Ahora somos tops

Anuncio al pasar

El equipo de trabajo de Firibule anuncia que a partir de este momento usted podrá entrar al blog a través de:

www.firibule.com.ar

Tras largas tratativas, combates, trámites burocráticos, peleas a puño limpio, esfuerzos desmedidos, muertes, finales felices y trágicos, y mucho más, conseguimos el dominio (dirección) para que nuestro público tenga acceso más sencillo.

Ventajas: ninguna! Supongo que nadie va a entrar por www.firibule.com.ar, básicamente porque los dueños de blogs entran por el blog roll o como carajo se llame y la otra gente que se digna a entrar, en general lo hace cuando hago anuncios vía facebook. Más que nada el punto com punto ar era para hacernos los tops y toda esa bola, además de hacerle creer a la gente que somos profesionales en lo que hacemos.

Desventajas: los miles de trámites que tuvimos que hacer y toda la gente que hubo que coimear y/o matar. Shhh, pacto de silencio.

Duda re-contra existencial del lector

Che, ¿por qué siempre hablás de Firibule como si fueran un equipo de trabajo si supuestamente sos una sola persona?

RE: Lo hago para repartir culpas. Si algún texto, dibujo o algo no gusta, se tendrán que quejar con el dibujante, redactor, corrector o con quién corresponda. La culpa es de ellos y no mía. De esta forma quedo exento de todo problema legal. La verdad es que a pesar de ser “yo solo” el que hace todo este blog siempre me gusto la idea de que somos una empresa y tengo a cientos de personas bajo mi mando, con sueldos bajísimos pero que igual me respetan y me adoran.

Duda re-contra existencial del lector desmedido

Che, ¿por qué de postear una vez por día casi bajaste a un post cada 28 días más o menos?

RE: Porque soy un vago. Na!! O sea gente medítenlo, estamos en Diciembre, eso significa se va el año, eso significa mil y una cosas que hacer y sobre todo “FINALES”, esto limita mi capacidad posteadora y me acota los tiempos. Además como sabrán a mí las cosas me gustan hechas decentemente, antes capaz escribía cualquier sanateada y te mandaba un post, ahora nos tomamos el tiempo en hacer las cosas como se deben. Lo que más queremos en esta vida es un mundo mejor (?).

Dato curioso

El otro día un “gran conocedor” del lenguaje castellano leyendo el blog encontró 253 errores ortográficos en tan solo un párrafo y yo que pensaba que escribía dentro de todo pasable jaja. Que ingenuidad!!! Me dio mucha vergüenza JE!

Próximamente

Firibule continuara con su programación habitual y los posts de siempre, era un simple aviso para que no se asusten, todavía estoy vivo, todavía estoy acá, todavía los quiero, todavía tengo mucho que escribir, todavía cantamos, gracias todavía…

Y ya que estamos, un par de chistes malos!!

Waaaaaaaazaaaaaaaaletaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Los saluda atentamente el STAFF de Firibule.

Nos invaden!!

Nos invaden!!

Anguila Roja: Acá Anguila Roja, objetivo en mira. Esperando órdenes.
Capitán: Mantenga posición Anguila Roja. No pierda el objetivo.
Anguila Roja: ¡Entendido señor!
Capitán: Anguila roja proceda con todo su equipo al ataque. Todos los pelotones lo estarán apoyando. Derribe el objetivo cuanto antes.

Si piensan que está conversación fue tomada de alguna película de guerra en blanco y negro que tanto les gusta, están muy equivocados. Está conversación fue real, la capte yo, y no tuve que ir a ninguna zona de conflicto bélico, ni nada parecido, para escucharla. Es más, les cuento que ni me moví de la silla donde estaba sentado mientras escribía esto. Así como escuchan, esta conversación la tuvieron dos mosquitos (por más raro que les parezca). Dos mosquitos que tenían ganas de comerme vivo, y con ellos literalmente había un ejército completo de estos insectos chupasangres acechándome y deseosos de que yo sea su alimento.

¿Por qué dedicarles un post a los mosquitos?

Me parece una muy buena pregunta para empezar. Para esto debemos remontarnos al pasado.

- RETORNANDO AL PASADO -

"El 20 de junio de 1973 el general Perón vuelve al país tras su exilio en España….."

Ustedes me dirán qué tiene que ver Perón con los mosquitos!!?? Y yo les respondo: NADA!! Como siempre me excedí, la idea era retornar al pasado pero no tanto. Así que volvamos al futuro ahora, pero no tanto, o sea volvamos a donde originalmente queríamos llegar cuando dijimos de volver al pasado. Si alguien se perdió entre tantos tiempos en simultáneo que nombré recomiendo mirar “Volver al futuro”, no creo que solucione en nada sus problemas de entendimiento sobre el espacio/tiempo pero capaz los hace reír (?)

- RETORNANDO AL PASADO “PERO NO TANTO COMO ANTES” -

Hace unos días que vengo pensando qué JORACA escribir en el blog. Me sentaba frente a la PC con la idea de empezar a escribir un hermoso texto, pero mi cerebro no funcionaba bien, porque cientos de mosquitos interrumpían mis pocos momentos de inspiración. Cada vez que tenía una idea un mosquito se apoyaba en mi cara, pierna, brazo, etc.. y picaba con furia y ganas. Instantáneamente, mientras le revoleaba manotazos, ganchos, zurdasos, etc.. me olvidaba de lo que estaba pensando. En lo único que podía pensar era en mosquitos… claro… en lo único que podía pensar era en mosquitos… solo en mosquitos… mosquitos… mm..

El enemigo captado en la cámara

TIC TAC TIC TAC TIC TAC – WALA!!!!!! Por qué no escribir sobre los mosquitos entonces?!! Si es lo único en lo que puedo pensar!! Es ideal!! Así finalmente tras volverme loco con estos bichos, comencé a pensar que escribir de ellos era una buena idea y finalmente con recomendación de Andreita en su blog (devuelvo publicidad (?) : p) me decidí que era el tema ideal para este post.

