Diccionario Vol. II

Diccionario Vol. II

Como todos sabrán en este blog solo nos importa el Rating y el ingreso de plata acaudelado. Como ingresos todavía no vimos ni de lejos. Tratamos de focalizarnos en el Rating. Para esto Firibule S.R.L (*) adquirió a los mejores promedios y más talentosos empresarios del marketing, para que nos asesoren en el único camino que nos interesa, el que lleva  a la casa rosada (agarras por avenida de mayo y le das hasta la plaza (?)), quería ser presidente el flaco, bueno no! El que lleva al éxito.

(*) Algún día fuimos sociedad anónima, otros días nos despertamos con la responsabilidad limitada y "SI" somos irresponsables si esa era la pregunta.

Hoy uno de mis asesores me dijo algo muy sabio "Fórmula exitosa hay que repetirla mientras funcione, lo leí en el horóscopo del diario", tal cual lo hace Tinelli y toda esa manga de zánganos inescrupulosos y figuritas siniestras de la tv actual (que dureza hermano, te quiero Tinelli (?)). Por lo tanto como nos copa (y mucho) el hecho de poder convertirnos en una figura siniestra del mundo Bloger es que vamos a exprimir al máximo cada concepto que a nuestro entender funciono hasta que no le quedé ni una gotita de jugo y recién ahí largar nuevos conceptos para ver si funcionan o no en la sociedad que nos lee y disfrutándolo más si jugamos con los sentimientos de personas débiles e indefensas y animalitos chiquitos y tiernos.

Básicamente todas las palabras de arriba es para decir que el post de hoy es Diccionario Tomo 2, que aumenta las definiciones del diccionario firibulero (lo vendemos para bolsillo también WASA). Claro: el señorito no tenía ganas de pensar o empezar a escribir los súper post (?) que tiene pensado.

Como novedad quiero decir que el equipo de trabajo de Firibule descorchó una champaña porque en el contador de visitas que pusieron hace 2 meses superaron las 1000 visitas. Mamá (a ella le gusta el blog) me confesó que 823 de las visitas fue ella, las otra fueron las perras, y creo que hubo 3 personas que llegaron por error buscando por google como destapar cañerías viejas. Lo bueno del festejo fue que el equipo de trabajo soy únicamente yo y me pude tomar todo el champagne solito (?) JO Estoy re ebrio ahora. NI A GANCHO!

Ya que veníamos hablando de marketing, el otro día mi viejo me conto una historia interesante de una charla de no se qué cosa que fue. Decía:

Hay dos hermanos, uno pelado y el otro fanático de Arjona. Ambos quieren la única naranja que queda (si era como la manzana re wacha loca de la historia bíblica pero naranja). Lo justo qué es entonces??? Separar la naranja en 2 y mitad para cada hermano!!! Pero no, el pelado la quería para hacer jugo de naranja y el fanático de Arjona solo quería las cáscaritas para hacer dulce. Entonces!! 

MORALEJA: los fanáticos de Arjona comen cascarita de naranja y el jugo se lo dejan al pelado por botón!!

MORALEJA MENOS OBVIA: No siempre lo más justo es lo que más conviene. Aguante la injusticia!!

MORALEJA POR INERCIA: No todo lo que brilla es oro, remedio chino e infalible ¿?

Ahora que ya entendieron la súper moraleja de todo esto, los invito a comer pizza, pero pagan ustedes lo de ustedes, porque como explique antes, plata no tengo. Pizza de palmitos :D, unos porroncitos fríos, buena música de fondo, bah mejoremos todo, mejor un asado, porroncito frío y un fernetcito, helado de postre, buena música de fondo y  una gran y recordable velada. Embarremos terreno, zona peligrosa, ponemos regueton y cumbia de fondo (?), alcohol como para tirar hasta 2015 para olvidarnos de todo, una pileta llena, unas pizzas así nadie cocina, invitamos a todo el mundo y.. bueno los dejo mejor con el diccionario porque se me va el tren:

Tele Marketer: es el que vende televisores.

Perder el control: no poder cambiar el canal del televisor.

Estar en llamas: es exactamente lo que hace un pirómano.

