo record digno de los Records Guiness), y vos a último momento te das cuenta que no te acordás ni de esto, ni de aquello, menos del significado de esa palabra tan rara, ¿Cómo era?? Watalapumba??? Y de repente empezás a mezclar todo como lo haría la Philip Juicer. Entre tanta desesperación y locura te agarran esos ataques de ansiedad terribles que te sacan la mente del estudio y no te dejan concentrarte. Instantáneamente, te prendes un pucho, te mordes las uñas, masticas el lapiz, mascas chicle, gritas, caminas de la cama al living (wopa wopa), consumís drogas (medicinales o legales), lames un pico dulce (apa) o te tomas mil y un mates. Pero en el caso de las personas que no hacemos ninguna de las listadas anteriormente y somos increíblemente vagos para "autocerbarnos mates" antes de rendir, no nos queda otra que comer lo que venga (evítense connotaciones sexuales para esta última frase, en criollo no sean mal pensados)!! Cuando nos agarra el ataque ansiedad no dejamos alcaucil con cabeza y más vale que no te cruces por delante porque el estómago no hace diferencia y yo no perdono.


II - Traspasando las lineas enemigas:

Con el ansia a mil, salimos corriendo, abandonamos nuestros libros, y dejamos nuestro estudio naufragando en un océano de dudas. Con total desesperación abrimos la puerta de la heladera. No se salva nada (ni nadie). Nos comemos la milanesa de hace dos días, el pedacito de mortadela con un pedazo de queso que anda a saber hace cuanto anda vueltas, nos hacemos una ensalada de remolacha con rúcula, el asado del domingo, la tortilla que venís recalentando todos los días y por el asco que te da ya no la comes, tres masas secas que decidiste no tirar porque tirar comida está mal (comentario malévolo)!! En definitiva: todos mueren por igual. Pero cuando no hay nada en la heladera y es muy tarde para ir el quiosco de la esquina, que hacemos?!!! Los incrédulos me dirán y es el fin!! Pero no les comento que tenemos dos opciones para zafar ante la desgracia de una heladera vacía con un plus de un ataque de ansiedad total:


Opción 1: Nos pegamos un tiro en la nuca.
Ventaja: No tenemos que mirar más tv.
Desventaja: Es incómodo pegarse un tiro en la nuca. Le ensuciamos la alfombra a mamá (la alfombra nueva justo!! la que trajo la tía de Egipto). Además matarse es como un tatuaje una vez que lo hiciste jodete si no te gustó.


Opción 2: Más sensata que la opción uno según la definición de "sensatez" que nos dan en la escuela primaria, también aplicable a la definición que nos da la RAE así también se queda conforme la gente con un "perfil más alto" (si se la tiran de cultos los que nombran a la RAE todo el tiempo, mojan mojan pero poco... bue dejémoslo ahí). Esta alternativa consiste en buscar y buscar (como cuando jugabamos al tesoro escondido) comida por toda la casa!!! Algo tiene que haber seguro!!!!


III - El conmovedor encuentro:

Corremos de acá hacia allá buscando alguna sobra comestible, abrimos el placard, el cajoncito del baño, nos fijamos de nuevo en la heladera si por artes mágicas no apareció algo, miramos abajo de la almohada. Y así es como en mi caso llegué a la alacena! Y ajá cuando la abrí, ahí estaba ese paquete de vainillas. Por un momento sentí tocar el cielo con las manos y se me hacía agua la boca el solo hecho de imaginar esas gustosas vainillas en mi paladar.





IV - Un pequeño imprevisto:

La ansiedad era tal que desnude completamente el paquete que contenía cerca de 60 vainillas (si soy un salvaje) y agarré una vainilla. Tan suave entre mis manos, la mire con muchísimo deseo con una mirada eléctrica, como hacía rato que no miraba ni siquiera a una mujer (JO). Muerdo y mmmm... TOTAL DECEPCIÓN.. no fue lo que esperaba... un poco de gusto a viejo (un poco es una forma de decir porque en realidad yo diría con bastante gusto a viejo), pero bueno son vainillas en fin no?? Y la sigo comiendo. La cuestión es que ante la ansiedad no me importa tanto el gusto como la cantidad. Así que ataque la segunda. Esta segunda experiencia fue un tanto más zafable, la comí tranqui. Continué con una tercera pero de nuevo el gusto a vieja. Comencé a sospechar que estaban un poco pasaditas o húmedas esas vainillas, así que mejor miré la fecha de vencimiento, y como no la encontré dije ya fue!!! Deben estar bien!! (ERROR) Cuestión que la ansiedad continuaba o era mayor segundo a segundo (rating), y yo seguía comiendo, iba por la cuarta ya y apenas termine con esa agarre otra más. Posta no podía parar, veía que había más en el paquete, y no resistía la tentación. Entonces agarré una más, ya no me importaba nada, si tenía gusto a vieja o si estaba podrida.. pero cuando veo está última...


AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!




¿YO COMÍ ESO?


V - La verdad duele:

Cuestión la vainilla estaba toda verde y tenía unos hongos raros... Digo buenooo... ejem... sera un caso aisladooo.. hagamos un cuarentena de vainillas.. pero cuando las miro casi todas estaban verdes y tenían hongos, era un infección total, pobres vainillas, una pandemia que ahora se expandía en el interior de mi organismo!! Era todo terrible, hasta la más terrible historia de Zombis me pareció menos grave que lo que le pasaba a esa colonia de vainillas. Hablando de Zombis el otro día en la tele dieron, "Los zombis stripers", una comedia re graciosa (?) (?) en serio.. (?) si .. bueno, se me va el tren, chauu!! Igual (igualdad social papá) volvamos a las vainillas, empecé a analizar el paquete entero, tal cual médico forense, de una de las tantas series yanquis de médicos forenses, que son todas iguales pero con distinto nombre, actores, y las dan es distintos canales, y descubrí (oh eh descubierto una pista diría Scooby Doo, como te odiaba perro choto) que las de los costados que eran las que estaba comiendo zafaban un toque más y no tenían manchas!!! Era un alivio pensar que de última comí las que estaban en mejor estado. En conclusión, me comí un par de vainillas viejas y con hongos cosa que le puede pasar a cualquiera... no? Y así es como surge "el diario del chico que comió vainillas verdes"... Yo se los venia prometiendo desde que me paso y lo prometido es deuda (lamentablemente, a partir de mañana no prometo nunca más nada!! Endeudarme gratis, el más boludo parece que me dicen a mí). ENJOY!









Diario del chico que comió vainillas verdes
"Y vivió para contarlo"



Día 0: "Me como la vainilla"

Acabo de comer unas vainillas con hongos, creo que podría morir en apenas contados días. Estoy escribiendo un testamento por si acaso, quiero dejar bien en claro a quien les dejo mis cosas más importantes, como mi colección de estampillas, mi taza de la suerte y mi colección de Barbies lesbianas. Mamá me quiere dejar más tranquilo y me dice que no pasa nada!! Que una vainilla con hongos es como una tarta de champiñones. Pero mamá lo dice porque me quiere. El doctor dice que lo peor que puede pasar es sufrir cólicos seguidos de nauseas con rupturas intestinales y germinación estomacal. Igual para mi tranquilidad me dijo que ante la duda consulte pero que todo debería continuar con desastrosa normalidad. Pero yo le prefiero creer a mamá. Por otro lado mi hermano dice que cuando comes vainillas verdes te convertís en un bicho verde onda Hulk o una canción que se llama Color Esperanza (Diego Torres... así que te haces el ajedrecista Diego, yo conocía un Diego Alfil, merezco pena de muerte por ese chiste tan malo.. lo sé). Así que recemos entre todos que no pasé nada.




Día 1: "El día después de mañana"

No pegué un ojo en toda la noche, los dos segundos que dormí soñé que unos hongos asesinos me comían el estómago y usaban de piscina mi cuerpo. Igual, tengo que aceptar que todavía no sentí nada malo, solo el recurrente dolor estomacal de todos los días (si sufro del estomago seguido). Hoy de bronca decidí tirar el paquete de vainillas entero. Lo quería guardar para ver como evolucionaban las vainillas y entender que le estaba pasando en ese momento a mi estómago, pero al verlas tan verdes y destruidas no me fue muy alentador, así que decidí que lo mejor era despedirme de ellas para siempre y no ver la triste realidad.





Día 2: "Todo sigue igual, todo sigue igual de bien"

Si el Pity Alvarez comió comida podrida más de una vez y sigue vivo para contarlo, por qué yo no?? Evidentemente generé alguna inmunidad a estas vainillas verdes. Los dolores no son tan intensos como yo pensaba que lo iban a ser. Igual mi mamá dice que tengo olor a esencia de vainilla, no sé qué onda (?) Me saqué una foto para que vean que estoy en buen estado.



