miércoles, 17 de febrero de 2010

Firibule en el recuerdo

Firibule en el recuerdo


Para el descolgado que todavía no lo sabe, Firibule!! tiene nueva dirección y empezó con la temporada II, para ingresar en la nueva temporada de firibule:





Y ya que estamos le dejo los post que considero memorables de la Temporada I, o los que más me gustaron a mi por lo menos.


Posts memorables de la Temporada I:


FIN

Ahora si esta página no se modificará más y quedará para los nostálgicos que quieran leer post antiguos. Mis más sinceros saludos y 100% cerrada esta etapa.

jueves, 11 de febrero de 2010

Firibule 2da Temporada!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gente llego Firibule 2da Temporada!!! Entren, lean y agréguenlo a los blogs que siguen!!!! Si alguno se pregunta por qué lo hice en otro blog a la 2da temporada, la respuesta es que cambia mucho la apariencia del blog y bueno quiero que la temporada 1 de firibule quede intacta tal cual nació!! Saludos!! Y entren:

martes, 29 de diciembre de 2009

EL FIN...

El Fin

Anuncio Oficial del Monarca de Firibule:


“Queridos, queridísimo y no tan queridos lectores de Firibule. Tengo que anunciarles que Firibule está llegando al fin. Todas las cosas tienen etapas, y creo que estos CUATRO meses fueron suficientes para divulgar la filosofía de vida Firibulera. Felicito a los que la adaptaron como propia y los que no les recomiendo releer y releer el blog hasta que se unan a esta gran locura (religiosa ¿?) que es Firibule.”

La verdad gente es que me estoy yendo de vacaciones, pero como me gusta a mí, me voy a desaparecer de la Tierra por un mes, pero bien desparecido. Como siempre digo, la etapa de estado ideal, mejor que cualquier catarsis jaja!! No me traten de buscar, no hay chance de que me encuentren. Bolivia me espera, me voy a mochilear por esas tierras. Y de esta forma concluyo con esta primera etapa de Firibule. Es decir “Firibule Temporada 1”. Este es su último episodio.


¿Qué significa esto?

Que el año que viene volvemos y mejor que nunca!! (eso esperamos, o de última nunca está mal aplicar demagogia, hablando de demagogia, ustedes son geniales, uno por uno, si, todos!! ¿?)
Resumamos esta primera Temporada de Firibule:

Empezó hace cuatro meses como un blog que no lo leía nadie, pero que funcionaba bárbaro como catarsis, muy de apoco fue logrando sumar lectores. Lo que no entendía que carajo era lo que les gustaba a esos lectores porque los textos estaban tan mal escritos y tenían tantas faltas de ortografías que era difícil saber si decía algo o no.


Esto motivo al autor a poner un mínimo de pila y fue cuando decidió que debía tomarse las cosas con seriedad. Formalizamos Firibule como concepto, conseguimos el dominio “www.firibule.com.ar”, contratamos un Staff de trabajo de lo más serio y sobre toda las cosas dejamos de publicar esos textos que escribía en 40 segundos que parecían escrito en árabe.


Cada postulado fue escrito con total seriedad, amor y decorado por los tan queridos “dibujos firibuleros”.

La verdad que me llevar adelante este blog fue una actividad bastante placentera, pero también por momentos me toma mucho tiempo jejeje.


Además conocí (una forma de decir porque no personalmente) varias personas de lo más interesantes y alocadas jaja, en general la gente que tiene blogs está chapa pero de un modo copado jaja!


Ahora terminando con el modo sentimental me despido y nos vemos en un futuro re loco. PD: me llevo la tabla de telgopor por si a chile se le ocurre cederle el paso al mar a Bolivia mientras estoy allá.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Reunión de consorcio

Reunión de consorcio


Me despierto... Olor a Jazmín en el aire, me pongo mis hermosas pantuflas de terciopelo con cara de Pitufo que me regalo mi abuela Nilda y pongo agüita en la pava para tomar unos mates mañaneros. Me sentía fresco. En realidad el aroma a Jazmín eran las tostadas que se estaban quemando. Igual en mi revoloteaba ese sentimiento de primavera y eso que hacía 42 grados y no me anda el aire desde el verano pasado. Entonces pienso (si gente, yo PIENSO ¬¬) que buen momento para sentarme a escribir alguna historia “firibulera”. Me siento muy cómodamente en mi silla, apoyo la espalda, estiro los dedos, luego hago unos masajes pre-escrtiura, relajo el cuello, preparo el maté, tomo un lápiz y comienzo a escribir con mucha alegría (los pajaritos cantaban de fondo).


TOC TOC TOC!!

Alguién interrumpía golpeando la puerta de mi hogar. Me doy vuelta y pasan un sobrecito por debajo de la puerta de mi Depto. Para los que no lo saben yo vivo en el 4to “B”. Abro el sobre y miro la carta!! Reunión de consorcio!!


LA PUCHA!!!!!

Si hay algo complicado en mi edificio son las reuniones de consorcios!! Un programa de chimentos les juro que es menos DANGER ZONE. La verdad que es un disgusto ir, siempre trato de esquivarlas pero es imposible. Faltar, te mete en más bolonquis. Siempre pasa lo mismo, puteadas que se lanzan desde un rincón de la sala a la otra, luego a medida que se caldea el clima, comienzan a volar sillas, sillones, cuadros, cuchillos, libros y todo tipo de elementos contundentes para finalmente terminar a los tiros y peleas de navajas a lo gitano. Normalmente se arman dos equipos y hacemos un guerra de tirar la soga. Hasta que uno suelta a los rotwailler, termina viniendo la policía a puros balasos de goma y bombas lacrimógenas, se va todo al carajo, saltan la térmica en todo el edificio y se da por finalizada la reunión hasta el próximo mes.




Es así. En mi edificio se vive en un constante clima hostil, se respira violencia, las guerras son constantes y cada año en vez de mejorar la relación Vecino – Vecino empeora a pasos agigantados como los que daría un gigante (?).


Si el comité olímpico decide que “putearse con el vecino es un deporte”, estoy casi seguro que nos merecemos una medalla de oro, y si no nos las quieren dar (en el deporte está todo arreglado)por lo menos nos dejarían subirnos al podio, lo tenemos más que ganado.


Obviamente todo esto no me enorgullece ni mucho menos, pero bueno les voy a contar ciertos recaudos que hay que tener antes de ir a una reunión de consorcio en mi edificio.