Dolor de cabeza: es lo que no sufre el jinete sin cabeza (MALISIMO, mátenme)

Estar re mamado: es lo que hacen lo que les hicieron caso a Maradona (sigan mamándola (?))

Ruleta rusa: es como una ensalada pero en vez de arvejas le tiras balazos a la gente en medio del casino. Estos rusos sí que están locos.

Camarón: gran cámara fotográfica (este lo dijo Pera, un flaquito petiso y rubio y no es OFICIAL en firibule, para puteadas les dejo su mail cualquier cosa)

Pelotudés: lo que a mucha gente le sobra.

Multa de tránsito: primer escalón de una escalera que lleva directamente al soborno de un oficial.

Dejarme plantado: este era muy obvio así que no lo digo. Si hablaba de una pala, fertilizante y esas cosas.

Focalizar: ponerle atención unicamente a un objeto hasta que este se convierta en foca.

Reflexión: es lo que hace un tipo que tiene los abdominales RE-marcados. (?)

Contradicción: no se pero nunca esuche nadie a favor de Dicción, se ve que era un filósofo muy choto.

Desvelar: sacar el cd de la Vela Puerca y poner uno de Pappo. JOJO

Punto crítico: es el punto que opina de cine.

Resaca: impuesto a pagar por una noche alocada.

Desdibujar: es exactamente lo que hacemos cuando borramos con nuestras gomas.

Platano: "plata no", usado para nombrar a esos jipis que dicen no necesitar capital para subsistir.

Mal pensado:

Guía impráctica para alargar la vida

Guía impráctica para alargar la vida

Introducción

La vida es injusta, cruel, angustiante y vacía. Carece de significado y encima es corta. Y cuando digo corta, es muy corta (unas 10 pulgadas ponedle). Yo ya viví más de un cuarto de la expectativa que tiene de vida el hombre y agradece que soy joven igual. Entonces muchos de ustedes se estarán preguntando como alárgala (a la vida mal pensados). Yo como gurú y estudioso del tema no les voy a mentir y les voy a decir cómo lograr que su vida dure lo más posible como una pila Duracell. No les voy a recomendar dietas y hacer ejercicios, porque eso es relativo, capaz te cuidaste toda tu vida con las verduritas, el yoga y no sé que más y justo cuando salís al patio te puede comer un león que se escapó del circo a la vuelta de tu casa o se te cae en la cabeza un helicóptero en el que se escapa el presidente de turno. Cataplán y chau vida!! Tanto que te cuidabas al pedo, o sea no digo que este mal cuidarse pero no estudié nada para darle consejos sobre el tema, o sea si les dijera coman zanahoria que es buena para la vista y mortadela que es buena para el corazón les estaría mintiendo, y yo no quiero que me acusen de eso, por lo menos no tanto.

Pero los que si les puedo ofrecer es un fabuloso (cadillac ¿?) método para lograr exprimir al máximo su vida. Con esto me refiero a lograr que cada minuto sea lo más largo posible y así nuestra vida lo más larga y tediosa que se pueda. Un método que yo mismo inventé, sin necesidad de viajar a la India, ni visitar ningún templo budista. Un método personal, un método que viene de mi experiencia propia y que es muy útil y 100% factible que funciona en la práctica. La clave de que mi vida sea larga, y el método que hará que la de ustedes también lo sea.

Pero bueno como todo lo que funciona, como toda genialidad, este método cuesta una pequeña cuota obligatoria de 100 dólares mensuales por cabeza, para que su gurú pueda seguir viajando y perfeccionado su técnica. Pero les juro que no es plata pérdida para nada. En realidad es plata que se convierte en más vida. Una inversión de vida. Y más vida es lo que ustedes quieren!! Porque con más vida pueden quejarse más de cuan angustiante, injusta, cruel y vacía es la vida. Pero corta ya no!!