Cara de rindo mañana y no me afeite


Día 3: "Mario Bros"

Un doctor machista me dijo que lo peor que me podía pasar es en este momento es tener viviendo una colonia de hongos como los del Mario Bros en la panza, lo que me causo simpatía y gracia!! Me imaginaba a Mario en mi panza, re loco (?)





Día 4: "Pigmentación"

Me salieron un par de manchitas amarillas, que raro!! Igual entre tan blanco que estoy de no andar al sol, creo que le pone onda tener esas manchitas. Me siento como una jirafa, medio amaillo y a machitas. Creo que son como esos lunares sexys de algunas chicas.. pero bueno son amarillos y en cantidad.. supongo que alguien de gusto excéntricos (o acotada visión) le encontrará el lado positivo a mis nuevas manchas.





Día 5: "Cuestión de creer"

Empiezo a creer que la piel se me está haciendo vainilla. Estaba mirando el hombre araña el otro día donde una araña radioctiva le picaba a un flaco que era re boludo y de repente se convertía en un flaco re boludo pero de poderes re copado.... Quizás eso me está pasando a mí me estoy convirtiendo en una vainilla re boluda, por haber comido esa vainilla en estado subnormal. Un bioquímico ruso que conocí en viarosario abala mi teoría.


Día 6: "Me vuelvo postre"

Hoy me desperté totalmente amarillo, y no justamente chino!! El perro me quiere comer vivo, se piensa que soy una vainilla!! Y mi vieja me quiere hacer postre!! Help!! I need somebody...Por si acaso visité una bruja que me dio unos tés raros que supuestamente curan el síndrome de la "Vainilla Loca".



Miren que sexy mis labios

Día 7: "La triste realidad"
Ya no tengo duda, soy una vainilla.



Día 8: "Buscando nuevos horizontes"

Empecé una nueva vida como vainilla, estoy tratando de buscar laburo, pero la gente no quiere vainillas prefiere el chocolate o cosas así. No es tan simple ser vainilla como uno cree. Me ofrecieron mojarme en la chocolatada de un jardín de infantes. Mi mamá insiste en hacerme postre, el perro cada vez me mira con más hambre. En una panadería me ofrecieron venderme por kilos al público. Pero eso de fraccionarme todavía no me copa tanto. Seguiré pensando... El clasificado no dice nada sobre vainillas.. y el psicólogo dice que soy un tipo común que se quiere hacer el distinto... Yo le digo pero mirame soy una vainilla!! Y él me dice todos somos vainilla en el fondo. Estos psicólogos baratos me tienen harto... Freud... Cuantos males se han hecho en tu nombre!!


Día 9: "El séptimo día descanso como loco"

Hoy es Domingo, no pienso hacer nada.


Día 10: "De algo se vive.."

Empecé a animar fiestas en un Dino (salón de fiesta para niños con pelotero y toda la bola) a la vuelta de casa... Los chicos aman golpear al señor vainilla... Eh vainillita!! vainillita!! Le duele cuando los perros comen sus extremidades.. no niños.. señor vainilla está acostumbrado... Señor vainilla!! Usted es muy amarillo.. lo sé, esto me paso por no comer mis verduras (?) Si trato de educar un poco a los niños ya que estoy.


Día 11: "Surge un nuevo anti-héroe"

Ayer estaba mirando tele y vi Superman. Fue cuando todo me cerro!! A la mierda dino, a partir de hoy soy:



El único superheroe que se baña en tu chocolatada.


A partir de hoy cortaré con este diario y me dedicaré a combatir el crimen de ciudad gótica. Así que todos los criminales que odian el chocolate, el helado de vainilla, los que le sacan las anchoas a la pizza de anchoas, los que separan la cebolla en la salsa, los que se comen la hamburguesa y dejan los panes, y todos los demás, preparensé, sus días están contados!!


Así que ya saben... cuando a su vida le falte vainilla, ahí estaré yo: Super Vainilla.

Pd: ante peligros no duden en llamarme, les dejó mi nextel 341 - 52323232323

martes, 27 de octubre de 2009

Anuncios al pasar

Anuncios al pasar


Ando corto de tiempo para escribir así que les dejo pequeños anuncios!!!



1 - Peligra mi blog

La imagen habla por sí sola, al pasar el mouse por arriba del link "Informar sobre mal uso" Blogger  nos informa que considera como MAL USO "la presencia de contenido de dudosa reputación", y este blog de mala muerte es exclusivamente eso, CONTENIDO DE DUDOSA REPUTACIÓN, esperemos que blogger no se avive ni que ustedes lo aviven!! Ley de medios salvame (?)




2 - Ya se viene

Hago pública la noticia de que ya llega, el superhéroe que toda tu vida esperaste. Un post de colección para el miércoles o jueves, así lo guardas en tu mesada con tus VHS preferidos!!!




3- La Filipo Juiter

La máquina que les mencione en el post anterior para hacer jugo (que la tienen dos amigos :O, las cosas que uno se entera por tener un blog) todo muy lindo, todo muy lindo pero a las naranjas las tenes que pelar antes de ponerlas en la máquina sino el jugo sale asqueroso. Esto me deprimio mucho y podría ser causa de que no escriba por un periodo extenso. Gracias a los lectores que me informaron de estas irregularidades. Boicoteemos a la Juicer. Además busco señorita joven, buena presencia (excluyente), con buena capacidad para exprimir naranjas a las antigua. Mala paga, pero mucho amor y jugo de naranja. Saludos!!!

domingo, 25 de octubre de 2009

La calesita nos marea un poco



La calesita nos marea un poco


Gente estuve viendo que los viernes y sábados son malos días para postear, porque no lee nadie el blog!! Así que si tienen onda LEAN EL POST ANTERIOR a este, que lo recontra escribí con todo el cariño para ustedes. La animación de arriba es del año pasado (malisima) un loco que gira, hasta marearse, bah un marciano, en realidad era el primer ejercicio para el curso de animación que hice el año pasado.. Dicen que si lo miras más de tres horas empieza a girar para el otro lado, pero yo no lo pude comprobar por falta de tiempo. Tengo varias animaciones que hice a lo largo de mi vida que me gustaría compartir con ustedes, pero las tengo en la otra pc, así que algún día que este en la otra compu las subo y además tengo un corto simpático que hice pero youtube (que es re ortiva) me lo borra por derechos de autor por la música, así que voy a ver como me las arreglo para postearlo en algún lugar que no sea youtube. Youtube puto!! Abajo les dejo un tipo que baila o algo así, que ese creo que era el 3er ejercicio para el mismo curso antes nombrado jaja:



Igual bueno expandiendo un poco todo, me da risa la cantidad de cosas raras que guardo en el borrador de mi cel. Desde cuanta plata me debe la gente (pagando muchachos) :) hasta los pocos recuerdos que tengo de algo que soñe, encima hay uno que escribí una noche en Madam re sobrio, que había mucha gente y todos apretado, y la música era horrenda, y había un olor horrible, que dice "ESTOY PERDIDAMENTE SOBRIO". Entre una de las cosas tenía escrita una publicidad que me encanto: "la de la PHILIP JUICER que se pronunciaba algo como "Filip Chuiceir" donde habían un flaco que todo lo que le dabas te lo hacía jugo y una minita que se los tomaba re contenta. La minita le decía mira me falta hierro, eso no es problema!! Con mi Filip Chuiceir pongo este barrote de hierro, un poco de mandarina y chanan!! Tienes juego de mandarina fortificado con hierro. Y la minita tomaba y decía uh que genial, es como jugo de mandarina con hierro!! Na pero posta, en un toque la mina dice los niños no comen sus verduras!! Y el tipo le dice eso no importa, pues mezclas la verdura con melon y mira jugo de melón con espinacas en el medio el pendejo ni se entera!! Si aguante mentirle al pibe dice la mina!! Y por ahí en un toque dicen: "Es una actividad muy divertida para hacer en familia al mismo tiempo que tomas jugo", en ese momento yo estaba con el teléfono en mano desesperadamente tratando de llamar para pedir un Filipo Juguicer, pero de la emoción discaba mal y llamaba siempre a una rotiseria nada que ver. Y todo mejorabaa!! En un momento, le dice viste que ahora estás de moda las bebidas energizantes, bueno yo voy a hacer una natural. Tiramos un pepino, una zanahoria y mirá!! Oh que buen jugo, si y mira el color es una verdadera obra de arte!! Y la mina decía si, Picasso Van Goh todos putosss al lado de la filip juicer!! Encima cada vez que tomaban el jugo hacían sonidos que parecía que estaban sintiendo placeres extremos!! Encima lo mejor es que tiraban las uvas en racimo y todo sin sacarle las semillas ni las ramitas. La verdad que fue lo mejor esa Filip Juicer!! Debería comprarla. Y ustedes también. Nos vemos y compartimos nuestras experiencias JUGOsas!! Yo quiero un jugo de vino con sandía. Como no tiro el Cavernet Souvignion, tiro una sandía y wala!! Una verdadera bomba!! La dermatologa (aguafiesta) me dijo el otro día que eso era un mito!! (si como la Odisea) Pero bue sigamos tomando jugo mejor.