Recaudos:


1- Usar casco. Si usted no quiere terminar con un paraguas de sombrero, o un destornillado de piercing cerebral le recomiendo llevar casco. Todos lo usamos. Es como el si bebió no maneje, si no quiere tener hijos tenga sexo por internet o si juega al bowling trate de no tener pegamento en sus dedos y ese tipo de consejos útiles que nunca están de más.



2- Llevar picana eléctrica y ante la duda corra. Cuando la cosa se pone áspera no hay nada mejor que electrocutar a los oponentes. También recomiendo llevar pimienta para los ojos y alcohol en gel para el dengue, cualquier sucio truco sirve. Lo importante del escapista es escaparse. Soldado que huye sirve para otra reunión de consorcio. A caballo regalado no se le caen los dientes. Eso me lo dijo mi dentista.



3- Aprender artes marciales. Boxeo, Tai chi chuan, Karate, Kick Boxing, Bolas Golping, Traición Highttter Punch, Revoleiting de Boleadora, Patading en los Huevines. Todo método de agresión o defensa personal sirve así que aprenda rápido alguno de estas técnicas. Sería muy triste terminar muriendo a bastonazos en manos de la vieja del 1ero “B”. También mirar cualquier peli de Bruce Lee e imitar sus movimientos es una buena forma de empezar en el arte del matar.


4- Recuerde que el dialogo no sirve para nada. En estas ocasiones lo único que vale es la fuerza bruta, ser lo más grandote posible o tener la mayor cantidad de armas. El sistema democrático en mi consorcio no existe, como tampoco lo existe en gran parte del mundo. Las decisiones son tomadas por el último que queda en pie. Solo con violencia se logra el triunfo, parece muy primitiva la idea pero no queda otra, que marcar territorio (como los perros) y hacer tranzas con sujetos indeseables con tal de exprimir el mayor beneficio para nosotros.



5- No opine mucho. Muy probablemente le cortarán la lengua si hablo mucho. Acá no se anda con jodas. No se haga el gracioso que para gracioso están los circos. El último gracioso cayó de “FORMA ACCIDENTAL” desde la terraza tres veces y luego lo piso un camión de remolque. La policía encontró muy razonable la historia.


6- Coma más verduras. No se que tanto sirve para la reunión de consorcio pero una dieta balanceada nunca esta de más.



En definitiva “un garrón” esto de la reunión de consorcio. Pero bueno es así, siempre me tengo que poner mi mejor chaleco antibala y un buen moño rojo, y prepararme para otra bonita reunión. No importa que usted no opine ni diga nada malo, uno termina golpeado por inercia. Son como esas piezas del domino, que nadie se salva de caer. Es triste pero es así!!


Analizando a mis vecinos:


Planta Baja: El portero.

Tipo jodidos como el portero pocos hay, el flaco es tu mayor enemigo. Es monosílabo, solo reproduce gruñidos variados como ARG, ERGH o HIPRARERGH. Supuestamente a él le pagamos para trabajar para nosotros, pero lo único que hace es causarnos problemas. Si le pedís la hora te la da mal apropósito, te esconde el correo importante y le gusta decir que el ascensor no anda para disfrutar viendo como subís la escalera. Nos corre por todos lados con el reglamento del edificio, diciéndonos cuantas infracciones supuestamente hicimos. Un amargado total el tipo. Vive de las prostitutas y la ginebra, pero más de la ginebra que de las prostitutas. Encima se hace el sordo. Pero uno lo aprende a querer (si te comparte ginebra, obvio).


Primero “A”: El boxeador

Dicen que este flaco estuvo preso en Coronda. Dicen que ni el Tosca se le planto porque repartía buenos golpes. Tirabas buenos cross, unos cruzados espectaculares y metía buenos ganchos. En su carrera profesional tuvo 12 peleas ganadas, 7 por nocaut, 2 empates y 8 derrotas. En su carrera en el edificio tuvo 8 peleas ganadas con los vecinos y todas por nocaut. Boxeador frustrado, bastante grandote pero con panza cervecera bien marcada. Alcohólico y no justamente anónimo, amante de las armas de fuego. Duerme con su arma debajo de la cama pero dice usarla de forma responsable, diciendo que sola mata gente que no vale la pena. Lleva como filosofía de vida “el gatillo fácil”. Su última novia la consiguió a punta de pistola. Y dice que las cosas en el super “las paga” a punta de pistola. El flaco encima se hace el pistola. La última vez que alguien se metió con él, termino como un acordeón y se lo regalo a un músico reconocido. Campeón mundial de romper huesos en pulseadas. Siempre que nos juntamos a jugar al Poker si gana se lleva toda la plata y si pierde también porque saca el arma y empieza a repartir balasos al techo. Su lema es: “Para qué pedir tanto por favor si existe el a punta de pistola”.


Primero “B”: La vieja

Una viejita, jubilada. Era maestra de “canto lírico” en una escuela secundaria de mala muerte en un barrio que dejo de existir después de que un volcán hizo erupción en Roldán. Es chueca y usa un bastón. Tiene un carácter espantoso, y no sabe hablar sin decir insultos. La dieron por muerta varias veces, pero la vieja es inmortal, ya van cuatros funerales que se despierta en el ataúd y los tienen que suspender. Le gusta mascar coca, tiene 8 gatos bautizados con los nombres de las vedettes que aparecen en el programa del perverso Marcelo Tinelli. Sus gatos son verdaderos felinos a los que conviene por si acaso ni mirar. Siempre se queja de los ruidos por más que no escucha un carajo y se la pasa predicando el fin del mundo.


Segundo “A”: El metrosexual

No sale si no se depila, te crítica constantemente como te vestiste, que los cordones no te hacen juego con el pelo, que la barba esa es desprolija, que tenes las orejas sucias, que seguro que tenes pelusas en el pupo, que no te pusiste la cantidad adecuada de perfume, entre otros detalles que solo él nota. Impecable la verdad, hace gym, va a clases de Yoga, Yoga Rítimico, Yoga con bolas, Yoda de Star Wars, Ensalada de Yoda entre otras cosas. Corre 10 km diarios, trabaja, ayuda a ancianas a cruzar la calle, para autos con las manos, exitoso, usa porcelanas en los dientes, sonríe todo el tiempo, se hace máscara de pepinos, onda ultrasónicas en la cola, etc. Se siente el rey del mundo, pasa 14 horas diarias frente al espejo arreglándose, para que cada pequeño filamento de su cabello esté justo a 45 grados como a él le gusta. Hace tratamientos liposuccionales para sacar cada excedente de grasa. No tiene barritos, ni nada, se depila cada parte de su cuerpo dos veces al día, se baña en finas hiervas, práctica sonrisas y se viste solo con ropa de marca (la marca del zorro). Por donde camina deja su auriola a perfume imposible de no distinguir. Su tema preferido para hablar es de él mismo.


