Horóscopo Firibulero - PARTE II

Introducción

Para dar “comienzo” a este “nuevo” post vamos a “empezar” con una “introducción inicial” que nos “introducirá” en los que les quiero decir “desde el vamos” (si se preguntan si era necesaria tanta REDUNDANCIA, les digo que si!! No me jodan que me desperté con la CHIRIPIOCA de fin de año).

*TEMA DE ROCKY SONANDO DE FONDO!! (Para darle emoción, vio)

Esto es para vos campeón que estabas allá del otro lado de la PC metiéndote cada cinco minutos al blog para ver si ya había actualizado, o vos corazón que me llenaste la casilla de GMAIL pidiéndome a gritos que publicará la 2da parte del Horóscopo!! Acá lo tienen!! Llego la segunda página del ya tan famoso horóscopo Firibulero. El horóscopo que viene causando furor en casi todos los países de centro América y alguna que otra localidad Checa. Los new ages lo recomiendan, los monjes tibetanos lo recomiendan, mi vecina (no la rubia, la vieja) lo recomienda, yo NO lo recomiendo, pero bueno tanta gente no puede estar equivocada!! Certificado por las normas IRAM, la ONU, el mono de Kapanga y el colegio de abogados de Tandil, es el único horóscopo que dice con certeza que deparará de los pocos días que le quedan a este Diciembre. Así que no te hago perder más tu valiosos tiempo (el tiempo es dinero, el tuyo, el mío es tiempo perdido en el blog) porque a esta altura del asunto supongo que ya no te aguantas más!! Además teniendo en cuenta que todos los que comentaron el Horóscopo Parte I la mitad eran todos de Tauro y la otra mitad exigía se quejaba a insultos y gritos de que su horóscopo no aparecía, ahora esa mitad debe estar feliz y saltando chocha de la vida de poder leer sus predicciones. Horangel un quinoto al lado de mi grupo de trabajo!! Tenedlo en cuenta y dios los perdonará. LET’S GO!! (Si, se 2 palabras en inglés)

NOTA: mucha gente se quejo conmigo de lo que les tocó!!! GENTE EL HORÓSCOPO NO LO HAGO YO, ES LO QUE DICEN LOS ASTROS. Así que esta noche cuando salga luna, vayan a putear a las constelaciones y todo eso, pero a mi no me digan nada!! Y recuerden, “LO QUE TOCA, TOCA”.

Horóscopo Parte II

Libra (23/09 al 23/10)

Ocupaciones y negocios: el cometa Halley volverá a pasar en 132 años. Justo en ese momento se dará una alineación interplanetaria que iluminará la constelación de libra y la costa Argentina lo que permite ahorrar en luz. Buen momento para empezar negocios en Mar del Plata, emprenda, anímese a más, pida aumentos, ponga su frente en alto, no se deje pisotear, reinvente su imagen, aplique cirugías, póngase pechos, use tacos agujas, compre revistas de farándula, ande en moto y usé chaqueta de cuero, cacé mariposas, bichitos de la luz, emprenda un negocio de ropa y todo saldrá adelante. BLA BLA BLA!!!

Amor: conocerá una masajista taiwanesa.

Salud: coma más ensalada de radicheta, rúcula y rabanitos. Condimente con acheto balsámico y aceite de oliva.

Sorpresa: sorpresa es lo que tiene la masajista taiwanesa que conocerá.

Consejo: buen momento para explorar sensaciones nuevas.

Consejo a mujeres: use pollera más corta y no abra quién se le resista. No se quejé cuando le digan “gato”.

Consejo a hombres: hacer danza artística no es muy masculino. No importa cuanto talento tenga, ni cuantas minas conozca supuestamente.

Escorpio (24/10 al 21/11)

Ocupaciones y negocios: lo echarán del trabajo porque sí.

Amor: su esposa/o lo dejara porque sí.

Salud: se enfermará de algo jodido porque sí.

Sorpresa: ni siquiera recibió sorpresas para esta semana porque sí.

Consejo I: mátese.

Consejo II: recuerde comprar balas!! Sería muy frustrante gatillar y que fallé el suicidio por falta de balas.

La posta: al otro día de su muerte no saldrá ni en los anuncios de muertos en los diarios.

Nota de autor: no tengo nada contra los escorpianos, es solo lo que me dictan los astros (porque sí). POR FAVOR LECTOR NO SIGA AL PIE DE LA LETRA TODO LO QUE DICE ESTE BLOG, use el sentido común que para algo está!!

Sagitario (22/11 al 21/12)

Ocupaciones y negocios: empresa de dudosa reputación anda buscando gente de dudosa reputación. Sueldo que ni alcanza para comprar el pan, en negro obviamente, sin vacaciones, explotación casi esclavización, condiciones de trabajo lamentables, sin seguro laboral, peligro de perder la vida y demás. Ese es el mundo que nos toco vivir, afróntelo. Su única alternativa es sino hacer un viaje jipón con dos mangos y tras acumular experiencia de vida volver y liberar tras una revolución un estado isla como Tierra del Fuego.