Esta foto la encontré en mi fotolog y venía al caso

La Técnica

Mi técnica se basa en el hecho de que al pasarla bien la vida pasa volando. Como el viaje de egresados te fuiste 11 días pero entre que estabas mamado y la pasaste re bien fueron 2 días en total y encima después perdiste otros tres días durmiendo a la vuelta o más. O la semanita que te vas de vacaciones para olvidarte de todo y cuando te das cuenta ya estás otra vez sobre el taburete de la oficina. O eso hermosos días que tan bien la pasamos y siempre queremos recordar, solo duraron lo mismo un fósforo. Es insoportable, la ecuación dice:

PASARLA BIEN  =  EL TIEMPO PASA VOLANDO

Entonces qué podemos hacer para que el tiempo no se nos pasé tan rápido y optimizar los segundos, minutos, horas. Y es sencillo gente!! Hay que aburrirse y en cantidades industriales. Por qué la ecuación dice:

ABURRIMIENTO  =  EL TIEMPO NO PASA MÁS  =  MÁS VIDA!!

Como regalo y para que se interesen en el curso le dejo algunos ejercicios para que pongan en práctica, y se vayan enganchando con el método “Alargue la vida con el gurú no de amor pero si de vida Fepi”.

Técnica 1

Ir a consultorios médicos, ahí el espacio tiempo siempre transcurre de otra forma que en el resto del mundo. Desconozco la causa, pero en la sala de espera los segundos duran minutos y los minutos horas. El tiempo nunca parece pasar y siempre cuando el dr abre la puerta tenemos la ansiedad de que sea nuestro turno. Pero no!! Siempre llama a otro que encima llegó media hora después que nosotros. Este método, es recomendable para gente con enfermedades terminales. Podrán hacer que sus pocos días de vida parezcan años!! Este método cuesta tanto como cobre el médico al que asistamos. Recomendable ir a hospitales públicos o a médicos populares y famosos por siempre estar atrasados con los turnos.

Técnica 2

Ir "solo" al supermercado en hora pico. Llenar dos changuitos de tanta cosas veamos, en especial comida y cosas ricas para su Gurú, y elegir la cola más larga de todas a la hora de pagar. El tiempo pasará lo más lento posible. Elegir la cola más larga es fácil, según “La Ley de Murphy”, la cola que elijamos seguro es la más lenta, o sea elegir cualquier al azar será lo correcto. Este método es un tanto más caro que el anterior, porque cuesta las compras de todo el mes, pero es bastante efectivo también.

Técnica 3

Tomarse el bondi más asistido de toda la ciudad y viajar al otro extremo del mundo en hora pico y un día de 45 grados de térmica. Les aseguro que ese viaje será interminable y si logran sobrevivir el recorrido abran alargado su vida de una forma increíble además de haber perdido unos 80 litros de agua. Este método cuesta 80 litros de agua, un viaje en bondi y obviamente muchas puteadas para adentro. Este método no se recomienda para calustrofóbicos. Otro alternativa recomendable es viajar a la quiaca en bondi en pleno verano y que se rompa el inodoro, y el aire acondicionado.

Técnica 4

Infalible y gratuito casi. Solo necesitamos un reloj, y quedarnos fijos mirándolo. Los segundos no pasan nunca. Es increíble el tiempo cuando miras el reloj te toma para la joda. Por qué cuando te quedan 5 minutos para terminar el parcial cagaste escribís dos boludeces y ya se pasaron los 5 minutos y el profesor sacándote la hoja, pero cuando miras 5 minutos seguidos el reloj el tiempo no pasa!! Como método alternativo contar hasta un millón sirve, y es muy entretenido ¿? Empecemos 1, 2, 3, 4, 5...

Técnica 5

Pensar en la carrera universitaria que nos parezca más aburrida y densa y empezar a cursar las materias más "jevi metals" de esa carrera. Cinco horas de Teoría Moleculal, teoría de Empresas, teoría de Análisis Númerico, Historia de las Flores, etc.. esto depende de cada sujeto. Mientras más aburrido el profesor mejor, mientras más dure el cursado mejor. Les juro pero les juro que el reloj nunca va a llegar a la hora de finalización de la clase y el tiempo les va a parecer eterno. Como plus para hacer lo más denso posible esto no hacer ningún amigo. Como desventaja, les recomiendo estar bien despierto con mucho café encima, porque el riesgo de dormirse podría arruinar todo.