Segundo “B”: El Jevi

El jevi es un caso especial, atormenta a casi todo el edificio con su música a todo lo que da. Normalmente cuando se sienten movimientos sísmicos, es que este muchacho llego a casa. Recibe constantemente puteadas, pero al Jevi no le importa porque es JEVI. Se quejan de que sale un olor desagradable, de que no se baña, de que no limpia, pero al Jevi no le importa. Él solo ahuyenta a la gente al grito de AHHHHHHHH!!! Destapa cervezas con los dientes, le come la cabeza a murciélagos vivos, escupe fuego, grita, revolea los pelos. Dicen que en su cabello viven personas que quedaron atrapada hace años. Toca en una banda Jevi los fines de semanas y los demás días atiende una guardería para niños en un Yoping reconocido de la ciudad. Solo bebé cerveza, desconecto las cañerías de su casa y la conecto a un tonel de chop que diariamente le traen tal cual un sodero trae sifones. A la primera que le decís seguro te agita un cadenaso en el ojo. Ojo con el jevi, es un tipo duro.


Tercero “A”: La vecinita


Cuando no hay planes un sábado, un domingo, un lunes, un martes, un miércoles, un Júpiter, un jueves o un viernes, o un sábado de nuevo. La mayoría de los vecinos se encuentran con la vecinita, la vecinita es como decirlo, una mujer salvaje pero del siglo XXI que goza de lo que hace, ninfómana como ella sola y muy peligrosa. Vive de una pensión de su esposo muerto. Es dulce, y habla con mucha inocencia, pero sus fines no son tan inocentes. Le gusta jugar al dominó y es botinera de equipos de la D “metropolitana” regional. Ama los chistes de gallegos y el aroma a fritura recién hecha. Suele comer en Mc Donald pero prefiere Buger King.


Tecero “B”: El filósofo

Estudió filosofía durante doce años pero nunca se recibió. Hoy en día sigue con sus estudios y maneja un taxi. Canta canciones de Arjona y es imitador de Sandro. Le gusta la pizza de Fugazza, y hace filosofía barata, pero de la PIOR. Escribió muchos libros que fueron rechazados por tanta editorial en las que los presento. Actualmente, a falta de papel de diario sus amigos usan sus escritos para hacer los asados del sábado a la noche. Existencialista como él solo. Piensa que "el ser" no es más que un individuo en un edificio que busca irse a vivir a una casa con patio. Es clavadista oficial a pileta pelopincho. Le gusta el arroz con pollo que hace su mamá y a su mamá le gusta el carnicero que le vende el pollo. El carnicero se abstuvo a revelar sus gustos.


Cuarto “A”: La bipolar.

Un día te saluda, al otro te escupe. Un día te cocina, al otro te tira la cacerola por la cabeza. Un día te invita a cenar, al otro te patea cuando te asomaste al balcón. Un día te dice “Hola, qué tal??”, al otro “Hola, por qué no te matás??” Esa es la bipolar, la más dulce por momentos, y la más agresiva de todo el edificio al mismo tiempo. Uno la quiere a la mitad. Se recibió de Licenciada en la Contradicción y da clases de cambiar de opinión. Por más que sabe que necesita tratamiento psiquiátrico, su otra mitad piensa que no. Cada vez que se interna, al otro día se escapa. Es una historia de nunca acabar. Por momentos te habla con dulzura, como si estuvieras casi en una fábrica de azúcar y en otros te habla escupiendo e irradiando odio. Baila danza clásica pero no le gusta. Es de river pero también de boca.


Cuarto “B”: Yo

Esa es mi casa. HOME SWEET HOME


Quinto: El proteccionista

El quinto en el edificio, es el último piso antes de la terraza. En este habita un personaje muy especial, un proteccionista de animales. Animal que ve en la calle, animal que se lo lleva a vivir a su casa. Su departamento es un verdadero zoológico sin rejas. Perros, gatos, alacranes, roedores, lagartijas, iguanas, carpinchos, elefantes y jirafas entre otros conviven sin ningún problema. Algunos me dirán digno del Staff de Firibule. Si, es verdad. El proteccionista es un caso atípico, un flaco que vive por los animales, no se sabe mucho de su historia personal. Algunas teorías dicen que tiene una plantación ilegal de marihuana, armas químicas o que está entrenando un ejército de monos para dominar el mundo. El resto lo ve como un simpático personaje amante de los animales.


Terraza: Alguien.

En la terraza hace años que vive alguien, nadie sabe cómo se llama ni nada. Desde que una noche alguien dejo la puerta abierta por error, entró y vive allí. Algunos creen que es un mito, que en realidad no hay nadie en la terraza y que él del quinto creó el mito para esconder su plantación ilegal de frutillas silvestres. L a verdad no la sabremos nunca. Nadie tiene los cojones para subir a la terraza!!



Bueno eso son todos mis vecinos del edificio. Para más información comuníquense conmigo vía Handy.


Todo esto fue ficción con sabor a realidad amarga. Saludos y más allá de que la odien o no:


FELIZ NAVIDAD GENTE!!

lunes, 21 de diciembre de 2009

¿QUÉ CARAJO REGALAR EN NAVIDAD?

¿QUÉ CARAJO REGALAR EN NAVIDAD?


Épocas navideñas, gorditos rojos en el shoping, guirnaldas, minitas en mini-short cantando canciones navideñas, arbolitos (que nunca arme) y la única y gran duda existencial de la fecha ¿QUÉ CARAJO REGALAR EN NAVIDAD? y la otra ¿CON QUIÉN PASARLA? Seguro entraron todos re motivados, diciendo Fepi tiene la posta de todo esto, pero no!! Lamento decepcionarlos otra vez más. Mi único objetivo era atraerlos con mensajes más que engañosos para que lean esta pequeña historieta de mala muerte.  Lo único que me importa es ganar un Mandrake Award y subiendo estas cosas estaría participando es más categorías supuestamente (?). Chau!! 



PD: yo por mi parte la navidad la pasaré con el TOSCA. Dentro de poco volveré con los post de siempre y se acabaran estos posts RATIS.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Disculpen las molestias!