Que ganas de comerme un POSTre hablando de POST. [OK]

CONTEXTO HISTÓRICO DE MI CIUDAD

Rosario cuna de la bandera. Cuna del “Che”. Cuna de las mujeres hermosas después de ustedes queridísimas lectoras mujeres (obviamente :P, ustedes saben que son las más hermosas) (*). Cuna de muchas figuras notables en sus ámbitos, creo que no hace falta nombrarlos si por algo siempre se caracterizó el rosarino es por hacer notar que es rosarino jajaja SI SOMOS INSOPORTABLES!! :). Y ahora también cuna de los mosquitos!!

(*) Lectores hombres: también los quiero y no se pongan celosos de las lectoras mujeres jaja.

Rosario siempre fue abatida por oleadas de mosquitos, son una desgracia. Esos días de calor, uno vive a base de Off. Lo increíble es que con toda la campaña que se hizo del dengue, hace tres semanas que en rosario no para de llover y tuvimos un clima tropical muy al estilo Rio de Janeiro ponele, y se reprodujeron miles de millones de mosquitos, que están muy contentos y tienen mucha hambre. O sea te concientizan de cómo frenar el dengue, pero ni ellos pueden parar los miles de millones de mosquitos que aparecieron. No se bien con que fumigan, pero ese líquido que rocían no sirvió para nada. Como consecuencia tenemos un ejército REAL de mosquitos que ven con muy buenos ojos al más de millón de habitantes de mi ciudad. Y sin exagerar nos encontramos frete a una REAL INVASIÓN DE MOSQUITOS como nunca vi en mi vida. Los que venden repelentes se deben estar haciendo la fiesta.

Y NO QUIERO QUE PIENSEN QUE ESTOY EXAGERANDO

Puerta al patio de casa, esos puntos que se ven son mosquitos. 400/500 había más o menos.

Pero gente esto de una guerra paso a ser un sálvese quién pueda. Es en estos momentos que los seres humanos tenemos que unirnos más que nunca. Cada vez que salgo al patio de casa para salir a la calle y me olvidé de ponerme Off vuelvo corriendo para adentro por cómo se me cuelgan y me empiezan a morder despiadadamente. Son verdaderos vampiros hambrientos que no les importa nada. Pican a la mañana, tarde, noche, etc.. No hay diferencia para ellos, no tienen códigos!! Por suerte no son los famosos del dengue, esos son los egipcios y no sé qué onda más. Acá los que tenemos actualmente son estos otros que son más molestos y pican más fuerte según leí en el diario pero menos graves porque no transmiten enfermedades.

CONCIENTIZANDO

Ahora debe haber unos 300 mosquitos apoyados en la ventana que da el patio esperando para entrar y picar a tanto ser vivo vean. Acá no se salvan ni las perras!! Y hoy en el techo agradece que hay menos de 100, pero el otro día el techo estaba teñido de negro! Imaginen que hasta en departamentos de 10 pisos se les llena el techo de mosquitos y en la facultad no te dejan seguir la clase tranquilo porque no para de pica. Una locura!

"Hola master somos mosquitos y queremos picarte!!"

ZONA CRÍTICA

Pero la peor de todas las situaciones fue el otro día en el parque donde jugamos siempre al fútbol, evidentemente fumigación en ese paraqué no hicieron porque el parque era una verdadera republica de china pero de mosquitos. Se veían las nubes de mosquitos, y acá si juro que nunca vi nada igual, venían las olas de mosquitos y se te colgaban de todos lados, y te picaban de a 20 al mismo tiempo, aplaudías y los veías caer muertos, pero eran tantos y tantos que nunca se acababan. Era muy interesante ver a las distintas personas que eran perseguidas por las nubes de mosquitos las extrañas danzas que hacían tratando de sacarse los mosquitos de encima.

Eran tantos que pensamos suspender el partido porque era imposible jugar bajo esas condiciones, pero finalmente éramos tantos jugadores que se hizo igual el partido. Por suerte algunos llevaron OFF y nos bañamos en él. OJO! El OFF no hacía que te dejen de picar, pero si bajaba la cantidad que picaban. Y mientras corríamos se disimulaba bastante bien. En definitiva, un horror, nubes y nubes de mosquitos que se te metían en la nariz, la oreja, te mordían la pierna, se te enganchaban en la espalda, una imagen de violencia total mosquitense, cualquiera diría que nos iban a comer totalmente vivos. Digno de una película de terror de las viejas, donde las abejas asesinas invadían la ciudad pero con mosquitos como protagonista. El partido quién lo gano? No lo gano nadie, lo ganaron los mosquitos!!

ESTAMOS EN PROBLEMAS

Es claro que Rosario se encuentra bajo la invasión de un ejército de mosquitos. No sé quién los entreno ni por qué y cuáles son sus planes malignos sobre mi ciudad. Otras teorías dicen que los plantaron los accionistas de Off. Son amplias las teorías, pero que estamos en un momento critico es la única certeza que tengo. Si alguien está mirando esta grabación probablemente ya esté muerto, pido encarecidamente que manden refuerzos, tanques, aviones, misiles, palos con clavos, palitos ortegas, a Pablito clavo un clavito, o lo que venga. Sino Rosario desaparecerá en esta nube de mosquitos. Son tantos que taparon el sol, y el día ya no existe, solo es de noche. Esta bueno para los que no les gusta el sol y además ahorramos en lentes de sol y protector solar ahora que se viene el verano.

PERO DAREMOS BATALLA

Igual la precavida de mi madre esperando el Dengue para el verano a lo largo de todo el año se armó con un arsenal incomparable de elementos para combatir a estos insectos malditos. Tengo un verdadero armamento y estoy listo para darle batalla. Off, On, pastillas, tabletas, raid y todo tipo de cosa que se sirvan para exterminar o alejar a estos insectos chupasangres tan detestables. También se puede complementar con matamoscas, trampa de ratas, de osos, o cualquier otro objeto que maté mosquitos. Otros prefieren las armas de fuegos, révolveres, pistolas semi-automáticas, rifles, etc.

El Arsenal

Ayer tuve el valor de salir con Raid, al grito de “Por Sparta”, totalmente bañado en off, al patio, a luchar contra ellos. Por más que su número era mucho mayor, el raid hizo que se vayan todos rajando. Son más cagones estos mosquitos. Supongo que gané unas batallas pero si siguen así y no fumigan, la guerra la van a ganar ellos. Estoy desesperado.

