miércoles, 30 de septiembre de 2009

Inreflexión Reflexiva Palabras Sueltas y algo más...


Inreflexión Reflexiva Palabras Sueltas y algo más...


Metas en la vida:
Hola, hoy tengo ganas de abrir una rotisería, se llamaría la "Rotisería de Fepi", re ingenioso el nombre, igual estube pensando otros, como La gran Costeleta o El Pollo deshuesado(se acuerdan de la Vaca y el pollito del tío deshuesado, genial) pero no!! Quedo la rotisería de Fepi, porque me identifica. Yo la atendería, tambien podría laburar el perro, bah el perro es perro, podria ladrar y afanar comida y bueno necesitaría un par más de laburantes, el que se prenda que se prenda, el que no que se apague, es todo como "la tele", si la dejas prendida al pedo te gasta energía. Bueno así que el que ande buscando laburo, ya sabe, me deja un coso de esos en papel (exacto un curriculm vitale) que diga: que estudiaste, que otras rotiserías atendiste, color preferido, estatura ideal, etc.... Podríamos vender palmitos, remolachas, hortalizas rebeldes, pingüinos al escabeche, delfín enlatado, cosas copadas y exóticas o tirar piedras a carteles, y sobre todo afanar otras rotiserías!! Pollo al espiedo!! Salen las empanadas... FUUUH que emoción!!


La frase:
"Pega como patada de tero"


Duda existencial:
Otra vez me levanté con esa dudaaaaa!!!!!! Estaba en la rotisería y quería mi empanada.. ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo?Ya fue de carne!!!! No, no quedan más de carne, uh anda a cagar!!!!!!!!!!


La fotomanía:

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Dj Locura - Sábado Percha a las 25 horas


El cura ortiva:
Las chicas habían elegido una frase que decía algo de volar, o volar por lo sueños o una cosa así. El cura, ortiva como él solo, les dijo muy linda la frase, pero ustedes no vuelan, se creen que son angelitos, pero no son angelitos, ustedes no pueden volar, si caminar, asi que sigan caminando idiotas!! (o tomate un taxi no??)
Algo así fue lo que dijo el cura jaajaaaa!! Pero que ortiva!! Sigan caminando hasta el final de sus días... ahí según que tan bien se portaron y si fueron realmente angelitos se sabrá que les espera. Volar es para los drogadictos... sa sa sa todos a bailar!?


¿Por qué 1000 y no 999?
999 es 1 menos que mil. Además contemos juntos: MILanesa, MILagro, MILu, MILan, MILente de contacto, MILla, etc... etc... MILton, MILka, etc....
y novecientosnoventinueve... ?? No no hay nada!!!!! Nada de nada!! Por lo tanto, por más que mil sea solo uno más que 999, es mucho más y mucho más y mucho más!!! Siempre seremos más. Por miles y miles de mejores momentos.. 999 son muy poco... je! Volveré y seré MILlones!!


Con la cabeza en cualquier lado:
Ultimamente, ando más en la estratófera de lo normal, volandooo y volandooo, no sé que me pasaa jeeee!!! Tendría que tratar de pisar cesped firme, un poquito más pero no puedo, no coordino, estoy allá y acá a la vez! Si ya conocí Júpiter yessss!!! .. Si querés te traigo una flor total allá también era @primavera.


El dato:
Para hacer una lata de palmitos necesitamos una palmera entera. Ah sos re copado vos, boludo!!

El video:


 


Tachero copado(?):
"Mira flacoo estoy re puestoo, no cazoo unaa... ehhh a donde te llevo fieritaA ?? eh... mira loco que yo antes manejaba un formula 1.. wopa wopaa... uhh mira los zorros, se hacen los wacho pistola pero a esta hora si vas con cliente no te pueden frenar, bocinazo!! eh puto que te pones al lado, jaja.. eh loco!! WAJA" - Crónica de un tachero generico a la noche


Yo Pelado:
Así sería yo si me rapara mi hermosa cabeza además de con mucho colageno jaja, maybe. Hoy para ser un divo hay que hacerse cirujías, hacerse masajes, ondas ultraviolentas en la cola, etc... SPA SPA EPA!!


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Duda número 2:
¿Todos los chanchos son alcancías? ¿Y van al cielo o por juntar guita son avariciosos que es un pecado capital? ¿Los pecados capitales son los que se hacen en capital federal? ¿Hay chanchos alcancías en el cielo? ¿Si lloviera podrían caer chanchos alcancías? ¿Y podrían caer gente de capital federal?


Promesa:
Se viene un post lindoo, de los copados :) cuando tenga tiempo lo hago jee!!!


ENDING:
Tengo el trauma a los peluqueros locoooo... No me gusta ir a cortarme el pelo jaja. Y por eso llego al desastre que tengo ahora en la cabeza :) Por suerte hoy cuando me vi en la cabeza y no entendía que tenia, dije bue ya fue mañana me lo corto!! Les dejo la última foto antes de cortarmelo jaja!

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martes, 29 de septiembre de 2009

Gente con tornillos de madera floja

Gente con tornillos de madera floja


Cierro los ojos.. y comienzo a soñar!! Pero qué???!! Nunca me acuerdo que soñé... me despierto y así como me despierto todo lo que soñé se escapa de mí.. necesito concentrarme mucho para tratar de guardar (o tratar de rasguñar algo) pero igual se va, no logro ni recordar una palabra, ni sus vocales, like a torbellino todo se vuelaaaaaaaaa!! Solo sé que sueño cosas raras y además un poco turbios la gran mayoría, cada tanto algo lindo sueño, pero el resto creo que deben ser bastante tétricos (que juego copado el tetris) jaja y oscuros, me atormentan a niveles psicológicos jaja!! No porque sueño con monstruos ni nada parecido, sueño cosas muy extrafalarias.. dignas de hacerlas analizar con un psicólogo jaja, lástima que no me las acuerdo :) ... Pero la otra nocheee! ¿Qué paso la otra noche? La otra nochee, soñe algo cuando me quedé dormido antes de cenar.. en el sueño se me ocurría una frase  y pensaba que buena frase!!! Y en ese momento me desperté... y tuve una lucidez un acto de reacción increíble, agarré mi celular y escribí esa frase que todavía me acordaba...



Esa frase quedo guardada, hoy dos días después me acordé de que había guardado algo en el celular medio dormido jaja, pero no sabía que!!! Entonces me fije en los borradores de mi celular y ahí estaba. Que desepción o que locura jaja!!! No sabía que significaba pero era limado lo que decía. Leanlo por ustedes mismos:




"Gente con tornillos de madera floja"


Gente con tornillos de madera floja?? Que extraño, que carajo estaría soñando jaja, pero no se, me resulta una frase muy interesante digna de un drogadicto o del subconsciente... recordemos a Salvador Dalí, surrealista, los surrealistas tal cual lo copié de Wikipedia:


 Buscaba descubrir una verdad, con escrituras automáticas, sin correcciones racionales, utilizando imágenes para expresar sus emociones, pero que nunca seguían un razonamiento lógico.


Jeee, en definitiva una buena forma tomar cosas no racionales es usando nuestro subconsciente, y buena forma para hacer eso .. es acudir a nuestros sueños.... es por eso que pienso que esa frase puede ser de terrible inspiración y le estoy tratando de dar significado, tal cual una madera virgen en manos de un tallador, recién le empiezo a dar forma, y todavía no tengo muy claro que es.... Es bueno que la gente tenga tornillos de madera floja?? O es malo?? Es una crítica... mmmm ... Los sueños me confunden a veces... Los soñadores pierden el tiempo jaja.. no!!! siempre es lindo tener sueños.. pero lo lindo es cuando los sueños dejan de ser sueños y se vuelven realidad. Yo ahora más que sueños, tengo muchas metas... Porque si a muchos los dejará solo como sueños, quizás nunca me esforzaría por volverlos realidad!! Es una forma de encarar las cosas jee!!