Consejos generales

Si aplica alguno de estos métodos se recomienda no mirar tele, usar la pc, no tener amigos, no tener pareja, no hacer nada divertido y descansar bien.

Los saluda atentamente su gurú y espero a los interesados en mi templo de amor y de sabiduría ubicado en mi queridísima casa. También atiendo por teléfono. Promoción no válida en Argentina ni en ninguna parte del mundo. Atiendo también por problemas con el auto, amorosos, problemas con la ley. Soy abogado y veterinario. Consulten por más servicios o cualquier cosa manden un fax.

EDITADO RÁPIDO: Gurú Fepi S.A. no se hace cargo ni devuelve el dinero si se interrumpe el tratamiento por suicidio. En caso de angustia extrema póngale el pecho como superman se lo pondría a una bala, y a bancarla todo sea por una vida más longeva.

Diccionario

Diccionario

Una vez les dije falta de criterio es lo que no tiene Maradona, bueno acá les dejo otras definiciones a frases normales, dado que es domingo temprano y tengo los efectos de un largo finde que empezó el jueves, mi mente funciona a un 25 % de lo normal, pero mis ganas de postear algo no las puedo frenar (lo que me propongo lo hago). Así que improvisamos un seudo diccionario barato de frases o lo que venga. Buen Domingo para todos. (Estamos trabajando en un mundo mejor) Mi secretaria me dijo que me ama, se fue al carajo que dicen?? Para mi es una trepadora, pero por si acaso le doy ¿? Hace 24 horas, era exactamente ayer a la misma hora (que filosófico que te levantaste corazón) Si!!! Todos hablan del fin del mundo maya, yo lo voy a recibir en la playa, con una hermosa tocaya, y dps me voy a ir a andar en caya (es kayak, pero si no le saco la k no rimaba) Che alguien sabe jugar a la payana?? Yo no tengo idea!! Igual que los malabares, todo lo que tiro para arriba, siempre termina con una gaviota herida, un accidente aéreo, o un desconocido enojado puteandome y diciendome palabras que nunca en mi vida repetiría pero les juro que son opuestas totalmente pero totalmente a lo que yo diría palabras lindas y dulces. Hablando de dulces que ganas de comerme un pan dulce. Bueno podría seguir por horas hablandole de cosas re interesantes como el ¿Por qué de la vida?  y lo genial que es mi vida ¿? peroo no los quiero aburrir más y vamos a lo que originalmente les prometí un diccionario de cuarta, echa en un cuarto de hora, con un cuarto del cerebro funcionando.

Falta de tacto? es lo que tiene un manco.


El tiempo no pasa? Se te rompió el reloj hermano.

Romper el hielo? Es darle con un martillo a la cubetera.


Romper el hielo con una mujer? Es agarrar el martillo entre los dos y seguir dandole duro y parejo a la cubetera.

Humor inteligente es esto?

+   

Robocop? Es un robot que copula.

No ver la hora? Anda al oftalmológico.

Comprate una vida? 

Adiós!!

Cuestiones Trascendentales

Cuestiones trascendentales

Curiosidad 1:
Soy tan pero tan original que en la secundaria eramos tres que cumplíamos los años el mismo día. 14 de junio (el mismo día que el che guevara). Yo por suerte era el mayor habiendo nacido a las 10:30 am, Julia y Pablo eran más pequeños, ahí fue cunado empecé a sentir lo que era la grandeza (?)
Conclusión: COMPRATE UN DÍA DE CUMPLEAÑOS PAVO!! SOS MENOS ORIGINAL QUE EL WINDOWS QUE TENES INSTALADA EN TU PC!!! Sos menos original que "EL ORIGINAL" ¿?

Paradoja:
Estaba buscando como tener un blog exitoso en google pero la mayoría de los que daban consejos eran blogs pocos exitosos, que paradoja del destino! O que destino paradójico!!

Momento Pensante:
Y ella no entendía que no hacía falta hablar el mismo idioma para entendernos entre todos!!
(solo facilitaba las cosas eh?)

Curiosidad 2:
Siempre que me subo al bondi saludo al colectivero, el otro día uno me dijo: ehhh como andas capo!!! Que capo que soy.