I'm ready to figh!!

Y CUANDO ESTAMOS DESESPERADOS

Es buen momento para llamar a “SUPER VAINILLA” (si todavía no lo leíste al POST de Super Vainilla qué carajo estas esperando!!!???!!) el héroe que nació para cagarse de risa de nosotros en nuestra cara, que nació para hacerse helado, que es más útil en un postre que salvando el mundo. El héroe que nos da tanta ternura que nos los queremos comer "literalmente" por más hongos que tenga. Un Héroe distinto que cuenta con la ventaja de no tener sangre, es 100% vainilla. Así que mosquitos prepárense porque Super Vainilla acudirá y nos liberará de ustedes como ya lo hizo con Willy (pensaban que en la película el que salvó a la ballena y a fliper era un nene, no!! fue super vainilla, pero el pendejo se llevo todo el crédito, hablando de crédito hace dos semanas que no tengo crédito en el celular que desastre, quién me presta ??). Así que Super Vainilla ya te mandé un fax, te estamos esperando!!

PD: Gracias a toda la gente buena onda que pasa siempre :) y deja su acotación a este delirio colectivo. Ah y a hermana porque desde que me presentó el libro de cómo tener un blog exitoso mi vida cambió plenamente jaja. Ahora tengo minitas y plata (?).

PD2: Unos cuantos mosquitos me picaron mientras escribía este post, y otros cuantos murieron. VUELO ALTO!

PD3: Abajo de esta publicación hay un post vacío de contenido de regalo. El que este aburrido comente en ese cosas del por qué la vida no es vacía o por qué si lo es.

De otro planeta

De otro planeta

Una visión distinta desde el espacio exterior

Cartas para el suicidio

Cacho esta en Japón cerrando un negocio multimillonario, agarra su I-Phone y le manda un e-mail a su socio que está en Guatemala. En tan solo un instante su socio lo recibe y llama al principal inversor para confirmarle que todo está arreglado. Todo esto pasó en tan solo un segundo y a 20 mil kilómetros de distancia.

Hoy en día vivimos en la “Era de la comunicación” (nombre mal puesto porque por momentos esto es la incomunicación total), donde la información viaja a mil por hora y en un instante podemos comunicarnos con gente que se encuentre en cualquier parte del globo y hable otro idioma totalmente distinto al nuestro (desde china hasta la quiaca y a mayor velocidad que una Ferrari), sin ni siquiera movernos de donde estamos. Increíble no?! Todo esto es posible gracias a Internet, la red de redes (creo que Spiderman fue quién la tejió, NOTA: por culpa de estos chistes la gente deja de leer mi blog, cuac!). Pero tanta tecnología y avances hicieron que nos olvidemos de lo lindo que era recibir una carta. Abrir el sobre y leer esas letras surgidas del puño de quién no las envía. Hoy en día todo se resuelve con un sms, el MSN o un e-mail. Lejos quedaron esas comunicaciones a larga distancia con aroma a papel y tinta y ya no existen coleccionistas de estampillas. El correo postal se volvió de uso exclusivo para excéntricos, trabajo o para impuestos. Si cada vez que llega un correo son los impuestos que tenemos que pagar!! Mejor no recibir nada, no??

Hijito: “Mamá!! Mamá!! Llego una carta!!”
Madre: “De quién hijo??”
Hijito: “De movistar, de gas del estado, el impuesto inmobiliario y fibertel. Son como 600 pesos”

Madre se suicida al instante y maldice al creador del correo. Como última palabra dice, prefiero 12 mil toneladas de Spam antes que una carta.

Esta situación fue real, y demuestra que hoy en día, las cartas, lo único que generan son dolores de cabeza. Te odiamos carta apropiadora de nuestro dinero!!

Correo inesperado

El otro día estaba debatiendo de política exterior en el patio de casa con alguien demasiado importante como para revelarles el nombre, cuando un sobre pasa por debajo de mi puerta. Digo.. uh otra vez correo!! Ahora qué hay que pagar, la pucha (*)!!

(*) NOTA: en este blog usamos LA PUCHA para evitar decir barbaridades u/y obscenidades. Queremos que esto sea para leer en familia y antes de las 10 de la noche.

Pero para mi sorpresa!! El sobre no era ningún impuesto, era un correo enviado especialmente a mi persona. Tenía un montón de banderas de países y estaba en inglés. De repente fui la persona más feliz del mundo, y sentí que todo a mi alrededor tenía olorcito a almendra con miel, que las flores eran más bellas que nunca, que el sol en el cielo brillaba más de lo común, que viajar en colectivo no era tan malo, que tenía plata para comprar hasta el amor, que no hacía tanto calor como pensaba, que el vino uvita no era tan malo, etc.. En fin!! Me sentí muy feliz (como maripositas en la panza ¿?)

Así que fui muy orgulloso, y abrace a la primera chica que pasaba por la calle y le dije: “Recibí una carta!!!”, la mina instantáneamente me pegó una patada directo a la parte inferior y me dijo: “Que tocas desubicado”. En ese momento todo lo lindo que sentía fue opacado por un dolor intenso. Las flores se marchitaron, el cielo se nublo de repente, viajar en colectivo era un bodrio como siempre, y el olorcito a almendra y miel se perdió en la humedad diaria.

El momento de la verdad

Cuestión que de tanta emoción que tenía me olvide de lo más importante!! Leer la carta. Entonces me metí corriendo para casa y abrí ese sobre!! La carta decía lo siguiente:

Que decepción!! Por qué siempre lo que parece bueno termina siendo malas noticias?? Me quieren echar a mí del planeta!! Que me consideran un sujeto peligroso para el medio ambiente, que caraduras. Encima firmado por todos los presidentes, desde “el Evo” hasta Obama. Y yo ahí, atónito pensando que tantos males les había hecho para que me echaran de una forma tan hostil. Cuestión.. que tenía que elegir un planeta nuevo, evidentemente mis días en la tierra estaban contando. Yo soy un don nadie para hacerle frente a la legión de todos los representantes de los 7mil millones de habitantes de la Tierra.

Eligiendo planeta

Bueno lo primero que debía hacer era elegir un destino para este viaje de ida y sin vuelta. Así fue que fui analizando uno a uno los planetas, como lo hago cada verano para elegir el destino vacacional.