Mi celular que anda mal porque me lo rompieron ¬¬



Después pensaba ahora siempre que me despierte voy a tratar de escribir rápido mis sueños en el celular, así me acuerdo de las cosas y me divierto un rato después y todos me dijeron y porque no mejor un papel, o un cuadernito jaja, y yo les dije porque el cel es lo primero que agarro cuando suena el despertador jaja!! No se, posta, tienen razón jaja!!! Tengo pulserita jaja :) La gente también me pregunta porque le saque la parte de atrás a mi celular jaja, y es para sacarle rápido la bateria porque como no me anda el cortar bien a veces para cortar y no gastar más crédito tengo que sacar la batería igual que para desbloquear jaja. Ahora a mi cel se le ve la batería, que dice cosas re copadas atrás como se ve en la foto:







  1. Como cosa muy interesante número uno, la batería la hicieron en china y la terminaron en japón jaja, no se como es la onda pero para mi es todo como lo mismo!! Ayer en el monumento vi como un grupo de koreanos se sacaban fotos porque se casaban y hablaban todo en koreano y uno dice.. mucho frío ehh?? y sonríe jaja re piolas estos koreanos ninjas.

  2. No hacer un fogón con la batería. Jipis toca guitarra abstenerse, mejor sigan usando ramas secas.

  3. No golpear al bebé con la batería. Si gente, está mal pegarle al bebé con la batería.

  4. No tirar la batería para golpear a la gente que uno no quiere. Y no gente la batería duele. Yo se que es tentador golpear a la gente con una batería pero no es seguro...

  5. No tirar en el tacho de basura la batería. Y noo!!! Si la tiras después no podes usar el celular!!

  6. No rayar con el destornillador la batería jaja, y no gente los destornilladores son para rayar autos y sacar tornillos de madera floja, pero no para hacer grabados en baterías de celular.

  7. Dar vueltas en círculo con la batería en la boca.. no entiendoo que onda con eso pero bue.



No se como no sabía que poner que tenga que ver con tornillos de madera floja dejo un dibujo cualquiera jaja! Ya me dejé un cuadernito al lado de la cama jaja.

sábado, 26 de septiembre de 2009

¿Quién mato a Don Carlo?

¿Quién mato a Don Carlo?
Bien don carlo!! bien!



El facebook a veces me sorprende por la creatividad de muchos usuarios, hace rato (hace como varios meses posta) me tope con esta encuesta que me causo mucha gracia, quien envenenó a Don Carlo, si Don Carlo el de la publicidad de la AFIP, asi que no se pongan mal que se lo merecía se lo merecía jaja!! El ganador obvio que era el 4to porque tenía cara de malo y si somos tan superficiales en esta sociedad. Pero para mi no, para el asesino no era el 4to!! Era el 3ro. Quieren pruebas, tengo miles de pruebas!! No fue por maldad que lo mató, no es un tipo que aparente demasiada maldad, es más parece un tipo de confianza y leal, y creo que fue su lealtad a sus amigos eso que lo motivó a matar a Don Carlo.



Imaginen una empresa, un puñado de obreros, algunos en negro, otros en blanco, un porteño canchero que es el jefe de la empresa, bastante asqueroso de por si, que se hace el buen tipo pero es un forro que usa palabras que sus empleados que no fueron a la escuela por cuestiones sociales no conocen. Era obvio que Don carlo estaba destinado a terminar de cabeza en el arroyo!! Así que tenemos un muerto y 5 sospechosos posibles (los sospechosos de siempre), es hora de analizarlos uno a uno!!




Sospechoso Nº1: Cachito era un tipo sin futuro más que nada un tipo que usa esos lentes horrendos nunca tiene futuro, el pensaba que a través de esos lentes miraba el futuro, creía que en el año 2000 se iba a acabar el mundo en manos de un Godzilla o un meteorito que viniera de Martes pero hoy es miércoles y sigue vivo. Trabajó como animador de eventos y fiestas, especializado en fiestas de 50 años, el flaco le ponía onda y hacía a la gente bailar hasta que amanezca, trabajó en un programa de cumbia como animador principal, pero lo tubo que abandonar porque le causaba gran estrés tras ganar operación triunfo. Actualmente milita en el partido de fútbol, y como dato notable laburó durante años en un circo del que un día en un pueblo muy lejano se olvidaron la puerta abierta y fue libre de verdad!!! Luego se casó con su compañera de celda, una leona de manto gris. Ahí fue cuando lo conoció a Don Carlo, Don carlo fue el cura que los casó, Don Carlo es ateo pero en esa época pensaba que ganarse unos mangos de la religión era noble total mucha gente lo hacía, un buen curro como diríamos. Desde el principio su relación fue la de un lame botas terrible. Noten que es él, el que siempre grita Bien!! Don Carlo bien!!! Lo ama a Don Carlo, es su ejemplo a seguir porque usa palabras copada como Todo Bond, todo legal!! Conclusión: es muy poco probable que el sospechoso nº1 allá matado a Don Carlo, él lo admiraba, le chupaba las medias y quería ser como él, pero era demasiado buen tipo, y un flaco con gafas tan feas no puede matar a nadie!!!



Cachito animando el boliche!!



Sospechoso Nº2: El segundo, el viejo Antonio, a primera vista es un tipo descartable como para ser asesino, muy copado como para matarlo a Don Carlo, gran contador de chistes de gallegos, emprendedor, casado con una única hija. Ganador de la pelada de oro en el año 2005, y premio de plata de la pelada de oro europea en el 2006. Es un tipo que va de frente, en el pasado fue carnicero, atendió el primer Mc-Donald en el país, su corte preferido era la tira de asado, amante de los chinchulines y los perros chihuahuas. El pelado es muy amigo de todos, y es un tipo sabio por su alta edad.... la vejez te da sabiduria?? Bue no siempre, es muy discutible lo que acabo de decir, pero este viejo a lo largo de su vida aprendió cosas re copadas como jugar escrabel para mudos y sacarse la remera sin usar las manos, un copado bárbaro el viejo!! También fue doble de papa noel, cuando papa noel se quebró la pierna y casi nos quedamos sin navidad, fue un verdadero héroe de la navidad (se dieron cuenta que papa noel es un tema recurrente en mis posts jaja alto trauma tengo). Igual semejante persona de tan buena ley, tiene cosas turbias, el viejo odia a Don Carlo!! El peladin este lo queria matar porque Don Carlo andaba con su hija, y si Don Carlo es un un hijo de pu......!! y se sabe que no es ningún santito, así que siempre lo destesto, y espera cobrarse venganza. Conclusión: es un tipo con razones para matar a Don Carlo, Don Carlo se iba de farra con su hija y lo detesto siempre por eso!! Igual un tipo demasiado inteligente para haber echo el trabajo sucio.



El viejo cuando laburaba en Mc-Donald




Sospechoso Nº3: el sospechoso número 3, Wilson, es un tipo más bien buenaso (por no decir un boludo) simpático, amigable, laburante pero de bastante ingenuidad. Usa el casco naranja, porque ama mi blog y porque siempre quiso ser el power ranger naranja. Es el encargado de servir el cafe en la empresa y dicen que una vez le tumbo un cafe caliente a Don Carlo en la ropa y este muy enojado lo golpeó y le quitó todos los dientes. En ese momento dejó todos sus rotos dientes bajo su almohada esperando que el ratón Perez se los canjeara por efectivo, pero eso nunca paso porque la convertibilidad peso diente andaba mal, y por esa razón actualmente esta muy enojado con el ratón perez y papa noel en el cual dejo de creer hacer rato, ahora solo cree en power rangers, menos en el verde. Igual Don carlo le prometió que cuando estuviera en blanco, iba a poder tener obra social, y la obra social se iba a encargar de hacerlo apurar al pillo del ratón perez, para que entregara la guita por los dientes, y así hacerle una cirujía a Wilson. Mucho más no se sabe de Wilson, dicen que es un tipo amable y muy buen amigo. Conclusión: Wilson nunca haría nada malo por si mismo, es demasiado bueno y leal, 100% carente de maldad, iría contra su naturaleza, pero si quizás confundido bajo las palabras de alguien, nadie sabe que podría haber echo...