Amor: inestabilidad, cuerda floja, alta probabilidad de precipitaciones. Recuerde un tropezón no es una caída. Galope como un toro hacia su hembra. Y no se deje caer por las piedras de la vida. Son solo piedras pero de la vida.

Salud: hágase una liposucción y póngase botox. Póngase alguna prótesis en la cola, trae muchas ventajas a la hora de conseguir el mejor pedazo en la carnicería, la mejor zanahoria en la verdulería, el mejor queso medicrim en la fiambrería, o la mejor ubicación en un barcito de la costa. La cola abre muchas puertas y cierra ………………….. (Acá deje en blanco para que el lector use su mente perversa para completar con lo que quiera). Recuérdelo. Amén.

Sorpresa: no puedo evitar leer “sor” “presa” y pensar en una pobre monja en Wantanamo.

La posta: como siempre no recibirá nada para navidad por haber nacido cerca de las fiestas. Acéptelo toda su vida sufrirá la unificación de su regalo navideño con el de su cumpleaños.

Capricornio (22/12 al 19/01)

Ocupaciones y negocios: abra un negocio de adornos navideños. Venda bolitas, papá noeles, lucecita con música, guirnaldas, estrellitas, pesebres y demás cosillas navideñas. Un equipo europeo de Tiro al Blanco podría estar interesado en su pase, no desperdicié la oportunidad.

Amor: deberá elegir finalmente con cual de sus cinco candidatos se queda. Yo se que está bueno andar revoloteando por la vida sabiendo que se tienen tantos pretendientes, que si quiere elegir color de pelo rubio, o un día quiere ojos claros, u otro quiere cuerpo bien marcado en gimnasio. Pero la verdad ya hacer cornuda a una sola persona es complicado, a cinco al mismo tiempo es una locura, requiere mucho servicio de inteligencia y planes tácticos para que no se enteren. Piénselo. No mentira. Living la vida loca ¿? Lo dijo Ricky Martin que era re loco.

Salud: no se mienta más que lo que hace es dieta. Comer porciones cuádruples de los alimentos que recomienda su dietólogo, no es dieta.

Sorpresa: un duende lo/a visitará a la noche y le hará propuestas indecentes.

Consejo a mujeres: use tanguita rosa en navidad jaja ;) [Solo entendidos (?)]

Acuario (20/01 al 18/02)

Ocupaciones y negocios: recibirá un ascenso, en ascensor. Ingresos notables, de humedad en el techo. Flujos extraordinarios, de billetes que se van mágicamente de su billetera. Tocara tope, se chocará la cabeza con el techo.

Amor: besos dulces, por el azúcar. Mimos suaves, y clowns ásperos. Exploré la piel de su pareja, con una lupa en búsqueda de imperfecciones. No sea superficial, mire al interior, lo que importa es que tenga los dos pulmones, el corazón y todo eso. No se deje cagar con versiones incompleta. Abra su corazón y no literal, eso déjeselo a los cirujanos.

Salud: camine mucho, así ahorra en colectivo. Fume menos, así ahorra en cigarrillos. No beba, así ahorra en alcohol. Todo lo que ahorró mándemelo como donación, se lo agradeceré mucho.

Sorpresa: encontrará un sujeto llamado Adolfo duchándose en su bañera.

Consejo: llame a la policía, no es muy común que pasé eso.

Piscis (19/02 al 20/03)

Ocupaciones y negocios: usted es un pescado. Tan simple como eso. Apliqué la regla de tres simples que le enseñaron en la escuela en todos sus negocios. Apliqué el 2 + 2 = 4 a todos sus negocios. Apliqué el ABC de la vida a todos sus negocios. A veces el éxito esta en la sencillez de las cosas. De esta forma ahorrará en cursos de capacitación integrales y perfeccionamiento de PYMES.

Amor: usted es un pescado. Tan simple como eso. Verá el amor de su vida, la seguirá hasta que logre llegar a ella. Hará pique!! Y finalmente se dará cuenta que era una caña de pescar. Otra vez calló en las trampas del amor. No tiene escapatoria más que el casamiento.

Salud: usted es un pescado. Tan simple como eso. Deje de fumar, cuide sus branquias.

Sorpresa: usted es un pescado. Tan simple como eso. Heredará una fortuna de una tía abuela que no tiene más familia que a usted.

Consejo: usted es un pescado. Tan simple como eso. No se quiera hacer el héroe y pensar que puede volver al plano heterosexual a un homosexual. Le digo que ya probé sin conseguir buenos resultados.

ESPEREMOS QUE LAS PREDICCIONES SE CUMPLAN O NO DEPENDE COMO LES CONVENGA!!