Recomendación:
Lean el post de abajo los que todavía no lo leyeron!! LEANLO!! O les mandaré los perros hambrientos para que se los coman por ortivas.

Bonus track:
Mariano me dijo por facebook que hable de las tortugas ninjas en firibule. Yo era re fanático de esos bichos, pero el mejor era el maestro splinter. PD: no tengo ganas de hablar de tortugas y me chupa un huevo si hacían karate o si usaban lunchaco.

Bonus track2:
De grande quiero ser tortuga! De grande quiero ser tortuga!

Momentos vividos
Eh, dame rocher, y chocolate... "bombón" y la heladera se cagó de risa. JO!

Bonus track 2:
Lean el post de abajo que lo hice con mucho cariño :) Ah re pesado. Ah!!

Momento vividos 2
El flaco sale corriendo y le dice: "Te parto rubia, te parto" y grita "AH RE QUE ERA MOROCHA" jojo ¿? Alguién por lo menos hizo una leve sonrisa, la morocha no fue.

Curiosidad 28:
El otro día leí en la caja del dvd. "Cambiar el orden de los factores no altera el producto". Así que ahora cambio factores total el dvd anda igual. BOLUDO!

Chicas:
Soy rubio, mido 1 metro 91, deportista, exitoso, con plata, sonrisa colgate, ojos verdes, pelo espectacular, modelo, perfecto, bueno, generoso, ideal y estoy disponible. Contactense conmigo.

LA POSTA:
Seguro que no sos así!! y si sos así seguro que sos GAY. Lo bueno viene en envase GAY ¿?

Reformulando. Chicas:
Chicas no mido 1.90, no soy rubio ni mucho menos, mis ojos son más marrones que la tierra, mi pelo no es el mejor, no tengo guita, no soy perfecto, mi sonrisa si es colgate (??) y soy sincero. Ah tomatela no servís flaquito!! Pero por lo menos no soy gay!! Ya fue me hago lesbiana flaco :( juajua.

En caso de incendio:
Recé mucho recé mucho!!

El cambio climático te tropicaliza
Wopa wopa. Hace un calor insoportable y llueve como loco, bien brazil este clima. En cualquier momento me salé una selva y una palmera en el patio. Ojalá que aparezcan unas buenas garotas también en el patio, y bue ya que estamos un barman que haga unas copadas caipivodka. Samba que se yo carnaval!! se!

Locuras por amor
Me disloque el ojo mirarte, me desgarre el cerebro de tanto pensarte. Y encima me partiste el corazón. Tomatela ahora vivo en hospital.

Mensaje homofóbico
No al tren balaaa!!! Tren para todos (?)

Publicidad del día
Vas a la pileta y la gente me dice: "QUE PELAZO". Que pelazo de que?

Googleadicto

Googleadicto

Adicciones conocidas: tabaquismo, zulmalobatismo, tinelli, drogadicción de cualquier tipo, alcoholismo, pornoadicto, sexopatismo, patín artístico, chocolatismo, quelatina, pacmanadicto, etc...

El otro día estuve notando un nuevo tipo de adicción que afecto a mi persona y no aparece en la lista antes mencionada de adicciones conocidas por la ciencia… (pero viene en ascenso EXTREMITANTE, la re invente a esa palabra) Es la “googleadicción”. Cada vez que prendo la pc lo primero que hago es abrir una ventana del Google Chrome (navegador de internet de google) y abro google.com, en ese momento recién pienso que voy a hacer!! Es tan automático que asusta.

Lo peor es que dirección de la página de la facultad, de la wikipedia y de otras páginas que cotidianamente visito me las sé de memoria. Pero no! !El tipo abre google y siempre las busca de nuevo. Es más, abro google antes que el msn. En realidad normalmente va en este orden: Google – Facebook – Firibule – Msn (no es imprescindible abrir msn). Abrir las ventanas de esta forma es casi como un rito. En realidad a mi blog y al facebook no los tengo que buscar en google porque ya los tengo en esos marcadores a la vista, entonces es solo un click, pero antes de tenerlos ahí obviamente entraba por google (bueno a facebook no, pero al blog si).