Sospechoso Nº4: su mirada fría lo dice todo, un tipo que vio morir a miles de personas en sus propias manos. Nico Malcalzone un tipo frío, seco y serio y blanco como Ala. Laburó en la mafia rusa, pero terminó siendo todo una ensalada rusa y casi termina en el cajón. Mató a muchos mafiosos y perdió tres dedos que le fueron apuntado con una pinza por no querer entregar información a una mafia rival. Finalmente se enteraron que era mudo. Tras eso decidió cambiar su vida y juro nunca más matar a nadie ecepto que fuera por placer y con mucha sangre de por medio. Tras abandonar la mafia encontró trabajo como cuidacoche pero le tenian tanto miedo que nadie estacionaba en su cuadra, finalmente consiguio ser doble de riesgo de miradas de sospecha en una película que se llamaba "miradas cobardes", las mejores caras de sospecha fueron realizadas por él, ganó un óscar y llego a hollywood ahí conoció a Don Carlo que le propuso entrar en su empresa, cansado de la fama decide cambiar de nuevo su vida y empezar en un país tercermundista con un sueldo de mierda en una empresa de mierda y encima en negro. A sus compañeros les cae bien porque no habla mucho ni jode tanto aunque tienen cierto temor por su pasado. Conclusión: Nunca sabremos que piensa o que opina el mundo, su mirada es la misma contra todos, odia al mundo en general, pero se cree que un tipo que ya vio tanto y decidió cambiar su vida es poco probable que volviera a los crímenes. Además seria estúpido matar a alguien porque el primero en sospechar la policía sería de el, es decir que matar a alguien para él sería tan predecible como jugar a la ruleta rusa con pistola. Además juro nunca más matar a nadie al menos que sea de forma sangrienta y con muchos gritos, y a Don Carlo simplemente lo envenenaron!!




El mudo en sus epocas como mafioso


Sospechoso Nº5: el solo echo de tener un sombrero amarillo es motivos para descofniar, se sabe que los sombreros amarillos los usan los Village People, los bomberos, los semáforos o cosas por el estilo como mambrús. Sin lugar a dudas, todas son cosas de las que desconfiamos, eso hace que sospechemos mucho de este sujeto. Dicen que el sombrero amarillo lo heredó de su bisabuelo amante del aceite de maíz, decide hacerse un sombrero al tono. Como contrapartida del sospechoso número 5, sus orejas de duende siempre alarmaron a mucha gente, es más durante mucho tiempo se sospecho que también sea un duende, muchos dicen que justamente trataba de usar el gorro para que la gente no le mirará las orejas. Lo que podría ser una buena técnica. Dicen que interpretó a caperucita roja en el Luna Park y fue un total.. desastre, caperucita era roja y no usaba sombreros amarillos el problema de este tipo es que es orejón y usa sombrero, si no fuera por eso sería un tipo común y corriente. Muchos dicen que al sentirse tan común y corriente debía llamar la atención y que fue por eso que comenzo a hacer cosas ridículas, actualmente se lo puede encontrar tomandosé un café en el shopping los domingos, amigo inseparabla de Mirtha Legrand entre otra gente de la farándula, dice que sus padres son extraterrestres que lo abandonaron por orejón, y si es cierto que bien que hicieron!! Conclusión: es orejón!!!



CONCLUSIÓN FINAL: Ya sabemos que Don Carlo era un pillo que andaba con la hija del viejo, y que el viejo era amigo de todos, especialmente del orejón (en el video atrás del orejón se puede ver que siempre esta el viejo), así que mi teoría indica que el tan inteligente "señor viejo" le dijo a gorrito amarillo, mira gorrito amarillo esto es así, Don Carlo es un cerdo capitalista, tenemos que matarlo antes que salga la publicidad nueva en las que nos goza que se ganó un auto, yo que estuve en el  grupo de técnicas para matar al patrón, te digo que no conviene que lo matemos entre nosotros, sino hacer que otro lo mate, de esa forma fue como convencieron al buenaso, que no les iba a poder decir que no a sus grandes amigos del trabajo para que echara unas gotitas en el cafe de Don Carlo, diciendole que esas gotitas no hacian más que ayudar al tránsito lento de Don Carlo, si se sabía que Don Carlo le daba como loco al activia y todos sentian lastima por el tránsito lento de Don Carlo. Asi finalmente el buenaso echo las gotitas y cataplún Don Carlo cruzo al otro lado del tapial. Lo peor ahora es que la hija del viejo sale con el fantasma de Don Carlo y el cadáver de Don Carlo, es decir actualmente Don Carlo se engaña con Don Carlo y el viejo encima no solo tiene que soportar a uno sino que a dos ahora. Así que fue el 3ro!! Por esa razón vote al 3ro!!




Bien Don Carlo!! Para Pensar...

Ya esta ahora se enteraron quien a mi parecer mató a Don Carlo (me hizo acordar a cuando jugabamos al Clue). Pero igual saliendo de ese tema tan importante de quien mato a Don carlo, lo más increible de esta publicidad(click para ver), no es la publicidad sino su continuación!! Si existe la continuación. Cuando me la contaron yo pensé que era en joda pero no posta  que existía mirenla y saquen conclusiones.. Es una falta de respeto mal loco!!!




MATEN A DON CARLO YA!!


jueves, 24 de septiembre de 2009

Sacando Punta

Playing with paint


Aca les tiro un par de dibujitos que hice recién:


La venganza del cocodrilo gigante Lechuck.

Recuerden: No todos los cocodrilos quieren ser nuestros amigos.



Gasper y los 12 enanitos.

Ñaca ñaca





Tipo que juega basquet.

¿Papa Noel no existe?


PELIGRO!! MUY IMPORTANTE: al leer este post usted esta poniendo en riesgo el enterarse cosas que antes no sabía y quizás sea muy decepcionante para usted, por lo tanto si no esta dispuesto a arriesgarse, es una persona muy sensible o sufre de presión es recomendable que no lea esto!! Si en cambio su espíritu es el de un aventurero como mi amigo Indiana Jones y su conocimiento no quiere tener límites, bienvenido seas hermano!! (sonó re secta religiosa lo último)


¿Papa Noel no existe?

Mira si llegaste a mi blog preguntandote si papa noel existía o no, acá no esta la respuesta, pero igual tenes que saber que lo importante de la navidad son los regalos, no la familia no importa, lo que tus padres amarretes te digan de que lo importante es la familia y eso es porque no te quieren regalar un JORACA y además te comento papá noel viene de papá, si son tus viejos en definitiva!! Ah la re cagaba jajaja, hablando en serio lo importante es la familia y papá noel si existe, es un gordo simpaticón fumador de marihuana que vive en el polo "norte" porque tiene afinación con las potencias capitalistas, y tiene sueldo en euros. Pero que si no vivís en un país occidental te forrea porque ahora se volvió interesado por la guita, siempre le gustaba el poder y por ende antes te forreaba solo por religión osea si no eras catolico no te traía pero ahora cambio todo, no te trae nada sis sos pobre o si no sos occidental jaja!!

La cuestión dije que no iba a hablar de papa noel y terminé diciendo todas sus verdades, igual bueno yo quería hablar de otra cosa, esperen que tomo un sorbo de coca, gulp gulp, crash? okk, erase una vez un niño, bueno no era tan chico, pero ok que fue a Temaiken con su familia a mirar las suricatas, y esos otros bichos que correteaban por ahí, cuestión que miraba miraba, y bueno en algún momento este niño tubo que ir a desagotar caudales de agua, osea hacer pis, mear o como les guste, el chico se metió en un baño cerrado, y típico de baño de hombres, entraron dos tipos hablando que se pusieron a hacer lo mismo que este chico pero en los mingitorios, es costumbre de alguna gente hablar mientras mean, y la cuestión que la charla fue algo así:



Sujeto Anónimo 1:-"¿¿Te acordás de Gonzalo el hermano de Mauro, el pianista??"
Sujeto Anónimo 2:-"Sii, un fenomeno ese tipo en que anda??"
Sujeto Anónimo 1:-"Bueno resulta que engancho para que haga la cámara oculta de Tinelli de la Salazar el sería al que le hacen la joda!!"
Sujeto Anónimo 2:-"Mira vos, que loco, y cuanto le pagan"
Sujeto Anónimo 1:-"Le pagan con un plasma de esos gigantes y encima le mira las tetas a la Salazar increíble"


El chico q a esta altura (ya sabrán que era yo) se quedó escuchando anodadado y ahí se dio cuenta que todo lo que sospechaba sobre las cámaras ocultas era más que verdad, entoncesel chico lloró ?? No ni en pedo, no lloré un carajo, simplemente conseguí la autosastifacción de escuchar una posta de lo que todos sabemos !! Eso fue la posta de lo que todo sabemos espero que les halla gustado chau.





martes, 22 de septiembre de 2009

Buenos dias!!