El sol:

Ya sé que no es un planeta, pero fue el primer lugar que pensé!! Siempre me gustó mucho tomar sol, encima mi vecina Sol es un camión, también me gusta la playita y el veranito. Pero después me avive que iba a hacer mucho calor, y que no había agua ni nada para refrescarse, de última si hubiera una pileta o un hotel con aire acondicionado lo meditaba, pero en esas condiciones de llamas infernales quedó descartado.

Mercurio:

Mercurio siempre me resulto muy chiquito para mis aspiraciones, yo nací para cosas más grandes. Viviendo en Mercurio dudosamente me iba a poder hacer mostrar, además ni siquiera sé si llega internet a Mercurio, lo que significaba no actualizar más este blog. Para lo único que sirve Mercurio es para los termómetros.

Venus:

No sé!! Siempre lo vi como muy codificado a este planeta. Dicen que hay minitas en pelotas y que todo el día tienen sexo por razones desconocidas. Pero yo nunca lo vi, para mi Venus siempre fue rayitas negras que bajaban en la tele. Plata para pagar el codificado no tengo.

Marte:

Martes siempre fue el día que menos me gusto de la semana después del Lunes, entonces un planeta con ese nombre me causa alergia de solo pensarlo. Si el planeta se llamara Sábado a la noche, o Viernes de pasión lo medito, pero así no va!

Miércoles:

Ah la miércoles!! Re que no era un planeta!!! Andaba re traumado el tipo con los días de la semana.

Júpiter:

El problema de Júpiter es que es muy gaseoso, y yo estoy en la onda light. Eso del gasificado no me va más. Yo solo tomo agüitas saborizadas con gusto a melón-durazno y ese tipo de cosas sin gas y bien naturales (¿). El gas hincha la panza y arruinaría mis hermosas abdominales que entreno día a día.

Saturno:

Eso del anillo tampoco me va, o sea recién nos conocemos nena. Yo ni a palos me comprometo. Tengo 21 años y no me quiero casar!! Entendelo. Yo te quiero mucho pero si vamos a hablar de casamiento yo me voy al carajo.

Urano:

Urano siempre me causo un poco de asco… No se será el nombre, pero me parece medio desagradable. Un planeta que lleva la palabra “ano” en su nombre no puede ser bueno, algo falla. El boludo que le puso ese nombre se olvidó que el turismo también existe. Urano no promueve nada, la gente prefiere ir a cualquier planeta antes que Urano, pónganle algún nombre copado como Locuralandia o Torrejas de Espinaca. Que se yo!!

Neptuno:

NeptUNO, neptDOS, neptTRES, me tienen harto los números!! No quiero saber más nada con las matemáticas, si me voy de la Tierra ni en pedo me voy a un planeta que cuenta números. Por dios, qué pasa con los planetas de hoy en día?!

Plutón:

No podría irme a un lugar tan frío. Para eso me meto en la heladera de casa y listo. O me hago cubito de hielo. Eso del frío no me va, los pingüinos y los esquimales no me gustan. Es más prefiero el sol con eso te digo todo. Lo único bueno que nunca nos faltaría hielo para nuestras bebidas.

Conclusión:

Ningún planeta cumple con mis expectativas. No existe ninguno con las comodidades que un divo como yo se merece. No es mucho lo que pido!! Solo un poco de agua potable, un clima ideal, un par de minitas corta de ropa que me abaniquen, un sirviente que esté pendiente de mi persona las 24 horas, y un poco de jamón crudo. Pero estos planetas acotados no me ofrecen nada de eso.

La salvación

Por suerte, me di cuenta de algo muy importante. Que la carta que me enviaron tiene un error muy grave... A mí no me pueden echar del planeta Tierra por ciudadano no grato, por el simple hecho de que yo no soy acá, es más nunca viví acá.

YO TODA MI VIDA VIVÍ EN LA LUNA!!!!

Así que la carta queda anulada porque el petitorio contradice mi lógica y yo voy a seguir feliz donde siempre estuve más cómodo, “voy a seguir en la Luna”.

Mis saludos más cordiales terrícolas. Por favor no se ortiven y pásenme a visitar, que desde que vino Neil Armstrong nadie más paso por acá. Es más si me visitan les prometo darles media lunas horneadas por mis hermosas (y pasadas por el pedicura) manos y jugar un más que divertido partido de ajedrez lunar. Hablando de lunar, tengo lunares! JO

Saludos y la próxima vez que miren la luna acuérdense que yo estoy haya cuidándolos de la oscuridad de la noche.

Diccionario Vol. II

Diccionario Vol. II

Como todos sabrán en este blog solo nos importa el Rating y el ingreso de plata acaudelado. Como ingresos todavía no vimos ni de lejos. Tratamos de focalizarnos en el Rating. Para esto Firibule S.R.L (*) adquirió a los mejores promedios y más talentosos empresarios del marketing, para que nos asesoren en el único camino que nos interesa, el que lleva  a la casa rosada (agarras por avenida de mayo y le das hasta la plaza (?)), quería ser presidente el flaco, bueno no! El que lleva al éxito.

(*) Algún día fuimos sociedad anónima, otros días nos despertamos con la responsabilidad limitada y "SI" somos irresponsables si esa era la pregunta.

Hoy uno de mis asesores me dijo algo muy sabio "Fórmula exitosa hay que repetirla mientras funcione, lo leí en el horóscopo del diario", tal cual lo hace Tinelli y toda esa manga de zánganos inescrupulosos y figuritas siniestras de la tv actual (que dureza hermano, te quiero Tinelli (?)). Por lo tanto como nos copa (y mucho) el hecho de poder convertirnos en una figura siniestra del mundo Bloger es que vamos a exprimir al máximo cada concepto que a nuestro entender funciono hasta que no le quedé ni una gotita de jugo y recién ahí largar nuevos conceptos para ver si funcionan o no en la sociedad que nos lee y disfrutándolo más si jugamos con los sentimientos de personas débiles e indefensas y animalitos chiquitos y tiernos.