Dicen haber visto al dueño de este blog robando un minimarket. La imagen fue tomada por las cámaras de seguridad del local. En la imagen se lo veía claramente sosteniendo una cuchara al grito de dame todo el Café descafeinado que tengas o me saco la alpargata "izquierda" y te destrozó el negocio. En este momento Fepi esta detenido y caratulado como sospechoso principal y autor intelectual de robo agravado por el uso de cucharas de postres y alpargatas comunistas. Su abogado trata de alegarle demencia. Su madre dice que siempre fue así. Su vecinita dice que le tiene ganas y que tuvo un par de encuentros casuales. Un flaco que pasaba explicó que no tenía idea de quién carajo era Fepi. El resto se mantuvo en silencio. La orquesta filarmónica se presenta el domingo en el Teatro Colón. Mónica le pidió a su hijo un kilo de helados. La heladera esta vacía y yo tengo hambre. ¿Quién carajo me cocina?!

Disculpen las molestias en breve ampliaremos. El único comunicado que nos deja Fepi desde la cárcel es que les manda un saludos a todos y que lo pasen a saludar los lunes a las 5 de la tarde que es su turno de visitas. También les manda saludos su compañero de cárcel El Tosca, pero no se recomienda visitarlo. El tosca es grandote. No como el alfajor, es grandote posta.


SI!! TODO ESTE POST FUE UN ROBO!!!


PD: Eran en serio lo de quién carajo me cocina!! ¿Quién me cocina :)? (SOLO MUJERES)

martes, 15 de diciembre de 2009

Horóscopo Firibulero - PARTE II

Introducción

Para dar “comienzo” a este “nuevo” post vamos a “empezar” con una “introducción inicial” que nos “introducirá” en los que les quiero decir “desde el vamos” (si se preguntan si era necesaria tanta REDUNDANCIA, les digo que si!! No me jodan que me desperté con la CHIRIPIOCA de fin de año).


*TEMA DE ROCKY SONANDO DE FONDO!! (Para darle emoción, vio)

Esto es para vos campeón que estabas allá del otro lado de la PC metiéndote cada cinco minutos al blog para ver si ya había actualizado, o vos corazón que me llenaste la casilla de GMAIL pidiéndome a gritos que publicará la 2da parte del Horóscopo!! Acá lo tienen!! Llego la segunda página del ya tan famoso horóscopo Firibulero. El horóscopo que viene causando furor en casi todos los países de centro América y alguna que otra localidad Checa. Los new ages lo recomiendan, los monjes tibetanos lo recomiendan, mi vecina (no la rubia, la vieja) lo recomienda, yo NO lo recomiendo, pero bueno tanta gente no puede estar equivocada!! Certificado por las normas IRAM, la ONU, el mono de Kapanga y el colegio de abogados de Tandil, es el único horóscopo que dice con certeza que deparará de los pocos días que le quedan a este Diciembre. Así que no te hago perder más tu valiosos tiempo (el tiempo es dinero, el tuyo, el mío es tiempo perdido en el blog) porque a esta altura del asunto supongo que ya no te aguantas más!! Además teniendo en cuenta que todos los que comentaron el Horóscopo Parte I la mitad eran todos de Tauro y la otra mitad exigía se quejaba a insultos y gritos de que su horóscopo no aparecía, ahora esa mitad debe estar feliz y saltando chocha de la vida de poder leer sus predicciones. Horangel un quinoto al lado de mi grupo de trabajo!! Tenedlo en cuenta y dios los perdonará. LET’S GO!! (Si, se 2 palabras en inglés)


NOTA: mucha gente se quejo conmigo de lo que les tocó!!! GENTE EL HORÓSCOPO NO LO HAGO YO, ES LO QUE DICEN LOS ASTROS. Así que esta noche cuando salga luna, vayan a putear a las constelaciones y todo eso, pero a mi no me digan nada!! Y recuerden, “LO QUE TOCA, TOCA”.


Horóscopo Parte II


Libra (23/09 al 23/10)




Ocupaciones y negocios: el cometa Halley volverá a pasar en 132 años. Justo en ese momento se dará una alineación interplanetaria que iluminará la constelación de libra y la costa Argentina lo que permite ahorrar en luz. Buen momento para empezar negocios en Mar del Plata, emprenda, anímese a más, pida aumentos, ponga su frente en alto, no se deje pisotear, reinvente su imagen, aplique cirugías, póngase pechos, use tacos agujas, compre revistas de farándula, ande en moto y usé chaqueta de cuero, cacé mariposas, bichitos de la luz, emprenda un negocio de ropa y todo saldrá adelante. BLA BLA BLA!!!

Amor: conocerá una masajista taiwanesa.

Salud: coma más ensalada de radicheta, rúcula y rabanitos. Condimente con acheto balsámico y aceite de oliva.

Sorpresa: sorpresa es lo que tiene la masajista taiwanesa que conocerá.

Consejo: buen momento para explorar sensaciones nuevas.

Consejo a mujeres: use pollera más corta y no abra quién se le resista. No se quejé cuando le digan “gato”.

Consejo a hombres: hacer danza artística no es muy masculino. No importa cuanto talento tenga, ni cuantas minas conozca supuestamente.


Escorpio (24/10 al 21/11)

Ocupaciones y negocios: lo echarán del trabajo porque sí.

Amor: su esposa/o lo dejara porque sí.

Salud: se enfermará de algo jodido porque sí.

Sorpresa: ni siquiera recibió sorpresas para esta semana porque sí.

Consejo I: mátese.

Consejo II: recuerde comprar balas!! Sería muy frustrante gatillar y que fallé el suicidio por falta de balas.

La posta: al otro día de su muerte no saldrá ni en los anuncios de muertos en los diarios.

Nota de autor: no tengo nada contra los escorpianos, es solo lo que me dictan los astros (porque sí). POR FAVOR LECTOR NO SIGA AL PIE DE LA LETRA TODO LO QUE DICE ESTE BLOG, use el sentido común que para algo está!!


Sagitario (22/11 al 21/12)

Ocupaciones y negocios: empresa de dudosa reputación anda buscando gente de dudosa reputación. Sueldo que ni alcanza para comprar el pan, en negro obviamente, sin vacaciones, explotación casi esclavización, condiciones de trabajo lamentables, sin seguro laboral, peligro de perder la vida y demás. Ese es el mundo que nos toco vivir, afróntelo. Su única alternativa es sino hacer un viaje jipón con dos mangos y tras acumular experiencia de vida volver y liberar tras una revolución un estado isla como Tierra del Fuego.