Resumen del finde

Aca me comunico al planeta tierra desde mi nueva herramienta de trabajo, la notebook, muy chota por no tener webcam integrada jaja, pero bueno no importa es re linda a pesar de ese defectoo... Repasemos repasemos, día de la primavera, grupos heterogeneos de gente se junta en la florida a festejar el dia del estudiante o de la primavera o ambo, por un lado tenes los 8 celulares transmitiendo 5 cumbias distintas a la vez, haciendo una verdadera filarmonica de cumbia!! por el otro lado el muchacho del pelo violeta, con 2 lentes mas grandes que su cara, un par de floger (la vieja floger llego a mas 2000 comentarios seeee!!!!!!!!!!!), una mina con mas hijos que los celulares q tranmisten cumbia (la mina con mas hijos llego a los 2000 hijos seee!!!), una cosa de loco, por eso yo no voy a la florida, no me gusto lo muy popular, dicen q canto el tipo de vilma palma sobre audio sin la banda, jajaja, asi que bue prefiero algo mas tranca, en un lugar q no alla mucha gente, q nadie joda, q no me invadan musicas q no me interesan, ni nadaa y bue si me tube que ir de picnic solo, conmigo mismo y  nadie mas pero bueno ah era el tipo mas raro jajja, cuestion que  si no es posible tanta tranquilidad que de ultima q alla chicas lindas cercas ah re insistente jaja bue cuestion q si fue tranquilo como mis expectativas, CORTEN!!!!!!!!!!!!!!!!! empezoo  a llover gente q onda jaja!!!!!! no pintaba para llover hoy, y pensar que hoy en joda como pronosticador dije uhh hoy va a llover no le erre jajaja



Bue ya paro la lluvia asi que sigo escribiendo... si me quede mirando como caian gota a gota y las conte, okkk el dia de la primavera tranquilo, asi se reciben las primaveras, tengo una campera nueva casi mostaza pero a mi me gusta decir q es naranja porque siempre quise tener ropa naranja, el mundo tendria que ser naranja posta, si el mundo fuera como una naranja si lo exprimieramos tendriamos jugo de naranja y eso es rico, hoy justo me tome un jugo de naranja, y me comi un carlitos en un lugar mas cheto q la mierda y la reputiasjdkasjdsadjk#$R"#EWQE)OWE)I#")I)"I#")%I"#)$%ASKyloremilpario bepepeppe oveja la vacallcoaoasdaoskdalsdkDASLDKASLDKASLDKASKLDASLKDAKLSDKASLD ASDLKASLDKASLD NOTA EL SPL (SERVICIO DE PROTECCIÓN AL LECTOR) CREE QUE EL TEXTO ANTERIOR DEBIA SER QUITADO POR PODER OFENDER A LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR, MUCHAS GRACIAS!!
y obvio que me arrancaron la cabeza!!! la cuestion que me tome el jugo, pero lo tome como pensnado que tomaba oro, pero es contradictorio porque si era oro posta me lo hubiera gastado todo, saben en q?? si en jugo de naranja .. ah que boludo q sos...

Momento cultural: Un esturión le dice a otro... vos no tenes caviar!!!

Bueno cuestion que el otro dia estabamos ahi y habia un flaco llamesmolo TEOVALDO que yo lo tenia alla arriba casi en el cielo ¿? ok exagero yo no tengo mucha gente ahi arriba soy muy terrenal jajaja, pero bue la cuestion que TEO lo tenia alla arriba en joda pero lo tenia jaja, a mi las chicas me decian q tenia facha, y entonces yo en mi podio imaginario lo puse ahi arriba, peroo bue lo vi dps y el flaco no estaba tan bien, estaba mas demacrado, y ya finalmente lo vi el oro dia y era cualquier, cosa, 0 facha, descuidado, el flaco ese cayo mas que triciclo en bajadaaa!!! (y si la tenia que poner a la frase solo para entendidos jaja)
Y el otro dia cualquiera genteeee en el cumple de sebaaa!! estas cosas me pasan a mi nomas.... en el cumple de seba en el bar q estabamos sacaron las mesas como para q alla mas espacio para bailar o esa onda, y las pusieron una arriba de la otra, yo estab sentado hacia un rato largo y de repente se desmorono todo para atras jaja, conmigo incluido pero una mano caritativa o llamemoslo Bermejo el flaco de todos los reflejos me cazo del brazo y no cai zarpado, pero se escucho todos los vasos de vidrios como se rompian jaja, fue muy zarpado le rompi todo el lugar gente, al toque pusieron la mesa en su lugar, me preguntaron si estaba bien todo siguio en orden, yo pense q me iba a querer echar de bronca capaz nada q ver jajaja, bue cuestion q le hice desastre, como me gusta llamar la atencion hasta involuntareamente q desastre jajaa rompi como 8 vasos capaz q se yo jajaja!!!!! pasa a las anecdotas de mi vidaaa....



Les dejo el pasito chueco una cosa espantosa (curiosidad: originalmente en vez de cosa espantosa escribi coca espantosa, creo que mi adicción a la coca cola es grave ya jaja) que hago en mi tiempo libre con la perra de fondo... jaja postaaa no se vi esa foto y dije cualquiera, parezco chaplin pero para el otro lado.. pero bue este post sinceramente lo vi re poco cultural y hace decaer el nivel mal!! tanto nietzsche que veniamos metiendo no!!! bueno cuestion andube super positivo, el otro día caminaba por la calle y una señora me dice disculpa me podes ayudar a abrir la puerta esta muy pesada, como no señora y se la abri, pensaba pobre señora teniendo q pedir ayudar a desconocidos  para entrar a su casa, buee la cuestion q me lo agradecio, dps cuando le dejo cruzar a un peaton cuando voy con el auto, a veces te sonrien es algo copado y por una pelotudes jaja, y dpss encima hoy venia caminando y una mina q iba adelante se le cayó el buzo y yo le dije eyyy!! toma se te cayó el buzo y me dijo graciass, ehh puras buenas acciones, con buenas acciones no llegas a ningun lado dicen jajaja, pero bue por lo menos a mi me hace sentirme bien conmigo  : ) jajjaa!!! si me hago el tierno jaja!!! bue vamos cerrando todo estooo porque es tarde... cuestion y accion, reaccion y pasion, pasion y amor, amor y roma, roma y omar, omar y ramo, ramo y mora, mora y aroma, y asi sucesivamenteee podrimaos seguir con una historia sin fin!!!!!!!!!!!!!!! Me voy yendo adiosz!!!!!! Hagan buenas acciones y compren muchas remeras que diga I LOVE NEW YORK como alguien q conozco que compro 5 jajjaja q tipo gilun cunado quiere serlo jaja!! Si posta me voy a acostar como el perro chauu!




sábado, 19 de septiembre de 2009

Tras las rejas por usar facebook!!


Tras las rejas por usar facebook!!

Buenos días queridos oyentes, el tipo todavía se pensaba que era una radio jaja, ah cierto que esto no lo era, entonces cambio la voz de locutor por chasqueo de teclas de forma sexy tac tac(?).. bue punto y coma.. prosigamos... eh ... bueno para empezar quiero informarles que estoy quizás en uno de los desafíos mas grandes de mi vida como blogger (exagero un poco para que se coman que esto es algo re importante y lo lean, además como helado manga de envidiosos envidienme jaja). Vamos al granoo, no voy a meter ningún chiste con grano no jodan, si ya se grano es una palabra re divertida casi tanto como chachara, zoquete o sopenco pero no hoy no...... asi que bueno yendo al granooo navegando por internet encontre esta noticia:

"Ladrones eran los de antes. Un joven de 19 años entró a robar en una casa de Fort Loudoun (Pensilvania) y se llevó un par de anillos valorados en 3.500 dólares, el problema fue que dejó una sesión de Facebook abierta en la computadora de la dueña de la casa (y los anillos).