Básicamente todas las palabras de arriba es para decir que el post de hoy es Diccionario Tomo 2, que aumenta las definiciones del diccionario firibulero (lo vendemos para bolsillo también WASA). Claro: el señorito no tenía ganas de pensar o empezar a escribir los súper post (?) que tiene pensado.

Como novedad quiero decir que el equipo de trabajo de Firibule descorchó una champaña porque en el contador de visitas que pusieron hace 2 meses superaron las 1000 visitas. Mamá (a ella le gusta el blog) me confesó que 823 de las visitas fue ella, las otra fueron las perras, y creo que hubo 3 personas que llegaron por error buscando por google como destapar cañerías viejas. Lo bueno del festejo fue que el equipo de trabajo soy únicamente yo y me pude tomar todo el champagne solito (?) JO Estoy re ebrio ahora. NI A GANCHO!

Ya que veníamos hablando de marketing, el otro día mi viejo me conto una historia interesante de una charla de no se qué cosa que fue. Decía:

Hay dos hermanos, uno pelado y el otro fanático de Arjona. Ambos quieren la única naranja que queda (si era como la manzana re wacha loca de la historia bíblica pero naranja). Lo justo qué es entonces??? Separar la naranja en 2 y mitad para cada hermano!!! Pero no, el pelado la quería para hacer jugo de naranja y el fanático de Arjona solo quería las cáscaritas para hacer dulce. Entonces!! 

MORALEJA: los fanáticos de Arjona comen cascarita de naranja y el jugo se lo dejan al pelado por botón!!

MORALEJA MENOS OBVIA: No siempre lo más justo es lo que más conviene. Aguante la injusticia!!

MORALEJA POR INERCIA: No todo lo que brilla es oro, remedio chino e infalible ¿?

Ahora que ya entendieron la súper moraleja de todo esto, los invito a comer pizza, pero pagan ustedes lo de ustedes, porque como explique antes, plata no tengo. Pizza de palmitos :D, unos porroncitos fríos, buena música de fondo, bah mejoremos todo, mejor un asado, porroncito frío y un fernetcito, helado de postre, buena música de fondo y  una gran y recordable velada. Embarremos terreno, zona peligrosa, ponemos regueton y cumbia de fondo (?), alcohol como para tirar hasta 2015 para olvidarnos de todo, una pileta llena, unas pizzas así nadie cocina, invitamos a todo el mundo y.. bueno los dejo mejor con el diccionario porque se me va el tren:

Tele Marketer: es el que vende televisores.

Perder el control: no poder cambiar el canal del televisor.

Estar en llamas: es exactamente lo que hace un pirómano.

Dolor de cabeza: es lo que no sufre el jinete sin cabeza (MALISIMO, mátenme)

Estar re mamado: es lo que hacen lo que les hicieron caso a Maradona (sigan mamándola (?))

Ruleta rusa: es como una ensalada pero en vez de arvejas le tiras balazos a la gente en medio del casino. Estos rusos sí que están locos.

Camarón: gran cámara fotográfica (este lo dijo Pera, un flaquito petiso y rubio y no es OFICIAL en firibule, para puteadas les dejo su mail cualquier cosa)

Pelotudés: lo que a mucha gente le sobra.

Multa de tránsito: primer escalón de una escalera que lleva directamente al soborno de un oficial.

Dejarme plantado: este era muy obvio así que no lo digo. Si hablaba de una pala, fertilizante y esas cosas.

Focalizar: ponerle atención unicamente a un objeto hasta que este se convierta en foca.

Reflexión: es lo que hace un tipo que tiene los abdominales RE-marcados. (?)

Contradicción: no se pero nunca esuche nadie a favor de Dicción, se ve que era un filósofo muy choto.

Desvelar: sacar el cd de la Vela Puerca y poner uno de Pappo. JOJO

Punto crítico: es el punto que opina de cine.

Resaca: impuesto a pagar por una noche alocada.

Desdibujar: es exactamente lo que hacemos cuando borramos con nuestras gomas.

Platano: "plata no", usado para nombrar a esos jipis que dicen no necesitar capital para subsistir.

Mal pensado:

Guía impráctica para alargar la vida

Guía impráctica para alargar la vida

Introducción

La vida es injusta, cruel, angustiante y vacía. Carece de significado y encima es corta. Y cuando digo corta, es muy corta (unas 10 pulgadas ponedle). Yo ya viví más de un cuarto de la expectativa que tiene de vida el hombre y agradece que soy joven igual. Entonces muchos de ustedes se estarán preguntando como alárgala (a la vida mal pensados). Yo como gurú y estudioso del tema no les voy a mentir y les voy a decir cómo lograr que su vida dure lo más posible como una pila Duracell. No les voy a recomendar dietas y hacer ejercicios, porque eso es relativo, capaz te cuidaste toda tu vida con las verduritas, el yoga y no sé que más y justo cuando salís al patio te puede comer un león que se escapó del circo a la vuelta de tu casa o se te cae en la cabeza un helicóptero en el que se escapa el presidente de turno. Cataplán y chau vida!! Tanto que te cuidabas al pedo, o sea no digo que este mal cuidarse pero no estudié nada para darle consejos sobre el tema, o sea si les dijera coman zanahoria que es buena para la vista y mortadela que es buena para el corazón les estaría mintiendo, y yo no quiero que me acusen de eso, por lo menos no tanto.

Pero los que si les puedo ofrecer es un fabuloso (cadillac ¿?) método para lograr exprimir al máximo su vida. Con esto me refiero a lograr que cada minuto sea lo más largo posible y así nuestra vida lo más larga y tediosa que se pueda. Un método que yo mismo inventé, sin necesidad de viajar a la India, ni visitar ningún templo budista. Un método personal, un método que viene de mi experiencia propia y que es muy útil y 100% factible que funciona en la práctica. La clave de que mi vida sea larga, y el método que hará que la de ustedes también lo sea.

Pero bueno como todo lo que funciona, como toda genialidad, este método cuesta una pequeña cuota obligatoria de 100 dólares mensuales por cabeza, para que su gurú pueda seguir viajando y perfeccionado su técnica. Pero les juro que no es plata pérdida para nada. En realidad es plata que se convierte en más vida. Una inversión de vida. Y más vida es lo que ustedes quieren!! Porque con más vida pueden quejarse más de cuan angustiante, injusta, cruel y vacía es la vida. Pero corta ya no!!