Amor: inestabilidad, cuerda floja, alta probabilidad de precipitaciones. Recuerde un tropezón no es una caída. Galope como un toro hacia su hembra. Y no se deje caer por las piedras de la vida. Son solo piedras pero de la vida.

Salud: hágase una liposucción y póngase botox. Póngase alguna prótesis en la cola, trae muchas ventajas a la hora de conseguir el mejor pedazo en la carnicería, la mejor zanahoria en la verdulería, el mejor queso medicrim en la fiambrería, o la mejor ubicación en un barcito de la costa. La cola abre muchas puertas y cierra ………………….. (Acá deje en blanco para que el lector use su mente perversa para completar con lo que quiera). Recuérdelo. Amén.

Sorpresa: no puedo evitar leer “sor” “presa” y pensar en una pobre monja en Wantanamo.

La posta: como siempre no recibirá nada para navidad por haber nacido cerca de las fiestas. Acéptelo toda su vida sufrirá la unificación de su regalo navideño con el de su cumpleaños.


Capricornio (22/12 al 19/01)

Ocupaciones y negocios: abra un negocio de adornos navideños. Venda bolitas, papá noeles, lucecita con música, guirnaldas, estrellitas, pesebres y demás cosillas navideñas. Un equipo europeo de Tiro al Blanco podría estar interesado en su pase, no desperdicié la oportunidad.

Amor: deberá elegir finalmente con cual de sus cinco candidatos se queda. Yo se que está bueno andar revoloteando por la vida sabiendo que se tienen tantos pretendientes, que si quiere elegir color de pelo rubio, o un día quiere ojos claros, u otro quiere cuerpo bien marcado en gimnasio. Pero la verdad ya hacer cornuda a una sola persona es complicado, a cinco al mismo tiempo es una locura, requiere mucho servicio de inteligencia y planes tácticos para que no se enteren. Piénselo. No mentira. Living la vida loca ¿? Lo dijo Ricky Martin que era re loco.

Salud: no se mienta más que lo que hace es dieta. Comer porciones cuádruples de los alimentos que recomienda su dietólogo, no es dieta.

Sorpresa: un duende lo/a visitará a la noche y le hará propuestas indecentes.

Consejo a mujeres: use tanguita rosa en navidad jaja ;) [Solo entendidos (?)]


Acuario (20/01 al 18/02)

Ocupaciones y negocios: recibirá un ascenso, en ascensor. Ingresos notables, de humedad en el techo. Flujos extraordinarios, de billetes que se van mágicamente de su billetera. Tocara tope, se chocará la cabeza con el techo.

Amor: besos dulces, por el azúcar. Mimos suaves, y clowns ásperos. Exploré la piel de su pareja, con una lupa en búsqueda de imperfecciones. No sea superficial, mire al interior, lo que importa es que tenga los dos pulmones, el corazón y todo eso. No se deje cagar con versiones incompleta. Abra su corazón y no literal, eso déjeselo a los cirujanos.

Salud: camine mucho, así ahorra en colectivo. Fume menos, así ahorra en cigarrillos. No beba, así ahorra en alcohol. Todo lo que ahorró mándemelo como donación, se lo agradeceré mucho.

Sorpresa: encontrará un sujeto llamado Adolfo duchándose en su bañera.

Consejo: llame a la policía, no es muy común que pasé eso.


Piscis (19/02 al 20/03)

Ocupaciones y negocios: usted es un pescado. Tan simple como eso. Apliqué la regla de tres simples que le enseñaron en la escuela en todos sus negocios. Apliqué el 2 + 2 = 4 a todos sus negocios. Apliqué el ABC de la vida a todos sus negocios. A veces el éxito esta en la sencillez de las cosas. De esta forma ahorrará en cursos de capacitación integrales y perfeccionamiento de PYMES.

Amor: usted es un pescado. Tan simple como eso. Verá el amor de su vida, la seguirá hasta que logre llegar a ella. Hará pique!! Y finalmente se dará cuenta que era una caña de pescar. Otra vez calló en las trampas del amor. No tiene escapatoria más que el casamiento.

Salud: usted es un pescado. Tan simple como eso. Deje de fumar, cuide sus branquias.

Sorpresa: usted es un pescado. Tan simple como eso. Heredará una fortuna de una tía abuela que no tiene más familia que a usted.

Consejo: usted es un pescado. Tan simple como eso. No se quiera hacer el héroe y pensar que puede volver al plano heterosexual a un homosexual. Le digo que ya probé sin conseguir buenos resultados.


ESPEREMOS QUE LAS PREDICCIONES SE CUMPLAN O NO DEPENDE COMO LES CONVENGA!!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Horóscopo Firibulero - PARTE I

Introducción

Llega el domingo y todos en casa nos peleamos por salir lo más rápido posible en busca de la revista del diario. La revista toda muy linda, un contenido súper interesante, pero lo que precisamente todos queremos ver es el horóscopo!! La gente sólo lee la revista para saber qué cosas nos deparará la semana próxima, así sabemos cómo afrontarla y sacarle el mejor provecho. Por eso Firibule se pone en campaña para adelantarles que se viene en sus “significantes” vidas (creemos que todos valen la pena menos un par) los días que quedan de diciembre y para eso realizamos un interesante horóscopo que por razones técnicas (o sea falta de tiempo) dividimos en dos fantásticas entregas coleccionables con figuritas intercambiables a puro color y miniaturas de tus personajes preferidos de Firibule. Quiero aclarar que el horóscopo fue hecho con total seriedad, con elementos de medición del observatorio local, y participaron físicos, astrónomos, videntes, y horoscopistas de casi todas las regiones del mundo para lograr una entrega de extrema exactitud. También queremos aclarar que no hay nada personal con ningún signo, si tu signo cobró mucho lo sentimos, pero de culpa no nos da nada. De paso les comento como dato al pasar que Fepi es “Geminiano”, si ya se, eso explica muchas cosas, los geminianos son raros, jodidos, pero son los más copados, acéptenlo (?). Bueno, no! Concluyendo esta breve introducción pasemos a lo que realmente nos interesa!!


Horóscopo - PARTE I


Aries (21/03 al 20/04)

Ocupaciones y negocios: como Júpiter está en la luna y el sol en cualquiera (es re fumón este sol), se pronostican lluvias y piedras para el martes. Por si acaso aseguré el auto, más vale prevenir que curar. Más vale ahorrar en chapista que chapar con el chapista. Más vale irse a chapadmalaT que irse a ningún lado. Si hace calor comete un helado y el triángulo tiene tres lados. Y si tu triángulo es rectángulo, la suma de los catetos elevados al cuadrado es la hipotenusa al cuadrado.