El ladrón no tuvo mejor idea después de hacerse con las joyas que abrir su sesión en el facebook desde el ordenador de la victima y, lo peor, irse sin cerrar la sesión."

Tras la rejas por usar facebook. Pasemos en limpio lo que acabamos de leer y veamos si entendimos bien, bue que el flaco es un boludo BÁRBARO nos quedo claro, que es un adicto al facebook también, que onda el flaco mientras robaba las joyas se queria fijar una frase de Zulma Lobato, o mirar su horoscopo??? Igual me cierra cada vez más para quie sirve facebook, si no queda duda que es para ayudar al FBI a combatir el crimen y liberar las calles de ciudad de gótica de los tipos malos, si re malos como este flaquito de 19 años que cuando entra a robarle a la vieja de su vecina se deja prendido el Facebook y chatea por msn con sus amigos ladrones re peligrosos JA No es que quiera darle consejos al crimen, pero por lo menos flaco no se borra el historial, robate el rigido, la cpu, es más tanta necesidad tenias de usar el facebook, seguro pusoo "estoy afanandole a lo de la vieja, que ganas de comerme un sanwich de mortadela" pero que se yo!!! Es como el flaco ese que entro a robar una casa y se tiro a dormri en la cama y se quedo dormido y por eso lo atraparon jaja!! Es como cunado el jamon le dijo al salame: "vos sos un salame barbaro".. Pero bue no nos vayamos por las ramas que terminamos en la copa de los arboles después, y si nos vamos de copas no podemos manejar q nos da positivo el test de alcolemia, y terminamos mas presos que el boludo que uso el facebook en lo de vieja, además de nos cagamos en la vida de mucha gente, pero bue volvamos. Evidentemente nuestro ladrón moderno se colgo con el facebook, es por eso que les presento para hoy... el blog de un ladrón, un ladrón que además de robar escribe en su blog desde las pcs de sus víctima un tipo heavy heavy heavy metal bien hardcore como nos gustal!!!

 

BLOG DE UN LADRÓN

Robando joyas I: Hola chicas y chicos, hoy no sabia si ir a hacer patin, si saco cola haciendo patin, o robarle a la vieja q vive en frente que anda pisando los 90 años, mmmm bueno ando necesitando una casetera VHS nueva asi que lo de la vieja sonaba tentador, además esta buena la vieja, tenemos encuentros ocasionales, es un caño esta vieja. Aprobechando que no estaba en casa, me meti de una por la chimenea a lo papa noel, pero como resistirme, apenas entre ahi estaba "ella", una muy poderosa notebook, si loco!! yo tampoco la la tenia pero resulta que la vieja era re modernosa con facebook y bien floger, pero de las floger posta. Asi que bue cuestion que bue ahora estoy en lo de la vieja robandole joyas y no pude resistirme a dejarles este post. Asi que bue gente ya saben roben muchas joyas, posteen muchas fotos con viejas chotas, usen computadoras de otros, cortense las uñas con alicate, coman alfajores de miga sin hacer miga y onda loco que ya viene la police loco jajjajaa! bue mejor me largo uh que boludo deje la cuenta abierta ah re boludo xD"

 

Si gente lo más loco del blog de nuestro ladrón es el echo de que la vieja resulto ser re floger. Imaginense cuando llego la vieja a casa y dijo: me robaron las joyas, ah re! :$

Eran tan floger le decian la /vieja x D carita ruborizada, la vieja era novia no oficial de cumbio, la vieja tenia onda loco, la vieja te firmaba por reverse, la vieja tenia el flequillo floger más loco de tu vida, la vieja bailaba electro, la vieja era re tapp, re caño la vieja, la vieja hacia el baile del caño, la vieja comia palito de la selva, la vieja si queria se hacia la palito ortega en la selva.

Imaginense a la vieja bailando electro, los ruidos de sus vertebras, crack crack crack al ritmo de punchi punchi punchi, la vieja coordinaba las rupturas de sus huesos con la música, la vieja era una genia. La vieja intercalaba con el respirador mientras bailaba electro, la vieja metia 2 pasos, se agitaba, respirador, electro, se agitaba, respirador, encefalopatia, respirador, electrocadeograma, respirador y asi hasta q palmaba ahi le daban al electroshock directo, y la vieja quedaba carbonizada como loca bailando de nuevo hasta la muerte próxima!! La vieja pisaba cucarachistas como nadie.La vieja ruborizadaaa loco, la vieja que este mundo necesitaba!!

Posible boceto de la vieja ruborizada:



También otras versiones indican que viene la vieja rodado 4 x 4, ideal para la mesita de luz, pero ya me voy al carajo:



Mamá mamá la abuela me esta usando el chupin violeta de nuevo!!!

Maaa!! A la abuela le firman más que a mi porque muestra escote!!

Maaaaaa!!! La dentadura postiza de la abuela también es floger como ella!!

 

Bueno gente me despido este post va dedicado a todos los que la reman, a todos los adictos al fotolog, facebook, blog, o cualquier red social (?), a la vieja floger, a los ladrones que quedan preso por boludos, a todos... los quiero muchooo!! Jueguen mucho tetris!! Comanse los dedos pero no las uñas!! Chateen con esquimales, y osos polares!!

Un tropezón es solo un tropezón!! Vamos para adelante siempre!! Gracias antonella que de la charla con ella surge la idea del post. Chauuu!! Vamos mi cariño que todo esta bien, esta noche cambiare, te juro que cambiare!!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Un fósforo para quemar Arnet

Un fósforo para quemar Arnet

Cansado de las recurrentes estafas, y servicio desastroso de Arnet, en una época de mi vida hice una campaña por MSN (si el chat ese de hotmail en el que todos hablan entre todos), de un fósforo para prender fuego arnet, mucha gente tubo adición a la propuesta bélica (obvio que no ibamos a prener fuego nada, era solo un chiste) diciendo yo te doy una caja entera, un encendedor te sirve, yo te presto una bomba, yo te doy lo que vos quieras papito y así. Pasa que estas empresas de telecomunicaciones llamese arnet o cualquier otra al igual que las empresas de célulares ninguna es mejor que otra, y todos tenemos distintas suertes en cada uno, a mi Arnet y Movistar ya me estafaron, los precios en todos lados son altos, no podes renunciar, la verdad que una verguenza el abuso de poder de las empresas de telecomunicaciones en Argentina, defensoria del pueblo la mayor cantidad de quejas actualmente son contra los provedores de célulares, sea CTI, Movistar y Claro, nextel o lo que quieran aca ninguno es un santo, son empresas del extrajero que lo único que hacen en un país donde nadie los controla es hacer lo que quieran, asi que bueno traten de encontrar la empresa que los estafe menos y listo, yo a Arnet termino renunciando obviamente, porque tube infinidad de problemas, y renunciar fue más díficil, creo q escaparse de la cárcel es más fácil que renunciar, para renunciar le tenes que mandar una carta documento diciendo que vos renunciaste y que no vas a pagar más el servicio.. que rídiculo, porque por los medios convencionales no se puede. Me da odio todo esto, pero como esto, que son cosas muy masivas, hay millones de abusos más, ni hablar de la mineria, papeleras, etc.. que encima nos cagan la tierra y todo eso... En definitiva algo tan masivo como el celular es un ejemplo de como estas empresas de mucha plata y poder con toda su plata todo lo compran, y compran inspectores, jueces, lo que venga con tal de hacer sus negocios sucios, aca en el 3er mundo donde todo se puede. Ojalá algún día todo esto cambie... Aclaro no soy bélico ni nada, este post no tiene el humor de los otros ni nada, simplemente era una expresión de bronca, como me dan bronca muchísimas cosas más podriamos pasar hablando del mundo y obvio que hay cosas terribles que pasan. Chau gente, les dejo el logo de la campaña !!