Al principio no me pareció muy preocupante, pero el otro día iba caminando por la calle y vi que tenía una remera de google, por empezar muy friki, y lo peor que no recordaba haberla comprada. Lo hable con un amigo y él me conto que le pasaba absolutamente lo mismo y que le recomendaron ayuda profesional. Entonces decidí ir a un psicólogo que obviamente busque su teléfono por google. Ahí fue cuando le empecé a contar mi problema, el psicólogo me trato de convencer que es una adicción típica. Me dijo que me lo tomará con calma, con vino y que después le limpiara la copita con detergente y me dijo que “buscará paz” en algún lugar lejano de la pc. Termine buscando “paz” en google!!! Siempre google!!

Como mi situación empeoraba y la billetera de mi psicoanalista aumentaba en forma desmedida sin ningún aparente cambio o leve mejora en mi adicción que aumentaba a niveles alarmante!! Decidí dejarlo y probar con un psiquiatra que te puede empastillar y todo eso. Dato curioso: las fiestas electrónicas fueron creadas por un psiquiatra y un visitador médico irresponsables que repartían pastillas para todos lados. Cuestión, que al ir al psiquiatra como medicina me recomendó usar Yahoo, Bimps o Altavista. Obviamente lo mande al carajo, como usar buscadores tan malos, que ignorante este tipo, me indigne tanto que le patie el tablero de ajedrez, en realidad me había hecho jaque mate y me indigne pero bueno, no se por qué estabamos jugando al ajedrez. Esa noche no dormí y me desperté diciendo google google google gugle gugle AHH!! Salte por la ventana para ver si estaba vivo.. si lo estaba.. Ahora tengo un par de huesos menos.

Lo más preocupante igual no fue ese momento, hace dos días me encontré en una revuelta de gente, una especie de guerra entre seguidores de Google y agentes de Microsoft. Fue una batalla dura, más carnicería que un central newells (el river boca tomatela jaja), y fue cuando me di cuenta que mi fanatismo había tocado techo o yo tocado fondo. Que google me estaba consumiendo, ya no recordaba ni mi nombre, me sentía una cuenta de google, la gente me preguntaba mi nombre y le decía mi mail, mi contraseña, mi blog, etc.. pero no me acordaba más de nada.

Finalmente en un momento empecé a dudar si yo no era solo un resultado de los 80.800 resultados que encuentra google al buscar “fepi”.

Quizás ese era mi mundo. Quizás no era el más buscado ni nada, era una simple palabra más perdida en la gran base de datos de google. Quizás todos somos esos… palabras pérdidas en el inmenso y dominante google ¿?

Ahora gente alguien sabe cómo ser el más buscado?? O hay que tener un apodo como “porno”, “hight school musical” o “pokemón”. Me cago en las palabras más buscadas chau!!! Que me pisen.. que me pisen.. que me pisen…..

Este post fue auspiciado por Google… Enjoy life! ¿? Ronaldo, Ronaldo!!!

AYUDA!!!

HELP

Necesito escapar de este laberinto!! 

[[CLICK ME ++]] Ver Solución

Laberinto+

Consigna: Ayuda al flaco blanco a llegar al bote sin que se lo coma Godzilla!! El partenón es un prostíbulo bisexual ambientado a lo griego, si queres podes pasar pero te aviso que es muy caro. En la autopista si es que la tomas, recordá que la velocidad máxima es de 120 km/h y te cobran peaje. Por lo demás les deseo un buen viaje!

Holaaa gente!! Estoy convencido que se morían de ganas por jugar un laberinto como en las viejas épocas. Así que les hice uno casero, así como para que lo disfruten, espero que no hayan hecho trampa y visto las soluciones antes de resolverlos por sus propios medios. También se hacer torta fritas y pastelitos, pero se me complicaba postearlos en Internet y que sigan siendo comestibles.