Amor: no se deje engañar por las dulces palabras y la belleza del vendedor o  vendedora de seguros. No se deje comprar por sus patrañas y promesas de tocar el cielo juntos. Estos chupasangres son como los mosquitos y saben cómo exprimir al máximo su billetera. Sus fines son comerciales y nada más. Obvio de eso viven, no los culpe.

Salud: No camine en medias porque se rompen. Tampoco camine para atrás porque no puede ver que hay y se puede tropezar. Si bebe asegúrese de tener algo en el vaso. Si maneja recuerde subirse al auto antes.

Sorpresa: El amor llegará volando. Ah no era una paloma. O quizás Súper Vainilla.

Consejo: No se deje cagar.. por la paloma obviamente.


Tauro (21/04 al 20/05)



Ocupaciones y negocios: Una nebulosa bloquea la constelación de Tauro, lo que indica que es mal momento para dar pasos hacia adelante, mejor camine con cautela y en saltitos largos, solo camine por las baldosas negras, porque las blancas le podrían traer mala suerte. Jugar a la rayuela con su jefe suena muy tentador, pero es una idea muy estúpida.

Amor: usted es un toro. Alto voltaje, sensaciones nunca antes vívidas, explorara zonas desconocidas y sentirá cosas que nunca nadie sintió. Tenga cuidado alguien puede salir lesionado de todo esto. Mezclar sexo con acrobacias con su artrosis no está bueno.

Salud: No consuma tantas drogas que a pesar de hacerle sentir alto voltaje, sensaciones nunca antes vívidas, explorar zonas desconocidas y demás le están quemando el cerebro y dejándolo impotente.

Sorpresa: condón pinchado!! Recibirá la visita de la cigüeña!! Se viene un bebé!!!

Consejo: Aprenda a cambiar pañales.


Géminis (21/05 al 21/06)

Ocupaciones y negocios: como Venus está encendida, y la constelación de las alpargatas no existe, es buen momento para invertir en ojotas hawaianas que como todos sabemos son de origen brazuca. Pienselo se viene el verano y la gente lo que más quiere son ojotas. El Mercosur lo favorece.

Amor: usted está condenado a no conocer al amor de su vida por ser geminiano, lo siento pero jódase! Mejor como dicen las gaseosas en sus promociones de verano: “Seguí participando!!”.

Salud: no coma más cazuela de jabalí los sábados, se va a terminar empachando.

Sorpresa: le regalaran un millón de pesos.

La posta: joda jajaja!! Como te la comiste, tenías que ser geminiano. Un millón a vos?!! Tomatelá jaja! Anda a laburar hermano que no se cómo vas a llegar a fin de mes.


Cáncer (22/06 al 23/06)





Ocupaciones y negocios: la constelación del dinero está en su signo. Deje de trabajar porque muy probablemente ganara la lotería en un par de semanas. Además su jefe es un estúpido mándelo a freír churros y tortas fritas. Si hace pastelitos cómalos, pero solo si son de dulce de batata.

Amor: la luna está en lunes, martes en miércoles, Júpiter en jueves y los demás en la suya! Sexo y amor no son lo mismo. No confunda más!!!

Salud: coma mandarinas.

Sorpresa: su nena de 14 años está saliendo con un señor de 32 años pero es por amor.

Consejo: matar una persona está penado con prisión tenga cuidado con lo que hace.


Leo (24/07 al 23/08)



Ocupaciones y negocios: con esta tarjeta sale gratis de la cárcel, consérvela para la próxima vez que marche preso. (si como en el Estanciero)

Amor: abra las puertas de lo imposible, deje de rezongar en el vacío del espíritu, entienda que no hay cerraduras que no se puedan corromper, ni nudo que no se pueda desatar. Estire la pata, viva el momento, no sea el candado de nadie, y menos si no entiende nada de llaves. Recuerde que usted puede ser el I-Pod de mil temas, pero que ése I-Pod tiene un límite de espacio físico. Abra las puertas de la eternidad, pero no confunda eternidad con tiempo-parcial. Derive las curvas del amor y descubra que no existen límites reales. Agudicé ese espíritu salvaje o bájele medio tono para que no suene tan grave. Modernícese, hágase I-Phone.

Salud: tome clases de yoga con un indio de origen Potuzenko de la india.

Sorpresa: la hermosa joven con la que andaba saliendo es novia de un ex-convicto con prisión domiciliaria y está muy enojado con usted. Si sos mujer conocerás un marinero turco.

Consejo: corra, corra mucho!!


Virgo (24/08 al 23/09)



Ocupaciones y negocios: todos los planetas de la vía-láctea (Yogurt descremado, leche en saché, queso, crema de leche, etc..) y todos los blogs de la BLOGósfera están en su signo. Buen momento para demostrar que el curso de cadetería que hizo a principio de año sirve para algo.

Amor: usted es virgen de nacimiento, haga lo que haga nunca podrá tener relaciones con nadie. Si dije nadie!! Ya esta dicho, hágase cura o monja o lo que sea. No joda más!! ¿¿Qué es el chiste fácil??? No!! Fácil es tu vecinita que se te insinuó unas mil veces y vos son tan virgo que no te diste cuenta. Gil o gil (si soy un horóscopo bardero).

Salud: por si acaso no andes en patín.

Sorpresa: la vecinita no es ninguna santa.

La posta: y ya lo sabíamos todos!! PE PE PE PE!!


Continua en la próxima hoja que será publicada próximamente!!!!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Ahora somos tops

Anuncio al pasar

El equipo de trabajo de Firibule anuncia que a partir de este momento usted podrá entrar al blog a través de:


Tras largas tratativas, combates, trámites burocráticos, peleas a puño limpio, esfuerzos desmedidos, muertes, finales felices y trágicos, y mucho más, conseguimos el dominio (dirección) para que nuestro público tenga acceso más sencillo.

Ventajas: ninguna! Supongo que nadie va a entrar por www.firibule.com.ar, básicamente porque los dueños de blogs entran por el blog roll o como carajo se llame y la otra gente que se digna a entrar, en general lo hace cuando hago anuncios vía facebook. Más que nada el punto com punto ar era para hacernos los tops y toda esa bola, además de hacerle creer a la gente que somos profesionales en lo que hacemos.

Desventajas: los miles de trámites que tuvimos que hacer y toda la gente que hubo que coimear y/o matar. Shhh, pacto de silencio.