La horda de hormigas

La horda de hormigas!!

Hola operadora?? Me acordaba recién de un telefonito de juguete que apretabas el 8 por tirar cualquier número jaja, y decia hola operadora!! aHH era re fashion, ustedes se caerian de la emoción si tendrían la oportunidad de usarlo ahora, igual vamos a ver vamos a ver, tengo la maldición, no tan grave como la de mi primo mariano que siempre que jugamos con lo de la facu pierde el equipo para el que el juega, pero es la maldición, pateo al arco y rebota contra el travesaño, mueve todo el palo, rompo un vidrio, pero no quiere ser gol la puta madre!! Bueno cada tanto meto uno pero es más facil que le pegue en el travesaño o palo jaja, igual hoy mientras jugabamos después de cagarnos a patadas con el pájaro como siempre, trabamos mi cabeza contra su rodilla, un ejército de pibitos alocados, se paro en la cancha y decian ehhhh!! devuelvannos la cancha, hagamos justicia, estos pibitos que nacieron viendo a los piqueteros, y Moyano me asustan loco, se pararon todos en la cancha y al mejor estilo gremial querian conseguirlo, hablamos de pibitos de 8 años, 9, no se no soy muy bueno con las edades esas desde que creci asi como mucho, si tengo como 21 ya upa upa! wompa lala pe mukenio el negro de la publicidad que lo compraban, y después un pibito inverbe ni se como se escribe inberbe pero ya fue, se le cayó la pelota creo que taban jugando en la cancha de al lado y decia ey devuelvanme mi pelota, asi tipo mala onda con ordenes, para pendejito q ondaa? que carajo?? eh pibito pedila bien.. encima se metio en la cancha daba para que le peguen un pelotaso, pero loco q onda jaja, siempre fueron asi los pibitos yo seguro que no si tenia toda la paz encima jaja, pero bue la cuestión es q por suerte el mayor a cargo que estaba a punto de desatar una locura freno a la horda de pibitos que no s atacaban, ya temiamos por nuestras vidas jja, na en realidad por matar a uno de un pelotaso porque la verdad le llevamos 10 años no es joda jaja.. y los pibitos se paraban en el medio, asi que buenoo siguio el partido en orden y ganamos y todos felices.. los pajaritos las perdices, el dueño de la canchita de que se fueron todos los pibitos, todos menos el padre o los padres a cargo que iban con cara de desesperación sin poder controlar a la horda de niños jaja, en definitiva cuando tenga un hijo ni a palo le festejo el cumpleaños jaja, naaa le derivo la tarea a otro jaja ?? Pobre mi esposa ahh na se la derivamos a otro entre los 2 asi es justo para todos, vieron que ay mujeres mas machistas q los hombre mismos que locura... Charla en una peluqueria, la presidenta usa esa cartera horrible encima la cirujia le queda para el o$%$·%·, encima imaginate q lo dijo mirtha legrand jaja, me muero de cariño o de horro por las coquetas que van al peluquero, pero bueee................ es asi es asiii!! Si lo dijo mirta, susana, rial o tinelli seguro q es ciertooo!! Ademas las cosas malas se miden por esteticaaa!! aHhhhhhhhhhh cayo una bomba loco.. ah nada q ver.. re q me querian matar las viejas alocadas y los pibitos por bardearlos jaja, y susana gimenez tambien.. no loco me meti contra todos, ahora voy a tener q vivir escondido a la sombra de alguien que me proteja, un arbol capaz, o una plantacion de zanahorias, se son naranjas como mi corazon, vamos central, vamos los pibes, puntaje ideal 12 puntos!! pero q lo pario :P loco el futbol cada tanto me mete alegrias no se que onda, pero bueno gente tengo que dejar esto ya, me estan apurando tengo una pinza que me agarra las patas, y bue ahora me estan puteando es complicado, escribir algo lamentablemente la inspiracion me viene.. cuadno la gente me quiere putear es re triste pero bueno.... bueno gente me voy posta chauu... daria para escribir algo copado a la tarde cuando nadie me jode, pero lo mio es la noche, soy tipo batman, para que sueñe mas pintoresco, porque en realidad d eheroe no tengo nada, soy asi mas onda un pobre flaco que sufre de imsonio y dice decir que la noche es mejor para el para pensar!! jeee un saludo me voy!!! los niños casi ya me atraparon, y piensan sabotear mi blog... llamen a alguien, hola operadora!?

martes, 15 de septiembre de 2009

Imposible ganarle

Imposible Ganarle



Una vez vi una obra de arte (en formato video), en la que un artista proponía hacer obras sobre el glaciar perito moreno, el artista tenia tres ideas, una propuesta ecologista, una propuesta comercial, y una propuesta turística. Las propuestas una a una eran inviables (asi como absurdas) finalmente el artista se rinde y dice que ninguna obra puede ganarle a lo magnifico que era la obra natural ya por si, el glaciar era grandioso por si solo y entonces clava la bandera blanca, en señal de que se rendía pero ni siquiera eso no la podia clavar. Es genial porque la obra me gusto mucho era muy divertido ese video, pero es muy cierto el mensaje final, como ganarle no??

lunes, 14 de septiembre de 2009

TV Pública


La tv pública

Hagamos un poco de contexto, el gobierno en un ataque contra el grupo Clarín, les saca los derechos televisivos de la transmisión del fútbol a TyC Sports y de repente el fútbol es para todos. En definitiva ahora miro más fútbol que nunca y canal 7 por primera vez en su vida alguien lo mira, ojo que habia algún que otro programa copado, pero no capataba la atención de televidentes. Pero yo hago este post porque la TV tiene que ser más pública, y acerca de las empresas de distribución de tv, la verdad sus precios son altos. Así que cansado de la televisión por cable o por satélite y de sus altos costos, yo creo que no nos deberiamos amargar más, ahora es tan fácil captar señal como ponerle una antena en la cabeza a su perro, y dejarlo parado sobre su televisor. Aca les muestro como sería la onda en este sencillo esquemita que realize:

Si siguen las instrucciones todo les deberia funcionar correctamente como yo lo logre hacer andar con mi perra chuleta:

Bue yo se que la foto de chule recién operada (ya vieja), les causo mucha ternura, pero bueno hoy estaba planteandome un tema jodido a mi mismo, de donde sacar inspiración para escribir en el blog cuando no hay, hasta ahora vengo usando recursos repetidos, sacar el tema de una foto, un dibujo o contar alguna que otra historia, hoy la onda me parecía que no los queria aburrir con historias, además no me puedo sentar a escribir tranquilo porque en la tele esta jugando Del Potro la final y me distraigo a cada rato mirando los puntos y esta por ganar. La verdad que mirar tenis me estresa, siempre peleado, por momentos todo bien y por otros todo mal, es para masoquistas mirar tenis, igual parece que en esta algo festejamos por lo menos jaja. Así que bueno sigan pasos, y bueno sigan leyendo el blog!! Ah me olvidaba no saben que bueno los carlitos de pollo de la vuelta de la facu jaja, se los recomiendo y buenooo!! Hoy no tengo muchos consejos ni nada porque me voy a mirar el partido chauu!! disculpenme y entiendanme, tomen mucho fernet, ah re consejo de borracho y si gente me comi como 3 asados, el finde, si fueron 3, osea casi nunca como asado ahora, pero si asado, asado y asado, tan todos locos, no se pueden hacer tantos asados, seamos mas equitativos y comamos un asado por semana, no 3 en 2 dias o 3... dps ahora me sentia todo re gordo del finde, re lleno jaja, re hinchadoo, asi que bue, no se no se no se, la vaca loca preseaaa! buee.. bue.. fin, otro día con tiempo y con garra hago el mejor post de la historia chauuu, si de la historia, tiemblen blogs, tiemblenn, este blog esta destinado al éxito jajaja ojalá... ah buee por lo menos sirve para descargarme un toque!! FIN Y GANO DEL POTRO JAJA!!! :D

Guau!