viernes, 23 de octubre de 2009

La Tormenta

La tormenta

Dicen que no hay nada como bailar, cantar o jugar bajo la lluvia. La lluvia para mucha gente siempre fue una gran fuente de inspiración, para otros una excusa para ver una peli o quedarse en casa haciendo nada, o porque no una buena razón para disfrutar de la cama un ratito más. Ni hablar para los buscas, el momento ideal para vender paraguas!! (justo el otro día vi un informe sobre los buscas en el programa La Liga) Yo simplemente la prefiero para dormir, escuchar los chapoteos de las gotas al caer, cerrar los ojos y hasta mañana…

Y no nos olvidemos de lo bueno que está jugar un buen partido de fútbol bajo la lluvia en el parque (lo recomiendo), tirarse a barrer para robar la pelota y deslizar por el agua, el barro, las gotas que no paran de caer y nos dan frescura y muchas más ganas de correr, “mientras podamos”, porque siempre hay más de un resbalón que nos roba un par de risas a todos. Y si la lluvia en un partido, es como el acheto balsámico en la ensalada, muchos de los mejores partidos que guardo en mis recuerdos, fueron con lluvia!! (Una vez en el grupo del facebook del *campito preguntamos cuál era el mejor recuerdo del campito, y muchos coincidimos que fueron los dos partidos abajo de la lluvia)

*Campito: somos todos los que nos encontramos a jugar los sábados en el parque. Somos todos horribles pero nos queremos :)

Ahora mientras escribo esto, afuera se avecina una tormenta bastante feúcha, o eso parece, vieron a veces parece que se viene la tormenta del siglo y al final puro amague, puro amague y nada. Igual ya casi no hay lluvias como para dormir ni para jugar, mucho menos para ponerse a cantar (singing in the rain, just singing?? OLVIDATE, seguro que te cae un tronco en la cabeza). Son todas tormentas que llegan de un momento para el otro, y tiñen todo el cielo de un negro muy oscuro, dignas de postales de paisajes apocalípticos. En definitiva, de llover poco y nada, son grandes tormentas eléctricas con mucho viento, y muchas veces con granizo. Bien, pero bien tropicales.

Pero espera un cachito!! Cómo tropicales?? ... Nosotros  estamos en la pampa húmeda, los mejores campos. Nuestras vacas comen los mejores pastos en los mejores restaurantes y tienen los mejores toros.  Y bueno pero seamos realistas es evidente que hace rato hay cambios climáticos y toda esa bola, yo a lo largo de mi corta vida (digamos corta en comparación a muchas personas),  vi como las tormentas se fueron poniendo cada vez más y más violentas (un poco contagiadas por la  violencia en el mundo ¿Quién sabe?) y el clima bien pero bien tropical.  Uh copado, con lo que me gusta la música tropical y la cumbia (?????) O traigamos un par de hawaianas y bailemos el Ule Ule. Que se yo!!!

Corto un segundo, porque mi hermano me hizo acordar que no entré el auto…. Y si desde  el “Granizo’s day” por si acaso es una medida de precaución guardar el auto…

CAMPAÑA: más vale prevenir que curar. Vacunate, usa preservativo, ponete el casco, succión o inducción, que se yo!!!

 Que odisea la calle!! Afuera los autos van a mil tratando de llegar a casa (supongo) todos parecen apurados. Y bueno todos sabemos que en estas tormentas no está muy bueno estar en la calle, la última tormenta que hubo cerca de mi casa cayeron tres árboles que bloqueaban algunas calles. Mientras guardaba el auto, veía pasar los autos, el viento que soplaba furiosamente movía la luz de la calle, el efecto de la luz moviéndose en un vaivén letal, causaban que la imagen general sea más tétrica todavía, la gente en la calle apurada, y el viento que traía el plátano (no las bananas, esas cosas de esos árboles chotos que andan por todo rosario, ideales para los alérgicos)  y cosas diversas que desconozco que eran, la rubia que vive en frente paseaba rápido el perro,  suponiendo que muy probablemente después no lo podría sacarlo a la calle, y un grupo de chicas bailaban en paños mínimos de forma muy provocativa (bueno esto último no es MUY cierto, bueno no es cierto para nada, si una expresión de deseo, no me culpen, prendo la tele y lo único que veo son mujeres que bailan casi en pelota, este mirando discovery cannel o Disney channel, es lo que vende en la tv mediocre de hoy en día y en la de siempre, pero ahora somos más liberales).


Momento histórico:  Tormentas ásperas!!

Volvamos al día del granizo (que ganas de comerme un helado de granizado o lo que venga). Fue terrible en casa el día de la famosa pedrada!! Estaba ahí tirado en la pieza de mi vieja mirando tele o que se yo, el cielo afuera increíble, uno de esos cielos bien negros como nunca vemos, obras de arte de la naturaleza ¿no?, si no era por el reloj nos olvidábamos que todavía era de día. Un flaquito gritaba: “Eh loco correte que me tapas el sol!!”. Pero volvamos a yo tirado en la cama, en la pieza está hay un gran ventiluz, y así como cayó la primera piedra me cayó un vidrio en la cama, y el segundo, y así empezaron a caer vidrios por todos lados!! Yo por si acaso agarre una toalla y decidí ir para la planta baja de casa, y para llegar tengo que pasar por la escalera que arriba el techo es todo de vidrio, y corría mientras caían vidrios y piedras adentro de mi casa. De un momento para otros estaba lloviendo y cayendo piedras adentro de mi casa también. Cuando fui a la cocina vi el gran ventanal de la cocina que pegaban las piedras de frente y parecía que en cualquier momento estallaba, cosa que por suerte no pasó. Afuera las macetas todas caídas, y de repente veo como una piedra voló una madera de roble de una puerta y otra!! Bastante áspero, no quería que algo así me golpeara. En desesperación salimos a tapar los autos con bolsas de dormir y frazadas al patio, con una toalla en la cabeza , tal cual matrix iba esquivando balas.. bueno eran piedras de granizo del tamaño de una pelota de tenis, pero balas sonaba más emocionante. A mí no me pegó pero señora madre recibió dos moretones. En algún momento todo esto termino pájaros muertos en el patio, ramas caídas, el cable colgando, el tanque de agua se le había volado la tapa y tenía un agujero impresionante por donde perdía agua!! En la calle autos que daban lástima todos abollados con todos los vidrios rotos. Hubo una guerra y nadie me dijo, que onda!! Por dentro mi casa, todos los vidrios de casa roto, tuvimos que tapar con nylon y alambres en el techo todos los ventiluces. Genial!! Mucha guita que hubo que poner después arriba, pero una experiencia inolvidable.


Les dejo un dialogo de los Simpson! O como me lo acuerdo no tengo buena memoria para estas cosas:


Marge: Lisa deberías volver con dios.
Lisa: Yo no deje de creer en él. “O ella”
Marge: Por favor dios perdonala no sabe lo que dice!

Genial esa escena. Lo más loco de esta nota es que la empecé a escribir hace tres horas y todavía no cayó ni una gota!! Lloverá o no al final?? Quién sabe?! Y ya pasado tres días desde lo de las vainillas creo que sigue todo en orden, igual estoy escribiendo un diario del “chico que comió vainillas verdes”, próximamente ampliaré!!


MEDIDOR DE PICADURA DE MOSQUITOS: 22
MEDIDOR DE MOSQUITOS APLASTADOS MIENTRAS ESCRIBIA ESTO: 27 
PESO: 67 kilos (me pese hoy que locura, no se que tiene que ver mi peso con todo esto :S )
ALTURA CON ZAPATILLAS: 1.80 (me gusta decir mi altura con zapatillas porque llego al 80 jajaja)


Coman mucho *pororó y sean felices!


*O lo que gusten.

jueves, 22 de octubre de 2009

Estudiando

Manual práctico para vivir en este mundo
Y no morir en el intento!!




PD: Estas cosas son producto de cuando me pongo a estudiar (supuestamente). El próximo post les muestro más de los sin fin de dibujos y cosas raras que pasan, esta es de ayer. Si es que no muero, ayer me comí un montón de vainillas totalmente fermentadas y me di cuenta cuando iba por la sexta que mi comida tenía hongos y manchas color verde, después explico mejor, hay documentación en fotos y todo.

miércoles, 21 de octubre de 2009

¿Por qué?

¿Por qué?


Estuve recorriendo muchos blogs, y me pareció increíble la cantidad de blogs realizados por estudiantes de análisis en sistemas o ingeniería (los re banco chicos, el 35% de la gente que conozco estudia o estudió eso) en su defecto o algo relacionado con este aparato choto que es la computadora (que tanto tiempo le damos cuando estamos al pedo en casa), generalmente con gusto por el anime y los videos juegos a full (y muy frikys o como se escriba, usar esa palabra es de friky dice un amigo todo el tiempo), que escriben cosas que parecen ser totalmente de lo más incoherentes, pasados en farmacos, u hongos alucinogenos de los de más más alto nivel, que por más que consuma esos mismo farmacos y alucinogenos no comprendo o termino de entender el chiste!!!! Y además nombran todo el tiempo cosas que me dan asco: como mocos, vomitos de gente famosas, materia fecal  y cosas variadas!!