Duda re-contra existencial del lector

Che, ¿por qué siempre hablás de Firibule como si fueran un equipo de trabajo si supuestamente sos una sola persona?

RE: Lo hago para repartir culpas. Si algún texto, dibujo o algo no gusta, se tendrán que quejar con el dibujante, redactor, corrector o con quién corresponda. La culpa es de ellos y no mía. De esta forma quedo exento de todo problema legal. La verdad es que a pesar de ser “yo solo” el que hace todo este blog siempre me gusto la idea de que somos una empresa y tengo a cientos de personas bajo mi mando, con sueldos bajísimos pero que igual me respetan y me adoran.




Duda re-contra existencial del lector desmedido

Che, ¿por qué de postear una vez por día casi bajaste a un post cada 28 días más o menos?

RE: Porque soy un vago. Na!! O sea gente medítenlo, estamos en Diciembre, eso significa se va el año, eso significa mil y una cosas que hacer y sobre todo “FINALES”, esto limita mi capacidad posteadora y me acota los tiempos. Además como sabrán a mí las cosas me gustan hechas decentemente, antes capaz escribía cualquier sanateada y te mandaba un post, ahora nos tomamos el tiempo en hacer las cosas como se deben. Lo que más queremos en esta vida es un mundo mejor (?).

Dato curioso

El otro día un “gran conocedor” del lenguaje castellano leyendo el blog encontró 253 errores ortográficos en tan solo un párrafo y yo que pensaba que escribía dentro de todo pasable jaja. Que ingenuidad!!! Me dio mucha vergüenza JE!

Próximamente

Firibule continuara con su programación habitual y los posts de siempre, era un simple aviso para que no se asusten, todavía estoy vivo, todavía estoy acá, todavía los quiero, todavía tengo mucho que escribir, todavía cantamos, gracias todavía…


Y ya que estamos, un par de chistes malos!!

Waaaaaaaazaaaaaaaaletaaaaaaaaaaaaaaaa!!



Los saluda atentamente el STAFF de Firibule.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Nos invaden!!

Nos invaden!!

Anguila Roja: Acá Anguila Roja, objetivo en mira. Esperando órdenes.
Capitán: Mantenga posición Anguila Roja. No pierda el objetivo.
Anguila Roja: ¡Entendido señor!
Capitán: Anguila roja proceda con todo su equipo al ataque. Todos los pelotones lo estarán apoyando. Derribe el objetivo cuanto antes.




Si piensan que está conversación fue tomada de alguna película de guerra en blanco y negro que tanto les gusta, están muy equivocados. Está conversación fue real, la capte yo, y no tuve que ir a ninguna zona de conflicto bélico, ni nada parecido, para escucharla. Es más, les cuento que ni me moví de la silla donde estaba sentado mientras escribía esto. Así como escuchan, esta conversación la tuvieron dos mosquitos (por más raro que les parezca). Dos mosquitos que tenían ganas de comerme vivo, y con ellos literalmente había un ejército completo de estos insectos chupasangres acechándome y deseosos de que yo sea su alimento.


¿Por qué dedicarles un post a los mosquitos?

Me parece una muy buena pregunta para empezar. Para esto debemos remontarnos al pasado.


- RETORNANDO AL PASADO -


"El 20 de junio de 1973 el general Perón vuelve al país tras su exilio en España….."



Ustedes me dirán qué tiene que ver Perón con los mosquitos!!?? Y yo les respondo: NADA!! Como siempre me excedí, la idea era retornar al pasado pero no tanto. Así que volvamos al futuro ahora, pero no tanto, o sea volvamos a donde originalmente queríamos llegar cuando dijimos de volver al pasado. Si alguien se perdió entre tantos tiempos en simultáneo que nombré recomiendo mirar “Volver al futuro”, no creo que solucione en nada sus problemas de entendimiento sobre el espacio/tiempo pero capaz los hace reír (?)





- RETORNANDO AL PASADO “PERO NO TANTO COMO ANTES” -


Hace unos días que vengo pensando qué JORACA escribir en el blog. Me sentaba frente a la PC con la idea de empezar a escribir un hermoso texto, pero mi cerebro no funcionaba bien, porque cientos de mosquitos interrumpían mis pocos momentos de inspiración. Cada vez que tenía una idea un mosquito se apoyaba en mi cara, pierna, brazo, etc.. y picaba con furia y ganas. Instantáneamente, mientras le revoleaba manotazos, ganchos, zurdasos, etc.. me olvidaba de lo que estaba pensando. En lo único que podía pensar era en mosquitos… claro… en lo único que podía pensar era en mosquitos… solo en mosquitos… mosquitos… mm..



El enemigo captado en la cámara


TIC TAC TIC TAC TIC TAC – WALA!!!!!! Por qué no escribir sobre los mosquitos entonces?!! Si es lo único en lo que puedo pensar!! Es ideal!! Así finalmente tras volverme loco con estos bichos, comencé a pensar que escribir de ellos era una buena idea y finalmente con recomendación de Andreita en su blog (devuelvo publicidad (?) : p) me decidí que era el tema ideal para este post.


Que ganas de comerme un POSTre hablando de POST[OK]



CONTEXTO HISTÓRICO DE MI CIUDAD


Rosario cuna de la bandera. Cuna del “Che”. Cuna de las mujeres hermosas después de ustedes queridísimas lectoras mujeres (obviamente :P, ustedes saben que son las más hermosas) (*). Cuna de muchas figuras notables en sus ámbitos, creo que no hace falta nombrarlos si por algo siempre se caracterizó el rosarino es por hacer notar que es rosarino jajaja SI SOMOS INSOPORTABLES!! :). Y ahora también cuna de los mosquitos!!


(*) Lectores hombres: también los quiero y no se pongan celosos de las lectoras mujeres jaja.


Rosario siempre fue abatida por oleadas de mosquitos, son una desgracia. Esos días de calor, uno vive a base de Off. Lo increíble es que con toda la campaña que se hizo del dengue, hace tres semanas que en rosario no para de llover y tuvimos un clima tropical muy al estilo Rio de Janeiro ponele, y se reprodujeron miles de millones de mosquitos, que están muy contentos y tienen mucha hambre. O sea te concientizan de cómo frenar el dengue, pero ni ellos pueden parar los miles de millones de mosquitos que aparecieron. No se bien con que fumigan, pero ese líquido que rocían no sirvió para nada. Como consecuencia tenemos un ejército REAL de mosquitos que ven con muy buenos ojos al más de millón de habitantes de mi ciudad. Y sin exagerar nos encontramos frete a una REAL INVASIÓN DE MOSQUITOS como nunca vi en mi vida. Los que venden repelentes se deben estar haciendo la fiesta.