La gran duda

La gran duda

Yo soy un muchacho muy indeciso, es mas normalmente no se que comprar, no se que color, no se si ir o no ir, no se si es mejor 2 o 3, no se si jugarme o no, no se!! es mas no se por qué escribo esto, y no se si quiero que lo lean, no se loco no me jodan más dejenme morir con mi duda, o es la duda la q me esta matando??! NO SE!!!


PD: Ya me entere más de 5 personas que leyeron esto por lo menos una vez, creo que es un buen número jaja

viernes, 11 de septiembre de 2009

Interpretaciones

Interpretando el dibujo del post anterior

Nos pareció interesante averiguar que pensaban distintos profesionales del ámbito acerca del dibujo anterior, es por eso que con mi equipo (yo y las dos perras) salimos a la calle a preguntarle a la gente que pensaba. Como saben las masas indican tendencias, pero bueno estas son un poco las respuestas que obtuvimos:
  • Psicologo: es claro y evidente que el reloj representa una etapa que se esta terminando pero el sujeto, un niño no quiere aceptar o madurar, y por eso la ataca, podría ser un niño que no quiere crecer nunca, o una etapa que no quiere dar por terminada por más que su reloj ya indique lo contrario.
  • Cirujano especialista en relojes: no tengo mucha idea de que representa, pero si que evidentemente es trabajo para mi.
  • Interpretador de sueños: claramente es un sueño, el cielo marca que es un sueño, el sujeto esta soñando, pero es atemorizado por su despertador, seguramente debe madrugar y lo odia, entonces sueña su homicidio, soñar con muertes es soñar con deseos.
  • Optimista: no se que representa pero el dibujo no esta tan mal.
  • Realista: muy choto ese dibujo... no me jodan...!!
  • Engreido: a mi me hubiera salido mejor el dibujo.
  • Más engreido: a mi me hubiera salido mejor, y es más se me hubiera ocurrido algo mejor.
  • Policía: homicidio simple agravado por lazos que lo vincular familiarmente, el arma aparentemente es un objeto contundente como una masa. El asesinato se produjo durante la madrugada de anoche. Pase parte!
  • Sexopata: no se, pero que le quiere dar masa no ay duda!! le quiere dar masaa!!
  • Un révolver: BANG!
  • Un bumerang: Vio la obra pero todavía no volvió!!

Matando el tiempo


Vamos a matar el tiempo!! Vamos a matar el tiempo!!
(no me gusta este dibujo pero lo termine porque lo estaba haciendo para este post)

jueves, 10 de septiembre de 2009

Historias al pasar


Madrugar nos da sorpresas

Año pasado, iba manejando a la facu con mi primo por calle Montevideo, tipico a las 7:45 (la puta madre del que invento el madrugar) medios dormidos, escuchando música, cuestión que paro en un semáforo. De repente por adelante nuestro paso un tipo de pelo largo en "pollera" corriendo, si cualquiera!! Y al costado un ciego con gafas negras, saco negro y baston blanco se reia a carcajadas mietras cruzaba la calle. Muy bizarro, la verdad que no sabemos que fue pero ver eso a las 7:45, una forma distinta de empezar el día jajja!! Encima toda la gente miraba asi con cara de dormido, y no reaccionaban. La calle nos da rarezas, rarezas nos da calle 13. Peace and love! estoy jipon no jodan.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

999

09/09/09

Hoy 999. Que desastre!

Inundando baños


Una cascada en casa


No me gusta ser un deudor, y menos romper promesos y para hoy habia prometido el manual de:"Arme su propio cascada en casa". Primero hagamos un poco de referencia histórica... Era algo así como un sábado habíamos quedado de juntarnos todos en la casa de Don Gato (el gato pa' los amigos), y después ibamos a salir a madam (very top place in rosario eh?) supuestamente. Me acuerdo q mi vieja no estaba ni mi hermano, yo estaba solo, la heladera vacía, no había ni que comer, dije ya fue me compro un sandwich, a las 11:30 me pasaban a buscar juan y el andy, yo estaba boludeando chateando, no me había duchado pero no era lo más importante me había duchado ese mismo día bien temprano, así que pense ya fue ni me ducho, no se que desastre hice pero de repente eran las 11:00, (si me quede chateando como un boludo ¬¬), entonces fui apurado a comprarme un sandwich (venden uno de crudo que esta copado), no pude, me cortaron las piernas, mi sonrisa se partio en miles de pequeños fragmentos de cristal polarizado, si gente, si, el kiosco ya había cerrado, mi estomago y yo lo sufrimos, entonces dijimos, algo tiene que haber en casa. Cuando nos encontramos con la heladera había rúcula, queso rayado y un salamin, más triste la pobre heladera, vacia total. Ya fue le pedi pan a mi abuela (mi abuela es mi vecina, no no teia comida tampoco), y comi salame con pan y ensaladas de rúcula con queso rayado, espectacular apurado. Eran las 11:30 iba por la 3ra ensalada jaja, no me sacaba el hambre ni a gancho, también tenia un par de mandarinas, banana, manzana nunca viene mal un poco de fruta, timbre!! (epa el timbre no se escucha desde casa asi que perdon si no les abro) me vinieron a buscar, el andy entra y me mira cenando salamin y me dice: - "eso es tu cena??" .. yo le digo: - "si" y me dice : - "Sos mi idolo", asi que bue si quieren ser el idolo del andy comanse un buen salame ehhn jaja conclusión que juan medio que me queria matar me decia: "VOS nunca listo!!" lo dijo entre comillas y todo, y si tenian razon le dije: -bueno chicos vayan directo sin mi yo todavía no termine de comer ni cambiarme... así que se fueron, no es tan grave el gato vive a 3 cuadras de casa jaja y yo dije bueno me apuro asi llego dentro de todo tempranito!! Perooo no sabia lo q me esperaba... (a partir de esta parte se recomienda poner el disco Clásicos del Suspenso Vol. 3 para acompañar la historia) cuestion que termine de comer todas las frutas (bien saludable todo jaja, me baje todo el colesterol del salame con 2 kilo de fruta y verdura).

Parti para el baño, deje la ropa apoyada en la mesada esa que te labas las manos y tiene cajones abajo, no me sale la palabra para el bañitore, ah era bañitore o algo asi jaja. Me puse los lentes de contacto (soy un ciego perdido por si no sabian), los saco de su estuchecito, me labo los dientes y deje abierta la canilla, no me avive, y me fui a buscar desodorante, a eso que llaman por teléfono y no se que carajo más hice, de repente empiezo a escuchar un ruido como a agua... que raro no recordaba una fuente en casa, capaz que si a veces mamá sorprende con las cosas que compra, entonces vuelvo al baño cuando de repento veo que salía agua del baño, estaba complentamente inundado, pero muy inundado, cierro la canilla y miro, el estuchecito del lente se había caido en donde desagua el agua y funciono como un tapón, con el agua al máximo, al toque se lleno de agua el lavamanos y empezó a caer aguas, eran grandes cataratas, muy lindo a la vista ver, pero no agradable para luego secar.Cuestión es que eran las 12 ya.... si pasaba al toque el tiempo... ya se me estaba haciendo tarde!! mentre en psicosis y bronca total, tenia un lago en el baño, pense a ponerme a nadar o usarlo de criadero de peces, pero creo que lo mas sensato era secar todo, peroo uh lo peor la ropa que me iba a poner había sufrido un baño de inmersión interesante, estaba totalmente mojada, inusable, puse a secar la ropa, y empece a secar el baño, pero cuando abro los cajones que estan abajo del coso q te labas las manos estaban llenos de agua, inundados y flotaban los perfumes, algodon, dentrificos, maquina de afeitar, etc.. todo sumergido flotando, una cosa re linda, tube que sacar el cajon desagotarlo secarlo, secar las cosas, eche a perder el algodon, ya eran las 12:40 ponele, había tratado de secar todo y el cajon había quedado mas o menos aceptable, fui a buscar otra ropa para ponerme, colgue la camisa, y me fui a buscar el resto de la ropa, cuando llego la camisa se había caido justo a un lugar que me olvide de secar, se me había mojado tambien jaja, no sabia que más ponerme revolvi todo y me vesti más o menos con lo que encontre, elegir 2 veces la ropa que me voy a poner no me es agradable y 3 menos, soy un indeciso total, salgo los 2 autos afuera, la putaaa!!!, los guarde, cerre toda la casa... y parti 13:30 finalmente llegue a lo del gato, ya se había tomado todo, no quedaba casi nada, la gente ya tenia ganas de irse (normalmente cuando no estoy yo no ay fiestA?? ehh jajajaja ah puto) pero bueno le pusimos onda, y me tome con humor la historia porque en definitiva ahora que la cuento me da gracia, pero la verdad que fue muy hincha pelota todo lo que me paso jeee, pero bueno tenia la mejor exucsa. Llegue 2 horas tarde porque inunde el baño jaja. Que boludo dirian algunos, vos amargo porque nunca inundaste un baño... Así que ya saben si estan organizando fiestas, y quieren fuentes caseras en sus casas me pueden contratar.. y recuerden que para inundar un baño basta con un tapón y una canilla abierta al máximo. No ay que envidiarle a Iguazú ni a Niaraga ni a nadie... Ahora que lo pienso, la verdad que lo mejor de la noche si lo pienso jaja!! Brindemos por muchos más baño inundados!!