Hay que eliminar ya esa carrera esta dañando a nuestra juventud jaja!!! O son esas series que tanto nos hacen reir en la tv bizarras o esos programas de MTV basura!! Si también deberíamos elimar MTV :) Igual me callo, que en cualquier momento los tengo a todos en la puerta con antorchas al grito de: "Te vamos a hacer matambrito por bardero, mira que tenemos una cajara de fosforito entera". Pero ojo hay mucha gente amante de los videos juegos, de los dibujitos ponja, y que estudian las carreras que antes mencione con blogs piolas, no estoy generalizando simplemente estoy nombrando que una gran cantidad de los blogs que llegaba paseando de blog en blog eran flasherisimos al cuadrado y decían cosas asquerosas todo el tiempo, el mingitorio de Duchamp ya se inventó hace rato (?), pero si los hace felices, los hace felices!! Otra vez me piso solo, y me doy cuenta cuan contradictorio soy todo el tiempo. En definitiva no es un mensaje de déjenlo de hacer!! Pero recomienden blogs piolas, que siempre termino llegando a más de lo mismo :D


Los que no son de lo antes mencionado, son cartas de suicidio de gente que toco fondo, y no encuentra ningún sentido en la vida, ni nadie con quién hablar y expresa sus más duras penas, y explica porque piensa en matarse todos los días y me dan lástima encima y me hacen preguntarme si yo también me tengo que matar :O !! Un garrón jaja!! Porque leo y leo y termino deprimido, o desconcertado!! Y también tenemos esos flogers al acecho que descubrieron que pueden postear más fotos que en un fotolog (esos power flowers valen la pena porque son más vivos). Por suerte me encontre un par de blogs piolas que me roban alguna que otra sonrisa o sus dueños son gente piola que escribe muy bien, y te lleva la lectura 10 puntos de una forma muy fluida.


Firma: Otra víctima del sistema. 

Pd: LCC :) esta relacionado con ...................?????????? Computación ?? EH :)

¿Firibule?

¿Qué es Firibule?


Hay gente que siente curiosidad por saber qué significa "Firibule", ya me lo preguntaron diversas personas por chat o personalmente. Mucha gente tiene la necesidad de entender, que significa o por lo menos que significa para nosotros, como curiosidad o para entender un poquito más quienes somos. Pero para darle una significación a Firibule deberíamos entender primero que es "pura chachara", dos palabras que usé como nick de MSN durante años. De por sí, "pura chachara" es una expresión que ya tiene sentido, pero el otro día vía Facebook, creo que mi primo dio la mejor explicación de lo que significaba para mi (mi primo tiene como una obsesión con Pura Chachara después de leerlo como nick, en la conversación de abajo yo soy Fernando, mi primo es Yonyi, y Sebastián el es Zippo que se colo como siempre en las charlas ajenas jaja te banco igual (?)):



Bueno espero que les halla quedado claro que significan "Pura Chachara" y "Firibule!!". Igual puedo contarles porque elegí esa frase. "Pura chachara"  lo decía todo el tiempo una profesora de psicolgía en la secundaria, y yo me apropie de esas lindas palabras. Firibule!! es una expresión muy positiva!! Un desahogo total!! Una forma de encarar las cosas. Y sí es algo así como

HAKUNA MATATA!!!

martes, 20 de octubre de 2009

Ladrones del Color

Ladrones del color
Un mensaje de lo más optimista para todos ustedes :)


"A ellos no les importaba nada ni nadie, se lo llevaron todo"




"Pero mientras quedara algo de color en algún lugar sabíamos que todo esto iba a cambiar"

"Porque el color lo hacemos nosotros, y mientras halla color todo se puede"

No me cierra

Las cosas que ayer no me cerraban de vos, hoy me cierran menos porque perdi la llave!!






lunes, 19 de octubre de 2009

Malas Noticias

Malas noticias



[TOTALLY CRAZY MODE: ON] [CORRECTOR AUTOMÁTICO: OFF] [OFF EN AEROSOL: ONPor el dengué lo último vio! Señores y señoras, boys and girls, hoy es un día muy oscuro, no solo para mi blog, sino para la humanidad entera. Según datos de los más confiable, osea de mi abuela (que es floger como tu abuela) y el diaro La Capital, tengo que anunciarles:







QUE MAÑANA SE ACABA EL MUNDO











Según científicos calificados de Trinidad y Tobago, trás emisiones de gas del Sol, la 4ta luna de júpiter se va a desalinear y va a caer justo en la punta del obelisco(?), si estos porteños hasta con el fin del mundo son unitarios (los quiero amigos porteños y los queria mencionar jaja, ey posta tengo varios amigos porteños, como también tengo amigos homosexuales, amigos de otros origenes, amigos bomberos, ah era el más racista pobres bomberos) ah!! Na gente!! No se asusten, yo se que se cagaron todo, pero era una joda lo del fin del mundo... Osea tengo que decirles algo importante POSTA POSTA. Tome la decisión que a partir de mañana:





NO SIGO MÁS CON EL BLOG





.. ahh se cagaron todo de nuevo jajaj!! También era mentira. En realidad los que tengo que anunciarles es que a partir de mañana: ESTAN TODOS EN BLANCO.. da flaco afloja que cansas!! Bueno sorry!! Los que le iba a decir era:





VOY A SER PADRE!! Y NO JUSTAMENTE CURA!!



Ahh no, ojo ojo (ojo por ojo, ojo cuadrado (?) o diente por diente, diente cuadrado ¿?, diente de lata ¿? EH?) Se la comieron de nuevo ehhh ?? Yo padre jaja?! O eso es verdad?? EH!!? Como que voy a ser padre ?!¿! No querida, debe haber un error!?? Que no nos cuidamos??! Vos me estas cagando con otro y no te cuidas??! Pero la puta madre!! Encima me metes los cuernos queres ensartar el pendejo ahora...!!? AHHH!! Te corto (con la tijera), rompimos (la cuerda de este amor), ahora naufragio (en una balsa de indeferencia y dolor). Ahh era re pesado (y re poeta) el tipo jaja!! Si hoy me desperte y me tome un daikiri en ayunas, no hay vuelta de tuerca que darle, sin que la tuerca no te de la vuelta (?) Frases como esas tendrían que quedar escritas en museos históricos, pero no, se pierden en la infinidad del Internet seudo manipulado por la CIA. Aguante Robocop y Menem 2054. Bueno gente vamos a cambiar de tema, como muchos sabran de día yo soy una persona normal que paga sus impuestos con Master Card, mira marcelo "mario" tinelli, se sienta bajo árboles a pensar que tan infinito es el infinito, ayuda a los ancianos a cruzar la calle, le da todo el cambio que tiene al kiosquero por más que este le ensarte 24 mil caramelos de uva... pero de noche:





Me pinto la cara de NEGRO y salgo a cazar tiburones a la peatonal córdoba. Bueno salgo a cazar palomas. Bueno en realidad me escondo atrás de un árbol y asusto a la gente indefensa que pasa!! Al grito de soy el negro!! Soy el negro que habla!! Es genial, la gente corre, siempre y cuando no sea cardíaca, porque muere antes. Pero por suerte, hice un cursito de primeros auxilios en el CEC y los resucito al toque. Igual debería cazar, dado que llegar a fin de mes esta complicado y mi sueldo de reparador de sopapas no me alcanza para alimentar a los 23 niños que tengo (en realidad son más pero decidí no reconocer a la mayoría, en la iglesia me dijeron que usar preservativo esta mal, asi que jodanse ahora), no me queda otra que salir a cazar mi propia comida con mi lanza. El otro día debatiendo con mi maestro de Rumano, nos cuestionabamos por qué es tan díficil sobrevivir hoy en día, la conclusión a la que llegamos es que hablar Rumano en Argentina no sirve para un carajo... él agradece que de casualidad consiguió un alumno excéntrico que quiere aprender su idioma y como yo no tengo ni dos mangos para cumplir mi sueño de ir a vivir a Rumanalandia (en realidad quería ser astronauta, pero desde que desapareció la unión soviética no tiene chiste). Conclusión, creo que pierdo tiempo estudiando un idioma que no me va a servir de nada pero bueno quien sabe!! Así que de por momentos todos mis sueños lejos de concretarse.... zzzzzzzzzz hablando de sueño, je!  