Esta foto la encontré en mi fotolog y venía al caso

La Técnica

Mi técnica se basa en el hecho de que al pasarla bien la vida pasa volando. Como el viaje de egresados te fuiste 11 días pero entre que estabas mamado y la pasaste re bien fueron 2 días en total y encima después perdiste otros tres días durmiendo a la vuelta o más. O la semanita que te vas de vacaciones para olvidarte de todo y cuando te das cuenta ya estás otra vez sobre el taburete de la oficina. O eso hermosos días que tan bien la pasamos y siempre queremos recordar, solo duraron lo mismo un fósforo. Es insoportable, la ecuación dice:

PASARLA BIEN  =  EL TIEMPO PASA VOLANDO

Entonces qué podemos hacer para que el tiempo no se nos pasé tan rápido y optimizar los segundos, minutos, horas. Y es sencillo gente!! Hay que aburrirse y en cantidades industriales. Por qué la ecuación dice:

ABURRIMIENTO  =  EL TIEMPO NO PASA MÁS  =  MÁS VIDA!!

Como regalo y para que se interesen en el curso le dejo algunos ejercicios para que pongan en práctica, y se vayan enganchando con el método “Alargue la vida con el gurú no de amor pero si de vida Fepi”.

Técnica 1

Ir a consultorios médicos, ahí el espacio tiempo siempre transcurre de otra forma que en el resto del mundo. Desconozco la causa, pero en la sala de espera los segundos duran minutos y los minutos horas. El tiempo nunca parece pasar y siempre cuando el dr abre la puerta tenemos la ansiedad de que sea nuestro turno. Pero no!! Siempre llama a otro que encima llegó media hora después que nosotros. Este método, es recomendable para gente con enfermedades terminales. Podrán hacer que sus pocos días de vida parezcan años!! Este método cuesta tanto como cobre el médico al que asistamos. Recomendable ir a hospitales públicos o a médicos populares y famosos por siempre estar atrasados con los turnos.

Técnica 2

Ir "solo" al supermercado en hora pico. Llenar dos changuitos de tanta cosas veamos, en especial comida y cosas ricas para su Gurú, y elegir la cola más larga de todas a la hora de pagar. El tiempo pasará lo más lento posible. Elegir la cola más larga es fácil, según “La Ley de Murphy”, la cola que elijamos seguro es la más lenta, o sea elegir cualquier al azar será lo correcto. Este método es un tanto más caro que el anterior, porque cuesta las compras de todo el mes, pero es bastante efectivo también.

Técnica 3

Tomarse el bondi más asistido de toda la ciudad y viajar al otro extremo del mundo en hora pico y un día de 45 grados de térmica. Les aseguro que ese viaje será interminable y si logran sobrevivir el recorrido abran alargado su vida de una forma increíble además de haber perdido unos 80 litros de agua. Este método cuesta 80 litros de agua, un viaje en bondi y obviamente muchas puteadas para adentro. Este método no se recomienda para calustrofóbicos. Otro alternativa recomendable es viajar a la quiaca en bondi en pleno verano y que se rompa el inodoro, y el aire acondicionado.

Técnica 4

Infalible y gratuito casi. Solo necesitamos un reloj, y quedarnos fijos mirándolo. Los segundos no pasan nunca. Es increíble el tiempo cuando miras el reloj te toma para la joda. Por qué cuando te quedan 5 minutos para terminar el parcial cagaste escribís dos boludeces y ya se pasaron los 5 minutos y el profesor sacándote la hoja, pero cuando miras 5 minutos seguidos el reloj el tiempo no pasa!! Como método alternativo contar hasta un millón sirve, y es muy entretenido ¿? Empecemos 1, 2, 3, 4, 5...

Técnica 5

Pensar en la carrera universitaria que nos parezca más aburrida y densa y empezar a cursar las materias más "jevi metals" de esa carrera. Cinco horas de Teoría Moleculal, teoría de Empresas, teoría de Análisis Númerico, Historia de las Flores, etc.. esto depende de cada sujeto. Mientras más aburrido el profesor mejor, mientras más dure el cursado mejor. Les juro pero les juro que el reloj nunca va a llegar a la hora de finalización de la clase y el tiempo les va a parecer eterno. Como plus para hacer lo más denso posible esto no hacer ningún amigo. Como desventaja, les recomiendo estar bien despierto con mucho café encima, porque el riesgo de dormirse podría arruinar todo.

Consejos generales

Si aplica alguno de estos métodos se recomienda no mirar tele, usar la pc, no tener amigos, no tener pareja, no hacer nada divertido y descansar bien.

Los saluda atentamente su gurú y espero a los interesados en mi templo de amor y de sabiduría ubicado en mi queridísima casa. También atiendo por teléfono. Promoción no válida en Argentina ni en ninguna parte del mundo. Atiendo también por problemas con el auto, amorosos, problemas con la ley. Soy abogado y veterinario. Consulten por más servicios o cualquier cosa manden un fax.

EDITADO RÁPIDO: Gurú Fepi S.A. no se hace cargo ni devuelve el dinero si se interrumpe el tratamiento por suicidio. En caso de angustia extrema póngale el pecho como superman se lo pondría a una bala, y a bancarla todo sea por una vida más longeva.

Diccionario

Diccionario

Una vez les dije falta de criterio es lo que no tiene Maradona, bueno acá les dejo otras definiciones a frases normales, dado que es domingo temprano y tengo los efectos de un largo finde que empezó el jueves, mi mente funciona a un 25 % de lo normal, pero mis ganas de postear algo no las puedo frenar (lo que me propongo lo hago). Así que improvisamos un seudo diccionario barato de frases o lo que venga. Buen Domingo para todos. (Estamos trabajando en un mundo mejor) Mi secretaria me dijo que me ama, se fue al carajo que dicen?? Para mi es una trepadora, pero por si acaso le doy ¿? Hace 24 horas, era exactamente ayer a la misma hora (que filosófico que te levantaste corazón) Si!!! Todos hablan del fin del mundo maya, yo lo voy a recibir en la playa, con una hermosa tocaya, y dps me voy a ir a andar en caya (es kayak, pero si no le saco la k no rimaba) Che alguien sabe jugar a la payana?? Yo no tengo idea!! Igual que los malabares, todo lo que tiro para arriba, siempre termina con una gaviota herida, un accidente aéreo, o un desconocido enojado puteandome y diciendome palabras que nunca en mi vida repetiría pero les juro que son opuestas totalmente pero totalmente a lo que yo diría palabras lindas y dulces. Hablando de dulces que ganas de comerme un pan dulce. Bueno podría seguir por horas hablandole de cosas re interesantes como el ¿Por qué de la vida?  y lo genial que es mi vida ¿? peroo no los quiero aburrir más y vamos a lo que originalmente les prometí un diccionario de cuarta, echa en un cuarto de hora, con un cuarto del cerebro funcionando.