Las fotos que le dejo son de ese día y el que aparece es el gato y la ilustración de arriba un pequeño dibujito para que interprenten jeje, igual mi baño no se parece en nada al que dibuje.

Niño dulce de leche

- ¿Por qué te dicen "dulce de leche"?
- Porque cuento chistes de dulce de leche.
- Eh cualquiera?? ¿Cómo son los chistes de dulce de leche?
- Habia 2 pinguinos y se aparearon entonces.. dulce de leche
- Y la gracia??
- Qué todos se rien menos vos boludo.

Conversación tenida hace muchos años con el niño dulce de leche. Increible. El igual no me dijo boludo aclaro jaja. Mañana les vengo con un post donde se desvelen misterios como el cuando inunde el baño, coming soon y bue ahora de cabeza a la cama.

martes, 8 de septiembre de 2009

El descolgado

pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato ñato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato

Siempre el mismo descolgado vos!!

Art touch!


Un pequeño momento artistico


a2En mis momentos libres dibujo y dibujo,hoy tarde gris, anoche me acoste a cualquier hora, q desastre hoy ni me queria levantar para ir a la facu, soy un boludo barbaro jaja, pero bueno que se yo evitemos que se repita.. Tarde gris, volvio el frio, me congela los pies, mi pieza es una especie de freezer comunitario, dentro de poco armamos un frigorifico aca, faltan las vacas locas, encima con el aumento del gas (el robo del gobierno con el gas) te condenan si prendes la estufa, asi q casi todo el invierno nos abstubimos bastante a usarlas, es más mi vieja compraba leña por más quie costaba un huevo, preferia alimentar a un leñador (del latin: hombre que odia la ensalada) que la estafa del gas.. A la izquierda ya pueden mirar el primer dibujo el Capitán Zanahoria protector de todas las hortalizas del mundo, lucho en vietnam contra los tomates perita y su principal enemigo son los topos y los vegetarianos, los vegetales también tienen sentimientos. Lo gracioso es que en definitiva es naranja y la teoria de mi obesesión con el naranja pasa a ser una realidad, cada día creo más que sufro algun tipo de tendinitis ananjada, algún trauma por falta de vitaminas c quien sabe?? okkk rotando de tema hoy es martes partidito LCC (mi facultad) como siempre, loco me re motive con este de volver al blog, por ahora solo conozco 2 lectores jaja gracias por leerlo... Les conte que una vez me resbale de la bañera?? ah fue re bizarro jaja, corto para abrir el talle!!! ... Volvi y no debi haber mencionado esta historia de la bañera, instaneamente cuando escribi eso, y mi madre me dice:"open de taller" enseña pintura, asi que fui corriendo a ordenarle todo y yo ando tipo en medias todo el día por casa, si las rompo y todo, pero me encanta, es mi fetiche eh ??, y bue se sabe que uno en medias tiene tendencia a patinar, en este caso sali volandoo, me acabo de cortar y ahora escribo esto mientras me sangra la mano, bastante boludo, la cuestión... es que queria contar que me resbale en la bañera y me resbale de nuevo... Y para labarme ahora tendria que ir al baño donde me rebale originalmente, pero ahora no entro ni loco en el baño ya me traume jaja?a3

Asi que estamos frente a la duda exitencial de si la cuento pero corro el riesgo de que me pase algo peor, sera el monstruito que me tira mala onda porque revele su secreto en el blog tal vez sea él es su venganza.. pero no se.. igual ya fue le cuento lo de la ducha: me disponia a ducharme, si estaba desnudo pero obvien ese detalle, uno cuando ingresa mete una pata primero, fue lo que hice pero el piso estaba curiosamente resbaladizo la onda es que cuando estoy por pisar con el pie derecho me resbale y caigo de cabeza para atrás pero yo que soy el hombre de los mil reflejos me agarro de la jabonera de cerámica inscrutrada en la pared con material que pesa como 3 kilos, la cuestión es quue asi como la agarro, la arranco de la pared (quedo terrible aujero después jaja y se veian todos los ladrillos), pero bueno ahora hagan el esfuerzo de imaginense que no tenia soporte y me iba de cabeza de repente con una jabonera de 3 kilos de ceramico, cuestión no se como rote el cuerpo me di la cabeza contra el costado, amortigue la jabonera contra la bañera que le dejo un aujero del golpe y me cai sobre la rodilla, se escucho algo asi como un PUM quede asi tirado bajo las gotas de la ducha que caian, y pense estoy vivo y me empece a reir jaja.. fue un desastre, termino de ducharme bajo con jabonera en mano, y me miran y me dicen: - "que haces con eso.."; yo respondo: - "me pegue el palaso de mi vida en la ducha.." En ese momento por fin en la cabeza de mi familia entendieron que fue ese gran ruido que escucharon. El golpe de tu vida loco.

a1Hoy en día la jabonera se encuentra en su lugar descansando, seguimos en juicio con el piso de la bañera por intento de homicidio calificado contra mi persona, el shampoo se divorcio de la crema enjuague, y el enjuague bucal trato de aprobechar la oportunidad. La bañera sigue cachada si tambien coo le cayo esa jabonera gigante.. y yo la sigo contando y la sigo bailando y la sigo luchandojaja ??? Saben lo que es contar? Contar consiste en saber cual es el primer numero, y cual es el siguiente... pero los números que podemos contar no son infinitos por más que sepamos cual sigue siempre, por más que contemos cada 2, cada 3 o cada cuanto queramos. No so infinitos. Y bueno como vieron además de capitán zanahoria o como se llame les deje a otro flaco que dibuje en el paint, y abajo la versión retocada photoshop ... y loco no se lo tomen con humor a lo de la ducha hoy quizás no estaria con ustedes ehH?? jaja Algún día les cuento como inunde el baño si quieren me pasan todo tipo de cosas a mi jaja. Un saludo para todos busque la felicidad en los lugares más pequeños y en las cosas más simples, caminen de costado asi no les da el viento de frente y mueren de frio, no caminen en medias porque se rompen y además te podes patinar, todavía me sangra la mano ahora quizás que termine de escribir esto me limpio .. no fue un corte tan grave no se asusten... Love para todos!!

Historia de un autoretrato


Mouse y Paint - Historia de un autoretrato

Historia de un autoretrato

Bueno esto ya lo había subido en el facebook, es de un día que estaba aburrido y que habia descubierto que la tableta digital no me andaba :S entonces dije a mi nadie me va a frenar hoy me mando un dibujo como sea... pero que dibujar, bue ya fue me dibujo a mi en paint.. y asi es como surge este autoretrato :)

Paso 1:

Empezamos a pintar el boceto, lamentablemente no deje ninguna copia del boceto.

Paso 2:

De a poquito podemos ver como toma forma.

Paso 3:

Lo vestimo pobre, ni da que ande en bola.

Paso 4:

Afilamos detalles que casi ni se ven.

Paso 5:

Mandamos todo al carajo y le metemos Photoshop.

Paso6:

Fin :)