Hablando de sueños, ayer soñé que había una banda musical que para ir a verla, vos tenias que viajar a otro mundo, como el mundo de los muertos o algo así, era re flashero, y loco vos tenías que ir en auto esperar un semáforo que nunca cambiaba a verde, y justo cuando cambiaba a verde (MIRA BOLUDO APREDÍ A PONER COLOR!!!)  mandarte al otro mundo!! El problema era que apenas duraba 2 segundos en verde, y la primera vez no llegue a pasar. Y lo loco de todo es que necesitabas como un compañero, un ser extralingüístico (ah metía cualquier palabra para parecer interesante), el mío era como un esqueleto (hubiera preferido a ALF o Don gato pero no se manipular mi sueño todavía a esos niveles :S) La cuestión era que el ser te tenía que acompañar al otro mundo, sino no podías entrar y todos las personas teníamos un compañero de esos, era como una mascota que hablaba, el mío era un esqueletito pequeño (uh loco mi tío abuelo Marcio me decía que mirar Pokemón con 23 años era contraproducente). Igual posta que no entendí nada que fue todo ese sueño jaja, encima el otro mundo era re raro, y había muchos telones y todo gris, re flashero!! Por lo menos había una banda que tocaba!!


Así que bueno gente los dejo porque tengo que ir a reparar un subi-baja al parque y alimentar a las palomas con las migas de pan que todos los días con mi mayor amor les llevo. Y además tengo muchas ganas de tomarme una Cindor mientras como un picadillo de carne con galletitas de agua, bajo del coro angelical de los 12 mil gorriones que habitan en el pomelo de mi casa. Y chanananana!! Y para los que lo dudaban!! 


SIEMPRE FUI UN ROCK START (?)

pero criollo!!



Rockkking all night!! nanana... Rocking al night!! Baby!! nana .. YEAH! YEAH! baby you want mee... I WANT YOU!! nananana (?) ROCKING ALL NIGHT!! SUCH SUCH SUCH WHAT!! ? 


... Fin de transmisión!! [En realidad me quede sin crédito en el cel]

Me internaron después de este post... :)

domingo, 18 de octubre de 2009

Baño Social Club

El Baño Social Club

Ultimamente estuve pensando que realmente uno hace más sociales en el baño de cualquier boliche o bar que en el facebook. La gente sabe que le tengo bronca a la incomunicación que nos da el feisbul o como se llame. Para mi es como un gran cajón de juegos y pelotudeces, pero de herramienta social no tiene nada [OSEA CADA UNO ESTA BUSCANDO FRASES Y JUGANDO JUEGUITOS RAROS EN VEZ DE INTERACTUAR DE ALGÚN MODO] (creo que esto no es culpa de sus creadores sino del uso que le fue dando la gente, igual hoy en día curiosamente la gente quiere saber tu nombre y apellido porque estan seguros que por facebook te van a poder contactar, what a crazy thing!!). Algunos me dirán che pero a vos se te cae la cara corazón, vos le haces publicidad a tu blog todo el tiempo con el facebook. Y si tienen razón, descubrí que normalmente la gente que entra al fiesbuk es porque anda realmente aburrida, así que aumenta las probabilidades de que lean mi blog, MARKETING corazón. Además estar enojado con muchas cosas del facebook no quiere decir que no le pueda sacar jugo (exprimamos la naranja diría un antiguo emperador romano amante de la vitamina C).




Como dice un tema de mi abuela en pastillones, o el camison del abuelo, "comienza el ritual": (pero no vamos a hablar del fasooo, como dice el general Capusotto, en todo caso vamos a hablar del porro + n = ?, algebra del fácil gente, exacto el porrón) Entonces como les comentaba, ya ubicados en unas sillas en algún bar o parados depende del lugar, los sujetos comienzan esta ceremonia con una primera cerveza, luego ese primer vaso se convierte en dos, y cuando se dan cuento ya van por el tercero, el cuarto, el quinto, el sexto, el séptimo, el octavo, el noveno, el décimo y ya con 11 me mataron como se dice jaja!! Y así hasta que ya no importa si el contenido del vaso esta realmente frío, ni si es realmente cerveza, lo importante es que el vaso tenga algo similar a alcohol. Pero en este ceremonia de adoración al porrón (el dios Quilmes, Brahma, Isenbeck, Stella o lo que venga), los sujetos se ven constantemente interrumpidos por los llamados de atención de su vejiga que se satura con el consumo excesivo de la bebida echa a base de malta. Es en ese momento, es que se ven obligados a abandonar por unos instantes sus cómodo asiento al cual el trasero ya se había adaptado en forma y tamaño,  y se van corriendo para el baño.


Ya llegando al baño, es todo un tema... Es increíble, el baño (sanitario, toilette, etc..) esta muy lejos de ser un lugar donde quisieramos vivir para siempre y ver crecer a nuestro hijos. Nuestra primera imagen en un baño (corriente y aleatorio), es de rechazo total, el suelo embarrado, donde se pueden divisar que viven organismos que desconocemos, las paredes que no dejan de sudar, abundan aromas que estan lejos de esos perfumes de primera linea que venden en el shoping (DATO: el agua colonia fue inventada por Giovanni Maria Farina, familiar directo mio o eso siempre quisimos creer en mi familia jaja), también esta el pobre flaco que trapea y trapea el caos que generan los usuarios, en definitiva un desastre. Pero bueno nuestra necesidades fisiologicas son nuestras necesidades, y no las podemos hacer esperar al menos que querramos correr el riesgo de una explosión de nuestra vejiga y un final vergonzoso. Es por eso que por más espantoso que sea el baño lo usaremos (LEY NÚMERO 1 ELEMENTAL DE SUPERVIVENCIA URINARIA). Pero normalmente uno nunca puede usar el baño de primera!! Siempre tiene que hacer una pequeña cola dependiendo el lugar, y siempre termina usando un  mingitorio clavado contra alguna pared así nomas,  que esta puesto para que la municipalidad (los inspectores) digan que esta todo en orden (obvio que con el pago de la cof cof cof - COIMA - digo el pequeño impuesto cof), al lado a menos de 20 centimetros seguro que hay otro sujeto también realizando lo mismo que nosotros porque los baños son un caos y uno se ve obligado a hacer todo lo que tenga que hacer codo a codo con un total desconocido, a veces sienten los respiros en la nuca, una situación que incomoda a muchas personas que prefieren esperar su turno por el inodoro donde pueden mantener una privacidad mayor, más que nada porque es un acto intimo y mucha gente se siente acosado haciendo piz codo a codo con el barbudo gigante que tiene al lado, otras teorías hablan del complejo de inferioridad (O el ya más conocido síndrome de "TENERLA CHICA", enfermedad impuesta en la sociedad por los pitolargos y eso lleva a que mucha gente tiene miedo de mostrar su miembro al público, digamos que no todos son exhibicionistas), igual frente a una urgencia te olvidas de todo!! Además el hombre corre con ventaja de mear de parado y en cualquier arbolito frente a la necesidad, pero ahora estamos focalizados en el BAÑO. Mucha gente se inhibe y todo y pierde las ganas latentes que tenia de hacer piz, un tema que las mayoría de las mujeres desconocen y yo les estoy dando a conocer. Mucha gente trata de concentrarce en otras cosas y olvidar el momento (RECOMIENDO LEER "Yoga para relajarse en el baño del boliche").


Pero veamos las funcionalidades conocida que tiene el baño de hombres:
1- Usar para lo que normalmente usariamos un baño
2- Punto de encuentro social y debate (OK).


A pesar de que el baño parece un desastre total, no es tan así!! El baño, tiene muchas cosas que lo hacen un lugar diferente y que vale la pena nombrar. Es esta segunda funcionalidad que nombre antes la que me interesa destacar en esta entrada de mi blog. En definitiva el baño es como un club (pero quebradisimo y muy dejado de lado) o un foro de debate (una mesa redonda donde los sujetos se escupen entre ellos palabras y nunca terminan de acordar en nada). Notemos igual que por empezar el baño esta al reparo de la música lo que ya de por sí invita al dialogo, y siendo el único lugar donde no nos sentimos aturdidos o podemos hablar tranquilmanete, mucha gente totalmente escabiad siente que es un buen momento para compartir opiniones de diversos temas. Ustedes dirán y dos borrachos a esa hora seguro que hablan de alguna gran boludes, se pelean por algo o hablan de fútbol, pero ahí estan prejuzgando (al pedo y con ignorancia), porque en los baños se pueden formar debates de los más interesantes donde otros miembros se van uniendo para compartir experiencias propias, y tocar tópicos como política internacional, historia, política exterior, etc...