Falta de tacto? es lo que tiene un manco.


El tiempo no pasa? Se te rompió el reloj hermano.

Romper el hielo? Es darle con un martillo a la cubetera.


Romper el hielo con una mujer? Es agarrar el martillo entre los dos y seguir dandole duro y parejo a la cubetera.

Humor inteligente es esto?

+   

Robocop? Es un robot que copula.

No ver la hora? Anda al oftalmológico.

Comprate una vida? 

Adiós!!

Cuestiones Trascendentales

Cuestiones trascendentales

Curiosidad 1:
Soy tan pero tan original que en la secundaria eramos tres que cumplíamos los años el mismo día. 14 de junio (el mismo día que el che guevara). Yo por suerte era el mayor habiendo nacido a las 10:30 am, Julia y Pablo eran más pequeños, ahí fue cunado empecé a sentir lo que era la grandeza (?)
Conclusión: COMPRATE UN DÍA DE CUMPLEAÑOS PAVO!! SOS MENOS ORIGINAL QUE EL WINDOWS QUE TENES INSTALADA EN TU PC!!! Sos menos original que "EL ORIGINAL" ¿?

Paradoja:
Estaba buscando como tener un blog exitoso en google pero la mayoría de los que daban consejos eran blogs pocos exitosos, que paradoja del destino! O que destino paradójico!!

Momento Pensante:
Y ella no entendía que no hacía falta hablar el mismo idioma para entendernos entre todos!!
(solo facilitaba las cosas eh?)

Curiosidad 2:
Siempre que me subo al bondi saludo al colectivero, el otro día uno me dijo: ehhh como andas capo!!! Que capo que soy.

Recomendación:
Lean el post de abajo los que todavía no lo leyeron!! LEANLO!! O les mandaré los perros hambrientos para que se los coman por ortivas.

Bonus track:
Mariano me dijo por facebook que hable de las tortugas ninjas en firibule. Yo era re fanático de esos bichos, pero el mejor era el maestro splinter. PD: no tengo ganas de hablar de tortugas y me chupa un huevo si hacían karate o si usaban lunchaco.

Bonus track2:
De grande quiero ser tortuga! De grande quiero ser tortuga!

Momentos vividos
Eh, dame rocher, y chocolate... "bombón" y la heladera se cagó de risa. JO!

Bonus track 2:
Lean el post de abajo que lo hice con mucho cariño :) Ah re pesado. Ah!!

Momento vividos 2
El flaco sale corriendo y le dice: "Te parto rubia, te parto" y grita "AH RE QUE ERA MOROCHA" jojo ¿? Alguién por lo menos hizo una leve sonrisa, la morocha no fue.

Curiosidad 28:
El otro día leí en la caja del dvd. "Cambiar el orden de los factores no altera el producto". Así que ahora cambio factores total el dvd anda igual. BOLUDO!

Chicas:
Soy rubio, mido 1 metro 91, deportista, exitoso, con plata, sonrisa colgate, ojos verdes, pelo espectacular, modelo, perfecto, bueno, generoso, ideal y estoy disponible. Contactense conmigo.

LA POSTA:
Seguro que no sos así!! y si sos así seguro que sos GAY. Lo bueno viene en envase GAY ¿?

Reformulando. Chicas:
Chicas no mido 1.90, no soy rubio ni mucho menos, mis ojos son más marrones que la tierra, mi pelo no es el mejor, no tengo guita, no soy perfecto, mi sonrisa si es colgate (??) y soy sincero. Ah tomatela no servís flaquito!! Pero por lo menos no soy gay!! Ya fue me hago lesbiana flaco :( juajua.

En caso de incendio:
Recé mucho recé mucho!!

El cambio climático te tropicaliza
Wopa wopa. Hace un calor insoportable y llueve como loco, bien brazil este clima. En cualquier momento me salé una selva y una palmera en el patio. Ojalá que aparezcan unas buenas garotas también en el patio, y bue ya que estamos un barman que haga unas copadas caipivodka. Samba que se yo carnaval!! se!

Locuras por amor
Me disloque el ojo mirarte, me desgarre el cerebro de tanto pensarte. Y encima me partiste el corazón. Tomatela ahora vivo en hospital.

Mensaje homofóbico
No al tren balaaa!!! Tren para todos (?)

Publicidad del día
Vas a la pileta y la gente me dice: "QUE PELAZO". Que pelazo de que?

Googleadicto

Googleadicto

Adicciones conocidas: tabaquismo, zulmalobatismo, tinelli, drogadicción de cualquier tipo, alcoholismo, pornoadicto, sexopatismo, patín artístico, chocolatismo, quelatina, pacmanadicto, etc...

El otro día estuve notando un nuevo tipo de adicción que afecto a mi persona y no aparece en la lista antes mencionada de adicciones conocidas por la ciencia… (pero viene en ascenso EXTREMITANTE, la re invente a esa palabra) Es la “googleadicción”. Cada vez que prendo la pc lo primero que hago es abrir una ventana del Google Chrome (navegador de internet de google) y abro google.com, en ese momento recién pienso que voy a hacer!! Es tan automático que asusta.

Lo peor es que dirección de la página de la facultad, de la wikipedia y de otras páginas que cotidianamente visito me las sé de memoria. Pero no! !El tipo abre google y siempre las busca de nuevo. Es más, abro google antes que el msn. En realidad normalmente va en este orden: Google – Facebook – Firibule – Msn (no es imprescindible abrir msn). Abrir las ventanas de esta forma es casi como un rito. En realidad a mi blog y al facebook no los tengo que buscar en google porque ya los tengo en esos marcadores a la vista, entonces es solo un click, pero antes de tenerlos ahí obviamente entraba por google (bueno a facebook no, pero al blog si).