Y NO QUIERO QUE PIENSEN QUE ESTOY EXAGERANDO


Puerta al patio de casa, esos puntos que se ven son mosquitos. 400/500 había más o menos.

Pero gente esto de una guerra paso a ser un sálvese quién pueda. Es en estos momentos que los seres humanos tenemos que unirnos más que nunca. Cada vez que salgo al patio de casa para salir a la calle y me olvidé de ponerme Off vuelvo corriendo para adentro por cómo se me cuelgan y me empiezan a morder despiadadamente. Son verdaderos vampiros hambrientos que no les importa nada. Pican a la mañana, tarde, noche, etc.. No hay diferencia para ellos, no tienen códigos!! Por suerte no son los famosos del dengue, esos son los egipcios y no sé qué onda más. Acá los que tenemos actualmente son estos otros que son más molestos y pican más fuerte según leí en el diario pero menos graves porque no transmiten enfermedades.


CONCIENTIZANDO


Ahora debe haber unos 300 mosquitos apoyados en la ventana que da el patio esperando para entrar y picar a tanto ser vivo vean. Acá no se salvan ni las perras!! Y hoy en el techo agradece que hay menos de 100, pero el otro día el techo estaba teñido de negro! Imaginen que hasta en departamentos de 10 pisos se les llena el techo de mosquitos y en la facultad no te dejan seguir la clase tranquilo porque no para de pica. Una locura!



"Hola master somos mosquitos y queremos picarte!!"

ZONA CRÍTICA

Pero la peor de todas las situaciones fue el otro día en el parque donde jugamos siempre al fútbol, evidentemente fumigación en ese paraqué no hicieron porque el parque era una verdadera republica de china pero de mosquitos. Se veían las nubes de mosquitos, y acá si juro que nunca vi nada igual, venían las olas de mosquitos y se te colgaban de todos lados, y te picaban de a 20 al mismo tiempo, aplaudías y los veías caer muertos, pero eran tantos y tantos que nunca se acababan. Era muy interesante ver a las distintas personas que eran perseguidas por las nubes de mosquitos las extrañas danzas que hacían tratando de sacarse los mosquitos de encima.





Eran tantos que pensamos suspender el partido porque era imposible jugar bajo esas condiciones, pero finalmente éramos tantos jugadores que se hizo igual el partido. Por suerte algunos llevaron OFF y nos bañamos en él. OJO! El OFF no hacía que te dejen de picar, pero si bajaba la cantidad que picaban. Y mientras corríamos se disimulaba bastante bien. En definitiva, un horror, nubes y nubes de mosquitos que se te metían en la nariz, la oreja, te mordían la pierna, se te enganchaban en la espalda, una imagen de violencia total mosquitense, cualquiera diría que nos iban a comer totalmente vivos. Digno de una película de terror de las viejas, donde las abejas asesinas invadían la ciudad pero con mosquitos como protagonista. El partido quién lo gano? No lo gano nadie, lo ganaron los mosquitos!!


ESTAMOS EN PROBLEMAS

Es claro que Rosario se encuentra bajo la invasión de un ejército de mosquitos. No sé quién los entreno ni por qué y cuáles son sus planes malignos sobre mi ciudad. Otras teorías dicen que los plantaron los accionistas de Off. Son amplias las teorías, pero que estamos en un momento critico es la única certeza que tengo. Si alguien está mirando esta grabación probablemente ya esté muerto, pido encarecidamente que manden refuerzos, tanques, aviones, misiles, palos con clavos, palitos ortegas, a Pablito clavo un clavito, o lo que venga. Sino Rosario desaparecerá en esta nube de mosquitos. Son tantos que taparon el sol, y el día ya no existe, solo es de noche. Esta bueno para los que no les gusta el sol y además ahorramos en lentes de sol y protector solar ahora que se viene el verano.


PERO DAREMOS BATALLA



Igual la precavida de mi madre esperando el Dengue para el verano a lo largo de todo el año se armó con un arsenal incomparable de elementos para combatir a estos insectos malditos. Tengo un verdadero armamento y estoy listo para darle batalla. Off, On, pastillas, tabletas, raid y todo tipo de cosa que se sirvan para exterminar o alejar a estos insectos chupasangres tan detestables. También se puede complementar con matamoscas, trampa de ratas, de osos, o cualquier otro objeto que maté mosquitos. Otros prefieren las armas de fuegos, révolveres, pistolas semi-automáticas, rifles, etc.



El Arsenal

Ayer tuve el valor de salir con Raid, al grito de “Por Sparta”, totalmente bañado en off, al patio, a luchar contra ellos. Por más que su número era mucho mayor, el raid hizo que se vayan todos rajando. Son más cagones estos mosquitos. Supongo que gané unas batallas pero si siguen así y no fumigan, la guerra la van a ganar ellos. Estoy desesperado.



I'm ready to figh!!

Y CUANDO ESTAMOS DESESPERADOS

Es buen momento para llamar a “SUPER VAINILLA” (si todavía no lo leíste al POST de Super Vainilla qué carajo estas esperando!!!???!!) el héroe que nació para cagarse de risa de nosotros en nuestra cara, que nació para hacerse helado, que es más útil en un postre que salvando el mundo. El héroe que nos da tanta ternura que nos los queremos comer "literalmente" por más hongos que tenga. Un Héroe distinto que cuenta con la ventaja de no tener sangre, es 100% vainilla. Así que mosquitos prepárense porque Super Vainilla acudirá y nos liberará de ustedes como ya lo hizo con Willy (pensaban que en la película el que salvó a la ballena y a fliper era un nene, no!! fue super vainilla, pero el pendejo se llevo todo el crédito, hablando de crédito hace dos semanas que no tengo crédito en el celular que desastre, quién me presta ??). Así que Super Vainilla ya te mandé un fax, te estamos esperando!!




PD: Gracias a toda la gente buena onda que pasa siempre :) y deja su acotación a este delirio colectivo. Ah y a hermana porque desde que me presentó el libro de cómo tener un blog exitoso mi vida cambió plenamente jaja. Ahora tengo minitas y plata (?).


PD2: Unos cuantos mosquitos me picaron mientras escribía este post, y otros cuantos murieron. VUELO ALTO!


PD3: Abajo de esta publicación hay un post vacío de contenido de regalo. El que este aburrido comente en ese cosas del por qué la vida no es vacía o por qué si lo es.