Por ejemplo ayer... me dirijo al baño de un bar centrico en el que me encontraba, un muchacho con una remera de la bandera argentina (osea.. no una remera de futbol una remera que es la bandera argentina, celeste blanca celeste y el sol en el medio, muy copada la remera, regalenme algo así por favor) me empezó a exlpicar que la "gente junta iba a poder lograr un cambio", pero "teniamos que estar unidos entre todos los argentinos", todo esto a las 5 am, ojo me parece barbaro lo que pensaba, lo que no se si el sujeto podía mantenerse bien parado, pero la locura de la charla es que se amplio con un tercer sujeto que pasaba con un vaso de cerveza y aparentemente mucho más sobrio acota: "es muy cierto lo que estas diciedno" y comienza a opinar también, yo en un momento los termine abandonando porque me parecía que era una charla que podía llegar a durar muchas horas (lo que lamento porque es CIERTO: que podríamos haber empezado algun nuevo partido político de alineación zurda, al nombre de "UNIDOS EN EL BAÑO POR EL PUEBLO UNIDO" o algo así pero realmente siendo las 5 am no tenia muchas ganas).

Haciendo memoria, recuerdo en la graduación de mi hermano, que me encuentro en pleno baño con otro de los pibes que juega normalmente conmigo al fútbol llamesmolo "Cleopatra", (por ponerle algún nombre y mantenerlo en el anonimato, bajo ningún concepto estoy hablando de su sexualidad ni nada) y le digo: "che Cleopatra mañana vas a jugar??" y Cleo dice sí y en ese momento estaba con algunos amigos de él o no se y dicen si mañana vamos todos, se armo el partido!! Tipicas boludeces.. todo piola, todos riendose, todos cantaban mañana hay partido, mañana hay partido! Y pasa un flaco cualquiera y lo invitan a jugar y es genial porque de repente, ese flaco dice si loco me re prendo!! Y se para en la puerta del baño y de repente entra otro y le grita!! LOCO HAY PARTIDO MAÑANA !!!!! HAY PARTIDO!! Habla con aquel que te explica!! Y el que entraba con cara de horror y sin entender absolutamente sigue su camino a lo que realmente venia a hacer, y el otro seguía saltando contento invitando a jugar al fútbol a tanta persona le pasara por al lado. Luego comienza un debate interesante de que posición jugaba cada uno (yo dije que de 5 para los curiosos JE) y el muchacho más emocionado (el que invitaba a todos) dice: yo soy el enganche!! Y el otro pibe "CLEOPATRA" le dice: "No mira, aca el único enganche soy yo, la 10 es mia" y mr. emoción dice: "ah bueno" con carita triste  y entonces Cleopatra se va del baño, y instantáneamente  el enganche frustrado grita: "SE FUE EL ENGANCHE, AHORA SOY YO EL ENGANCHE!!!" jaja Toda la emoción el vago! La verdad que nos reimos mucho con la situación y si son cosas que solo pasan en el baño, obvio el único lugar donde se puede hablar!!

Puedo seguir contando muchas historias. Creo que lo peor que puede pasar cuando estas haciendo pis, es que el flaco de al lado totalmente perdido te hable, eso ya es una situación incomoda jaja. Uno quiere media privacidad en un lugar donde ya no existe, igual es interesante no!! Recuerdo que estabamos en la basura de LOFT, ahí tienen lo que sería como un coso contra la pared donde meas.. un garrón je! Y estabamos ahí con juanchis (hace striptis chicas) y de repentee, el flaco que tiene al lado lo mira y le dice: "VOS LO CONOCES A MARIANO COROTA NO?", le cambie el nombre y apellido para mantener también su privacida je, y juan le dice si el es el primo de él y me señala, todavía no entendemos que hacía el flaco preguntando en el baño a tanta persona le pasara por al lado si conocian a mi primo. Evidentemente el alcohol hace cosas raras con nuestra mentes. Para ir cerrando podría aburrilos eternamente con historias de toilet, me han ofrecido fernet, cerveza, hablado de diversos temas, charlas de fútbol, o del boliche en general, de minas, de política. Total mientras esperas siempre surge una charla, el alcohol le hace eso a la gente?? Y sin lugar a duda el baño de hombres es un lugar de muchas historias.. Nunca fui al de mujeres así que no se como será en su caso chicas jeeee sino venganse para el de hombres yo siempre estoy dispuesto a una buena charla... ???????

Así que gente la próxima vez que esten en un baño de cuarta, sucio y etc.. piensen que en realidad están en un verdadero lugar de difusión cultural, intercambio de ideas, y donde a veces venden merca o aspiran merca. Si me paso de estar en un baño y ver tranzas y aspirar gente merca.. y yo con total naturalidad ahí jee... bueno gente ya saben si quieren merca vayan al baño ahh! no nada que ver jaja. Por una argentina unida y si queremos empezar por cambiar algo en este mundo, el baño puede ser un buen lugar, esta demostrado. Así que dejen de perder tiempo en esos clubes, o grupos de no se que, y más que nada con el fesibuque y vayan para el baño amigo más cercano!! Nos vemos gente!!


viernes, 16 de octubre de 2009

De donde vengo y hacia dónde vamos

De donde vengo y hacia dónde vamos

Eh loco, vos le das al faso?? Qué consumiste mientras escribías eso?? Compartí capo!! Compartí!! Esa es la nueva pastilla esa que cuando la tomas todo se vuelve color rosa!! Estás loco vos! Estás re loco!! Eh qué onda?? Che vos estas bien?? Che cómo haces para flashear tanto?? Sos un flashero.. Etc.. etc...



Piropos típicos de la gente cuando lee alguno de mis fascinantes posts por primera vez (la primera vez a veces no se disfruta ¿?), supongo que para el segundo o tercero ya lo asumen. Los que me conocen personalmente saben que es algo típico hago todo el tiempo. Cuando hablo tengo tendencia a desvariar y desvirtuar las situaciones. Mucho se sorprenden de a poco cuando van conociéndome un poco más je. Igual para toda esa gente, les aclaro que no consumo nada (no conseguí nadie que me venda barato y todavía la coca cola es legal). Lo cierto es que siempre me gusto imaginar situaciones un tanto extrañas. Lo hago desde que tengo recuerdo, y me encanta compartirlas con ustedes, antes por ahí me expresaba más dibujando, pero hace mucho tiempo alguien me dijo, “che me encanta como contas las cosas, deberías escribir”, ese consejo me lo tomé muy a pecho (andaba hacía rato con ganas de escribir cosas pero necesitaba un detonante ¿BOOM?) y fue que comencé a escribir los ya famosos posts de mi fotolog muerto (osea closed, no soy floger gato), que al poco tiempo llevo a que abriera este blog: Firibule (no tengo idea de dónde viene el nombre, qué significa, ni nada, pregúntenle al autor, ah cierto que yo era el autor :)).

Igual este blog estuvo a la deriva durante casi un año, hasta el mes pasado que decidí volver (pero peor que nunca) y empezar a escribir, y a escribir y a escribir, me encanta escribir y tengo muchas cosas para contar, y saben que a mí lo que más me gusta es poder robarle una sonrisa a la gente, me encanta calificarme como un coleccionista de sonrisas je!! Un payaso perdido que trata de ver a toda la gente riéndose de sus payasadas ¿? Además andaba necesitando ejercitar los dedos en algo más útil que el horrendo facebook en el que les escribo cosas re copadas y nadie responde o participa, la herramienta social más desoscial que conozco ese puto facebook (aguante twitter ¿?), y el MSN donde últimamente chateo con poca y nadie gente. Quizás en mi otra vida era escritor (?) no seguro que no, bue aguafiesta dejame ilusionarme!


¿Che lo qué contas en tu blog paso posta, es cierto?

Sí todas las historias que les cuento son verdad, queda en ustedes darse cuenta cuando dije alguna boludez o me fui al carajo, con algo que no tiene nada que ver con la historia. Ah por ejemplo a Don Carlo no lo mataron, les avisó, eso era un post más ficticio. Igual gente estoy seguro que algo de sentido común como para interpretar donde es verdad y donde NO, tienen que tener, yo no miento, no me gusta mentir, normalmente esquivó las preguntas en vez de mentir, lo que hace obvio que no quiero responder, pero bueno, no me gusta mentir y fin. Así que si!! Sí gente es todo verdad!! Inundé baños, llegue tarde por hablar con el cuidacoche, lo de la puerta que se cerró de adentro, lo que me quedé encerrado en casa, etc.. etc.. son todas historias verídicas, yo lo que normalmente hago es tomar fragmentos de mi vida y magnificarlos, condimentarlos y contarlos de forma que parezcan más interesante, realmente no estoy muy seguro de que todo los que le cuento sea interesante, pero trato de lo que sea, así la vida es más interesante no?? Los que vieron el gran pez (soy un eterno enamorado a esa película), entenderán a que voy, igual a diferencia del gran pez, el muchacho fabulaba totalmente, yo solo magnifico y condimento un poquito la historia (con acheto balsámico). En definitiva soy más inocente que el personaje del gran pez, pero igual me siento identificado je!! Para los que no vieron el Gran Pez mírenla, es buenísima esa peli!!


¡¡Finalizando!!

