Guía impráctica para alargar la vida

Guía impráctica para alargar la vida

Introducción

La vida es injusta, cruel, angustiante y vacía. Carece de significado y encima es corta. Y cuando digo corta, es muy corta (unas 10 pulgadas ponedle). Yo ya viví más de un cuarto de la expectativa que tiene de vida el hombre y agradece que soy joven igual. Entonces muchos de ustedes se estarán preguntando como alárgala (a la vida mal pensados). Yo como gurú y estudioso del tema no les voy a mentir y les voy a decir cómo lograr que su vida dure lo más posible como una pila Duracell. No les voy a recomendar dietas y hacer ejercicios, porque eso es relativo, capaz te cuidaste toda tu vida con las verduritas, el yoga y no sé que más y justo cuando salís al patio te puede comer un león que se escapó del circo a la vuelta de tu casa o se te cae en la cabeza un helicóptero en el que se escapa el presidente de turno. Cataplán y chau vida!! Tanto que te cuidabas al pedo, o sea no digo que este mal cuidarse pero no estudié nada para darle consejos sobre el tema, o sea si les dijera coman zanahoria que es buena para la vista y mortadela que es buena para el corazón les estaría mintiendo, y yo no quiero que me acusen de eso, por lo menos no tanto.

Pero los que si les puedo ofrecer es un fabuloso (cadillac ¿?) método para lograr exprimir al máximo su vida. Con esto me refiero a lograr que cada minuto sea lo más largo posible y así nuestra vida lo más larga y tediosa que se pueda. Un método que yo mismo inventé, sin necesidad de viajar a la India, ni visitar ningún templo budista. Un método personal, un método que viene de mi experiencia propia y que es muy útil y 100% factible que funciona en la práctica. La clave de que mi vida sea larga, y el método que hará que la de ustedes también lo sea.

Pero bueno como todo lo que funciona, como toda genialidad, este método cuesta una pequeña cuota obligatoria de 100 dólares mensuales por cabeza, para que su gurú pueda seguir viajando y perfeccionado su técnica. Pero les juro que no es plata pérdida para nada. En realidad es plata que se convierte en más vida. Una inversión de vida. Y más vida es lo que ustedes quieren!! Porque con más vida pueden quejarse más de cuan angustiante, injusta, cruel y vacía es la vida. Pero corta ya no!!

Esta foto la encontré en mi fotolog y venía al caso

La Técnica

Mi técnica se basa en el hecho de que al pasarla bien la vida pasa volando. Como el viaje de egresados te fuiste 11 días pero entre que estabas mamado y la pasaste re bien fueron 2 días en total y encima después perdiste otros tres días durmiendo a la vuelta o más. O la semanita que te vas de vacaciones para olvidarte de todo y cuando te das cuenta ya estás otra vez sobre el taburete de la oficina. O eso hermosos días que tan bien la pasamos y siempre queremos recordar, solo duraron lo mismo un fósforo. Es insoportable, la ecuación dice:

PASARLA BIEN  =  EL TIEMPO PASA VOLANDO

Entonces qué podemos hacer para que el tiempo no se nos pasé tan rápido y optimizar los segundos, minutos, horas. Y es sencillo gente!! Hay que aburrirse y en cantidades industriales. Por qué la ecuación dice:

ABURRIMIENTO  =  EL TIEMPO NO PASA MÁS  =  MÁS VIDA!!

Como regalo y para que se interesen en el curso le dejo algunos ejercicios para que pongan en práctica, y se vayan enganchando con el método “Alargue la vida con el gurú no de amor pero si de vida Fepi”.

Técnica 1

Ir a consultorios médicos, ahí el espacio tiempo siempre transcurre de otra forma que en el resto del mundo. Desconozco la causa, pero en la sala de espera los segundos duran minutos y los minutos horas. El tiempo nunca parece pasar y siempre cuando el dr abre la puerta tenemos la ansiedad de que sea nuestro turno. Pero no!! Siempre llama a otro que encima llegó media hora después que nosotros. Este método, es recomendable para gente con enfermedades terminales. Podrán hacer que sus pocos días de vida parezcan años!! Este método cuesta tanto como cobre el médico al que asistamos. Recomendable ir a hospitales públicos o a médicos populares y famosos por siempre estar atrasados con los turnos.

Técnica 2

Ir "solo" al supermercado en hora pico. Llenar dos changuitos de tanta cosas veamos, en especial comida y cosas ricas para su Gurú, y elegir la cola más larga de todas a la hora de pagar. El tiempo pasará lo más lento posible. Elegir la cola más larga es fácil, según “La Ley de Murphy”, la cola que elijamos seguro es la más lenta, o sea elegir cualquier al azar será lo correcto. Este método es un tanto más caro que el anterior, porque cuesta las compras de todo el mes, pero es bastante efectivo también.

Técnica 3

Tomarse el bondi más asistido de toda la ciudad y viajar al otro extremo del mundo en hora pico y un día de 45 grados de térmica. Les aseguro que ese viaje será interminable y si logran sobrevivir el recorrido abran alargado su vida de una forma increíble además de haber perdido unos 80 litros de agua. Este método cuesta 80 litros de agua, un viaje en bondi y obviamente muchas puteadas para adentro. Este método no se recomienda para calustrofóbicos. Otro alternativa recomendable es viajar a la quiaca en bondi en pleno verano y que se rompa el inodoro, y el aire acondicionado.

Técnica 4

Infalible y gratuito casi. Solo necesitamos un reloj, y quedarnos fijos mirándolo. Los segundos no pasan nunca. Es increíble el tiempo cuando miras el reloj te toma para la joda. Por qué cuando te quedan 5 minutos para terminar el parcial cagaste escribís dos boludeces y ya se pasaron los 5 minutos y el profesor sacándote la hoja, pero cuando miras 5 minutos seguidos el reloj el tiempo no pasa!! Como método alternativo contar hasta un millón sirve, y es muy entretenido ¿? Empecemos 1, 2, 3, 4, 5...

Técnica 5

Pensar en la carrera universitaria que nos parezca más aburrida y densa y empezar a cursar las materias más "jevi metals" de esa carrera. Cinco horas de Teoría Moleculal, teoría de Empresas, teoría de Análisis Númerico, Historia de las Flores, etc.. esto depende de cada sujeto. Mientras más aburrido el profesor mejor, mientras más dure el cursado mejor. Les juro pero les juro que el reloj nunca va a llegar a la hora de finalización de la clase y el tiempo les va a parecer eterno. Como plus para hacer lo más denso posible esto no hacer ningún amigo. Como desventaja, les recomiendo estar bien despierto con mucho café encima, porque el riesgo de dormirse podría arruinar todo.

Consejos generales

Si aplica alguno de estos métodos se recomienda no mirar tele, usar la pc, no tener amigos, no tener pareja, no hacer nada divertido y descansar bien.

Los saluda atentamente su gurú y espero a los interesados en mi templo de amor y de sabiduría ubicado en mi queridísima casa. También atiendo por teléfono. Promoción no válida en Argentina ni en ninguna parte del mundo. Atiendo también por problemas con el auto, amorosos, problemas con la ley. Soy abogado y veterinario. Consulten por más servicios o cualquier cosa manden un fax.

EDITADO RÁPIDO: Gurú Fepi S.A. no se hace cargo ni devuelve el dinero si se interrumpe el tratamiento por suicidio. En caso de angustia extrema póngale el pecho como superman se lo pondría a una bala, y a bancarla todo sea por una vida más longeva.