Al principio no me pareció muy preocupante, pero el otro día iba caminando por la calle y vi que tenía una remera de google, por empezar muy friki, y lo peor que no recordaba haberla comprada. Lo hable con un amigo y él me conto que le pasaba absolutamente lo mismo y que le recomendaron ayuda profesional. Entonces decidí ir a un psicólogo que obviamente busque su teléfono por google. Ahí fue cuando le empecé a contar mi problema, el psicólogo me trato de convencer que es una adicción típica. Me dijo que me lo tomará con calma, con vino y que después le limpiara la copita con detergente y me dijo que “buscará paz” en algún lugar lejano de la pc. Termine buscando “paz” en google!!! Siempre google!!

Como mi situación empeoraba y la billetera de mi psicoanalista aumentaba en forma desmedida sin ningún aparente cambio o leve mejora en mi adicción que aumentaba a niveles alarmante!! Decidí dejarlo y probar con un psiquiatra que te puede empastillar y todo eso. Dato curioso: las fiestas electrónicas fueron creadas por un psiquiatra y un visitador médico irresponsables que repartían pastillas para todos lados. Cuestión, que al ir al psiquiatra como medicina me recomendó usar Yahoo, Bimps o Altavista. Obviamente lo mande al carajo, como usar buscadores tan malos, que ignorante este tipo, me indigne tanto que le patie el tablero de ajedrez, en realidad me había hecho jaque mate y me indigne pero bueno, no se por qué estabamos jugando al ajedrez. Esa noche no dormí y me desperté diciendo google google google gugle gugle AHH!! Salte por la ventana para ver si estaba vivo.. si lo estaba.. Ahora tengo un par de huesos menos.

Lo más preocupante igual no fue ese momento, hace dos días me encontré en una revuelta de gente, una especie de guerra entre seguidores de Google y agentes de Microsoft. Fue una batalla dura, más carnicería que un central newells (el river boca tomatela jaja), y fue cuando me di cuenta que mi fanatismo había tocado techo o yo tocado fondo. Que google me estaba consumiendo, ya no recordaba ni mi nombre, me sentía una cuenta de google, la gente me preguntaba mi nombre y le decía mi mail, mi contraseña, mi blog, etc.. pero no me acordaba más de nada.

Finalmente en un momento empecé a dudar si yo no era solo un resultado de los 80.800 resultados que encuentra google al buscar “fepi”.

Quizás ese era mi mundo. Quizás no era el más buscado ni nada, era una simple palabra más perdida en la gran base de datos de google. Quizás todos somos esos… palabras pérdidas en el inmenso y dominante google ¿?

Ahora gente alguien sabe cómo ser el más buscado?? O hay que tener un apodo como “porno”, “hight school musical” o “pokemón”. Me cago en las palabras más buscadas chau!!! Que me pisen.. que me pisen.. que me pisen…..

Este post fue auspiciado por Google… Enjoy life! ¿? Ronaldo, Ronaldo!!!

AYUDA!!!

HELP

Necesito escapar de este laberinto!! 

[[CLICK ME ++]] Ver Solución

Laberinto+

Consigna: Ayuda al flaco blanco a llegar al bote sin que se lo coma Godzilla!! El partenón es un prostíbulo bisexual ambientado a lo griego, si queres podes pasar pero te aviso que es muy caro. En la autopista si es que la tomas, recordá que la velocidad máxima es de 120 km/h y te cobran peaje. Por lo demás les deseo un buen viaje!

Holaaa gente!! Estoy convencido que se morían de ganas por jugar un laberinto como en las viejas épocas. Así que les hice uno casero, así como para que lo disfruten, espero que no hayan hecho trampa y visto las soluciones antes de resolverlos por sus propios medios. También se hacer torta fritas y pastelitos, pero se me complicaba postearlos en Internet y que sigan siendo comestibles.

Volviendo al tema LABERINTOS, vieron gente que a veces nos sentimos medio así como en un laberinto sin salida, que giramos y giramos y siempre llegamos al mismo punto, y no sabemos como avanzar, tengo una buena noticia, los laberintos por más alocados que parezcan siempre tienen una salida (un laberinto sin salida es paradójico y está en contra de la DEFINICIÓN de laberinto). Así que a pesar de todo lo que cueste nos podemos escapar, yo igual prefiero un buen helicóptero e irme lo más lejos de Rosario. Rosario es mi laberinto, irme al carajo de viaje mi salida preferida jaja!! Si la verdad que amo esta ciudad, es re linda bla bla, pero loco no dejas de estar en casa!! Y en casa las cosas no son tan trancas, en casa tenes todo cerca, los quilombos, laburo, estudios, familia, no se que más, el teléfono suena, etc.. etc.. osea para escaparte posta te tenes que ir pero bien ido!! Para mi escaparme es desconectarme de todo, y es mi estado ideal, de máxima relajación, me olvido de todo y simplemente estoy bienn!! Pero para eso necesito no estar en Rosario!!

Osea te vas a la ruta, haces dedo y le decís loco llevame lo más lejos que puedas!! Dale que mi vida me tortura!??!! Alguna vez pensaron al ver el sol en el horizonte que corriendo en esa dirección lo iban a poder atrapar?? Yo no!! Siempre fui tan racional yo.. es increíble que toda mi vida fui tan exageradamente racional y le busqué significado y traté de entender todo...!! Ay!! Mente curiosa ?? No.. Mente retorcida, ajam ajam!! SI. Ahora que me hago el tan irracional, la verdad que siempre fue racional pero con mucha imaginación por suerte :) es una buena mezcla mientras no te enrosques mucho...

En realidad la idea de este post era dejarles un laberinto re complicado así se perdían y tenía más tiempo para escribir un post re copado, pero re copado!! Jo. Saludos. Firibule y guirnaldas de colores para todos! ejme :)

POSTS SIN NOMBRAR A FILIP JUITER: 3

HORAS QUE ME QUEDA PARA DORMIR: 6

PRÓXIMO POST COPADO: PRONTO!!!!!