Me gustaría que tengan más participación onda que opinen ¿? Mentira hagan lo que quieran jaja!! Me voy a disfrutar del finde gente!! Ya llego el finde y bueno por lo tanto me iré a amigarme con él. Y disfrutarlo lo máximo que pueda, obvio que de forma ordenada con los estudios (?), cuac! Bueno pásenla bien y no dejen de tomar mates bajo el sol, estos días son uno más lindo que el otro la puta madre!! Y para dejarla picando:

Goofy y Tribilin eran la misma persona no? Mi teoría indicaría que si me parece digno de hacer un gran post analizando esto je!!

Rumbo al profesionalismo

Rumbo al profesionalismo

Gente tengo un par de novedades poco interesantes pero las tengo. Como novedad número uno dado que el blog es más concurrido de lo que pensaba, decidí portarme con mayor profesionalismo (ahora mientras escribo uso traje y corbata, y prendo un cronometro para escribir las 8 horas correspondientes). Como consecuencia directa número uno, voy a tratar de corregir lo que escribo y publicar únicamente textos que se encuentren en un estado aceptable (dícese del texto que fue releído dos veces y corregido y no de un espantoso borrador totalmente improvisado donde las oraciones no terminan de cerrar). Eso de publicar textos al boleo que escribía sin ni si quiera releerlo una vez y después no sabía de que hablaban, basta!! Se acabó!! Solo lo voy a hacer hoy por última vez jaja!! Como consecuencia directa número dos, depuré los textos anteriores, es decir revisé las entradas viejas (que buena están las viejas, re que le gustaban las viejas al tipo) y le corregí tantas incoherencias y horrores de ortografía encontré, así quedan para las posterguidad de un modo aceptable . Así que los posts anteriores ahora son más ordenados y no se van a poder quejar tanto de las caudalosas cantidades de errores je!! Fundamental porque queremos que esto, como caratulé este blog, sea: “ALGO POCO SERIO PERO ECHO CON LA SERIEDAD QUE SE AMERITA

Como novedad número dos, lamento informarles que mientras escribía lo de arriba no se me ocurrió nada interesante como para titular como novedad número dos, ósea estoy al horno (AGAIN) escribiendo un texto a pura improvisación (me encanta), prendí la tele pensando que mi amigo Rial me iba a poder salvar con una de esas notas con tanta salsa (de tuco y miel) que tiene siempre, pero no ni mi “dios” Rial me salvo hoy!! [ NOTA: Rial es tan dios para mi como Maradona lo es para ustedes gilipoyas :) ] Igual ya que estamos les podría contar un poquito del día de ayer. Ayer fue así como muy interesante porque llegué tarde a mi turno con la dermatóloga!!! ¿Saben, por qué? Se que se mueren por ganar de saberlo!! Porque me quede hablando con el cuidacoche de fútbol, ósea del partido de esa noche, cualquiera jaja!!! Era un tipo re piola el cuidacoche, yo tengo una teoría de que si te llevas bien te rayan menos el auto. Igual como punto a favor mío, la Dra. venía re atrasada, así que todos felices (y comieron perdices con crema Chantilly), el cuidacoche se entretuvo charlando conmigo (siempre soy un tipo re interesante para charlar), yo no llegué tarde y la Dra no se pero seguro que también de algo salió beneficiada de algún modo que desconozco. Lo copado de todo (en este momento empieza el desvirtué total, aclaro para que después no me acusen de mentiroso) fue que después nos fuimos todos de joda a un karaoke y terminamos cantando el himno nacional en un bar merquero del centro, típico de los Miércoles por la madrugada, vieron!?

Es interesante porque en una época se podría decir que yo tenía mi “cuidacoche  amigo” (se sobreentiende que es solo una forma de decir, es decir era un cuidacoche con el que hablaba bastante). Esto fue cuando estudiaba arquitectura, mi compañera vivía por oroño y yo dejaba el auto y el cuidacoche, se había acostumbrado a verme bajar con millones de maquetas, dibujos, y cosas que lo sorprendían, así que así fue como charla va, charla viene, terminamos en pareja (ah re asco).  Igual seriamente hay días que llegamos a hablar ratos muy largos de la vida en general, me enteré cosas como que el tipo tenía una hija, que alquilaba un depto, que cuidar coches le dejaba un sueldo bastante importante, y etc… si era un ser humano prejuiciosos, muy fea su actitud!! Además era como que normalmente yo nunca le pagaba y cada tanto le tiraba 2 o 3 pesos, y todo bien.

Lo interesante de todo esto es que no le tengo mucho amor a los cuidacoches, se me da por las pelotas pagarle (en definitiva pagándole lo único que te aseguras supuestamente es que ellos no le van a hacer nada a tu auto y nada más), encima los cuidacoches son todos tipos que están lejos de ser una minita que esta buena, en definitiva ahhh!! Estaría re piola si fueran minitas en paños menores ¿? Ah re jeropa, y si soy hombre chicas, es el instinto animal grrr (?)
También está “copado”, una vez cuando lo deje en la puerta de la facultad, me acuerdo que volvía y cuando estoy por abrir la puerta, chan!! La llave no funcionaba, al mismo tiempo estaba atrás el cuidacoche pidiendo su monedita, por su buen trabajo obvio ¿?, le dije mira maestro, me forzaron la cerradura, que onda ¿? Obvio que le pagué igual!! No ni a palo, además el flaco ahí nomás como apareció desapareció jaja!! Y bueno por suerte esa vez me forzaron las dos cerraduras, pero no lograron ingresar, todavía recuerdo el tipo gritando yo no te robé el auto y yo tratando de explicarle que yo nunca dije que él me lo haya robado, que le preguntaba desde que hora estaba y si había visto algo, les juro que hablar con un microondas es más fácil, encima el microondas hace sonidos aturdidores re taps y re copados BIIIIIIIIIIIPPP!! Gente me sonó el microondas esperen que me voy a terminar el té que me estaba haciendo (si me da paja poner la pava, aguante el microondas). Lo fenomenal de ese día es que finalmente tuve la genialidad de que podía entrar al auto por el baúl, y de hecho así fue, bien bizarro, entre por el baúl y pude volver a casa. El tema del auto es un tema complicado porque en la calle a mí me lo abrieron 2 veces  y tuve un tercer intento de robo. Pero no los quiero cansar con historias de robos y esas cosas tan copadas que pasan en la calle, porque no los quiero deprimir. Además el sabio sabe más por sabio que por viejo, entienden a donde voy?? Bueno si entienden explíquenme la puta madre!! Que yo no tengo idea (eh la boquita nene, como vas a decir eso, si te escuchara tu madre, uhh, te lavaría esa boquita con jabón, se viene el día de la madre, alguna idea de que le puedo regalar??)

En definitiva gente el mundo está repleto de cuidacoches con ganas de tocarte el culo, o de última rayarte el auto, o de última cobrarte algo, pero como me dijo uno vez uno: “Hola boy, que tal?? Te cuido el auto no?? Toda la onda nos vemos!”, juro que dijo eso, hay que ponerle onda a la vida, se acuerdan de ese tema chotísimo Onda onda buena onda!! PAP PAP, era mi tema preferido ¿? Ah bue basta de pavadas!! Yo saboreo mi té, y espero que mañana me llueva inspiración!! Inspiración ven a mí, porque sino muero de hambre mañana.  Así que tírenme la mejor de la onda, y si sos mina ya sabes, cuando quieras te invitó a salir :) Así que me despido la mejor de la onda, y espero empezar una etapa copada esto era la presentación de lo que se viene, nada de un adelanto ni nada, es solo algo así para informarles que se viene lo mejor!! ¿? Así que bueno visiten este blog, que saben que lo actualizo seguido y en serio tengo muchas cosas para contarles. Mis mejores saludos y bienvenidos al tren!!


jueves, 15 de octubre de 2009

Como quiero a mi perro

Este post no es gracioso, y la gente que no tiene perros, o no le gustan pueden no llegarlo a entender, así que si les parece una pelotudés bien por ustedes. Para los post próximos seguiré con el humor que caracteriza a este blog.



Mi perro

Al mejor estilo primaria, con un título simple les voy a escribir un pequeño texto sobre mi gran compañero "el perro". Bueno gente teniendo a consideración que las relaciones entre seres humanos me resultan un tanto complicadas, y nunca las voy a entender, nunca supe las reglas del juego, y mira que las quiero aprender, pero no ay forma, no entiendo como se juega en este mundo. Finalmente me doy cuenta lo lindo que es mi perro. En este caso mi perro son mis dos perras bonitas, que evidentemente no usan mucho su pequeña cabeza pero bueno jaja. Ellas incondicionalmente sin explicación alguna (más que un plato de comida ocasional), me quieren, me dan cariño, me mueven la cola, me acompañan cuando estoy solo en casa, se sienten protegidas estando conmigo, me hacen reir, juegan conmigo, ladran, hinchan (soberanamente) las pelotas, son verdaderas estufitas en invierno y lo mejor de todo es que nunca me van a abandonar, siempre te van a extrañar, siempre te van a querer. Cosa que entre los seres humanos puede cambiar. La verdad que el perro es fantástico, cuando estoy amargado las miro a las dos ahí con esa cara de nada, moviendo la cola felices, sin entender que es el bien ni el mal, por ahí se vengan por cosas, osea se dan cuenta nos vamos a ir de viaje o si las dejas un rato largo afuera, y entonces se mandan alguna cagada agrede, pero después no les da las patas para esconderse!! Hasta cuando son patéticas y cobardes son graciosas. Sinceramente este post difiere mucho de lo que es en general este blog, pero se lo dedico al mejor compañero del hombre a mi parecer, "el perro", que cuando uno esta mal o a pesar de todo lo que pase, siempre va a ser fiel y va a estar ahi para robarnos una sonrisa.





Mis dos perritas a pesar de estar viejas y chotas son divinas. La de la foto es la fini apoyando su hocico sobre la cámara, foto que le saque el finde pasado. Después de releerlo llegué a la conclusión que los perros son como las madres, siempre te quieren y te hinchan las pelotas jaja! Saludos :)

martes, 13 de octubre de 2009

El perro

Mientras más conozco a mi perro más quiero a mi perro.



Reflexión

Ultimamente tan de CARA y tan poco de CARAvana (?)



lunes, 12 de octubre de 2009

Atrapado en Casa

Atrapado en casa


Una de las peores situaciones que puede vivir un ser humano es la de quedarse encerrado, el echo de estar en un lugar de donde sabemos que no podemos escapar es terrible. Ni hablar si ese encierro es en un espacio reducido, o un ascensor o algo así, en ese caso hasta el menos clautrofóbico puede terminar enloqueciendo, la ansiedad de no poder salir y la desesperación terminan inundando (lean mi post inundando baños) el cuerpo y mente del sujeto, que puede comenzar a gritar y golpear, o patalear tal cual un renacuajo fuera de su charquito, y si es que no se lastimó en el proceso, algunos terminarán resignándose y aceptando su condición de encerrado eterno. Todo muy trágico y triste ¿no? Hay personas que han pasado días enteros antes de que lo liberen en ascensores, y otros que han quedado atrapados bajo escombros y cosas peores, sin duda experiencias horribles. En definitiva podríamos hacer una escala de encierros que vaya de encierros estúpidos de baja gravedad (cuando hay baja gravedad las cosas vuelan loco, ah re astrónomo el tipo, como en la luna!!), y encierros graves donde esta en juego la vida del sujeto(It's life el juego de la vida!! Compara un tranvía, gana la lotería!!). En este momento los que me interesan son los encierros de nivel 1 al igual que en la escala de terremotos los más leves son encierros casi estúpidos, en los que de alguna forma o otra se podrían salir fácilmente y en las que no corre aparentemente peligro nuestra vida. También es importante destacar que estos no suceden en un espacio reducido, por lo que la claustrofobia no tendría que afectar en un encierro de esta categoría.


¡¡Bue!! Listo basta de introducción, me harte, las estás haciendo larga che!! ponele música Willis!! Hay que animar el boliche, como dice mi queridísimo vecino Don Carlo. Tirame una papi que la gente quiere ROCK AND ROLL all night!! Eran buenísmos cuando todos bailaban twist. O tirame una para bailar, la gente salta, los cuerpos sudorosos en una expresión revelde se mueven al sonido de una música que parece enceguercerlos por momentos, la gran mayoría incoordina porque realmente son pocos lo que saben bailar o tienen el ritmo en las venas, pero que importa , ellos lo disfrutan, a algunos les falta más alcohol (o drogas?), están muy quietos, y algunos son casos perdidos nunca bailaran, que lástima.


Bue corto un segundo el texto porque tengo una llamada de Juan Culogrande!! Si juan el nuevo amigo del blog, miren el post anterior y van a entender quién es este simpático muchacho nacido en los años 80. Bue esperen que atiendooo!! HOLA??????




Posta ahora me quede pensando... ¿Por qué el post se llamaba encerrado en casa?? AHH, ya se!!! Loco otra vez me fui al carajo!! Ven que no puedo llevar un post linealmente, siempre término hablando de otras cosas, y me olvido que era lo que quería contarles inicialmente jaja!! Bueno creo que resulta algo así, hagamosla corta (y juguetona, eh que metes chiste sexual es apto para todo público este blog infeliz y la ... Un elefante se columpiaba sobre la tela de una araña, como veía que se mantenía fue a llamar a Bob Dylan, yeah!) buenoo, da loco concentremosnos por un segundo, que sino perdemos a los fans, y a las groupys, y sin groupys nos cagamos de hambre!! Hay que comer los fines de semana loco ?? Ay que comer los lunes?? Ay que comer?? Como me clavaría un matambe loco, ah! Que lindo un asado los domingos, y más si esta Bob Dylan, ah insistía, ya va a venir el típico ignorante que diga yo el único Bob que conozco es BOB ESPONJA, pero anda a lavar los platos Bob Esponja, tomatela, refregate los utensillos, por dios loco, por dios, ah re creyente era el tipo (?) Uh otra llamada... eh juan vos de nuevo que anda pasandoo??




Tenes razón juancitooooo... bueno dale empecemos de una vez.. estaba en casa era de noche, pobre Agustín lo venia volviendo loco, nos ibamos a juntar a tomar unos porrones con los pibes o algo así creo y él me iba a pasar a buscar, y yo le decía que me pase a buscar, después que no, me llamo y me convenció de que fuera, y después lo llame y le dije que no, pero medio que me puteo así que le dije que sí (si re gata flora yo :S), entonces yo estaba en casa impecable, cambiadito, con los dientecitos lavados, todos los detalles perfecto, el pelito engominado para atrás, el moño bien ajustado(?) Bue no importa, estaba!! Y ahí, de repente, PIP PIP PIP, bocinazos, y sí, y sí, era Agustín. Entonces voy loco y digo ahi voy mundo, hoy te romperé noche!! Y cuando voy a salir, me llevo puesto el vidrio, ah se llevaba puesto siempre el vidrio jajaja, no no me lleve puesto el vidrio solo me di cuenta que no tenía como salir, no tenia llave!!! ehh dónde está mi llave?? Eh dónde está mi llave?? No estaba la llave acá.... los bocinazos seguían y yo buscando la llave, lo peor que en casa no había ni madre, ni hermano, osea estaba al horno (que bueno el matambrito con Bod Dylan)  no podía salir de mi propia casa, finalmente le mando un mensaje al chofer (?) y le digo mira Wacho yo de aca no puedo salir, nos vemos en la próxima vida, o trae a los bomberos. Finalmente creí más lógico salir por la ventana del taller, y se me ocurrió que quizás la llave de casa estaba en el auto, le pase la llave a agustín por arriba de la puerta y le dije fijate en el auto si esta mi llave que no puedo salir!!! Mientras el buscaba encontre un par de llaves viejas pero ninguna andaba, hasta que encontré una del portón, abro el portón y ahí me avive que el portón no estaba cerrado con llave copado!! Estaba en la calle, pero cierro el portón. Que boludo, el portón abre solo de adentro sin llave jaja, ahora no podía entrar a casa, que encima estaba toda abierta, todas las luces prendidas y yo en la calle jajaja! Entonces digo buenísimo antes no podía salir ahora no puedo entrar, ahora estoy encerrado en el mundo ¿? Un pequeño cambio de estados!!


Ahh. Bue cuestión que Agustín se reía supongo, y yo llamo a mi hermano y le digo: - "Decime, dónde estás pendejo de cuarta??? Tengo que pasarte a buscar la llave ya!!!!  Tengo que cerrar casa, me quede encerrado del lado de afuera y no tengo llave!!"


 Mi hermano obvio que no entendió nada pero me dijo bueno. Igual por si acaso me fije por última vez si las llaves no estaban en mi auto, no era que desconfiara de Agustín, pero uno hace las cosas mejores a veces por uno mismo no jaja ¿? Cuestión que revisando la guantera a fondo!! Si las llaves!! Pude volver entrar a casa, así que fui cerré toda la casa, y en el auto en marcha, Agustín me dice chee!!! Peroooo.. no vas a guardar el auto!! Y tenes razón!! Así que guardé el auto y de nuevo en el auto en marcha, y ahora sí, a romper la noche!! Lástima que ya se había pasado la noche casi, pero bueno sin sacrificios no hay templos mayas. Y sin mayas no hay playa (solo playas nudistas pero me dan cosita :$ ). Y sin playa no hay mar del plata. Y qué lindo que es estar en mar de plata, en alpargatas... USTEDES ENTIENDEN!!!! Chau locooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! AHHHHHHHHHH otra vez vos!




NOTA DEL AUTOR: este blog con la nueva ley de medios podría desaparecer, por considerarse un monopolio en robarse las sonrisas de la gente :p Cuidense gente y sigan leyendome, que así me motivo a escribir :)