Volviendo al tema LABERINTOS, vieron gente que a veces nos sentimos medio así como en un laberinto sin salida, que giramos y giramos y siempre llegamos al mismo punto, y no sabemos como avanzar, tengo una buena noticia, los laberintos por más alocados que parezcan siempre tienen una salida (un laberinto sin salida es paradójico y está en contra de la DEFINICIÓN de laberinto). Así que a pesar de todo lo que cueste nos podemos escapar, yo igual prefiero un buen helicóptero e irme lo más lejos de Rosario. Rosario es mi laberinto, irme al carajo de viaje mi salida preferida jaja!! Si la verdad que amo esta ciudad, es re linda bla bla, pero loco no dejas de estar en casa!! Y en casa las cosas no son tan trancas, en casa tenes todo cerca, los quilombos, laburo, estudios, familia, no se que más, el teléfono suena, etc.. etc.. osea para escaparte posta te tenes que ir pero bien ido!! Para mi escaparme es desconectarme de todo, y es mi estado ideal, de máxima relajación, me olvido de todo y simplemente estoy bienn!! Pero para eso necesito no estar en Rosario!!

Osea te vas a la ruta, haces dedo y le decís loco llevame lo más lejos que puedas!! Dale que mi vida me tortura!??!! Alguna vez pensaron al ver el sol en el horizonte que corriendo en esa dirección lo iban a poder atrapar?? Yo no!! Siempre fui tan racional yo.. es increíble que toda mi vida fui tan exageradamente racional y le busqué significado y traté de entender todo...!! Ay!! Mente curiosa ?? No.. Mente retorcida, ajam ajam!! SI. Ahora que me hago el tan irracional, la verdad que siempre fue racional pero con mucha imaginación por suerte :) es una buena mezcla mientras no te enrosques mucho...

En realidad la idea de este post era dejarles un laberinto re complicado así se perdían y tenía más tiempo para escribir un post re copado, pero re copado!! Jo. Saludos. Firibule y guirnaldas de colores para todos! ejme :)

POSTS SIN NOMBRAR A FILIP JUITER: 3

HORAS QUE ME QUEDA PARA DORMIR: 6

PRÓXIMO POST COPADO: PRONTO!!!!! 

Te odio domingo!!

Te odio domingo!!

Te odio tanto domingo!! No te das una idea.. te odio pero te necesito así que supongo que tenemos una especie de relación amorosa enfermiza (como toda relación típica, la clave para que triunfe una relación es no tener mucha comunicación jaja) contigo Domingo. Sos un día depre, por eso trato de hacer otras cosas y olvidarme de vos Domingo (no hablo de Domingo Caballo). Como hoy es muy Domingo para mi vida y no se que dejarles les dejo una canción increible que encontré el otro día mientras revisaba cosas viejas que tenía la pc. Ponele que esta canción tan emocionante tenga dos años, la hicimos con mi compañero musical con el que producimos temas a 8 manos (re que era un pulpoide el vago) el Pera. El tema es horrendo, pero le pusimos onda!! A mi me causo gracia cuando lo vi y dije que limadossss!! Igual les cuento que hace rato que con este muchachos improvisamos temas, la mayoría quedan en la nada, pero de ahí surgieron grandes canciones como "Si llueve esta mañana quiero estar contigo" (tema que les encanta a las chicas), "El metegol del amor" (un tema distinto), "Pasame el porrón" (un tema al glorioso porrón que siempre nos acompaña en nuestras aventuras), "Revolución Industrial" (un tema que nunca se puede tocar dos veces iguales, porque siempre fue improvisado, pero siempre gusta), "Ah re borracho equiz de" (un tema un tanto floger jaja), entre otros. El tema que con más cariño recuerdo es el de la revolución industrial porque un día lo tocamos para las masas, y nos preguntaban cuando habíamos inventado ese disparate, pero en realidad era una improvisación total en el momento, tal cual el que les dejo ahora. La voz aturdidante soy yo, si le ponemos voz al bloger este, haciéndome un tanto el cubano ¿? o ni idea, el guitarboy es el rubio ese petiso amigo de mi hermano.  Les deseo lo mejor para su domingo y recuerden este tema es "pa gozar!" y se titula "En el caribe".

Fepi

Fepi

Muchas verdades acerca de mis orígenes serán reveladas en este post

Che como te dicen a vos??? A mí, posta querés saber como me dicen? 

Si posta!! Bueno a mi me dicen Fer o con más normalidad Fepi. Creo que hay gente que me dice de otras formas, pero el Fepi resulta increíblemente pegajoso al oído de la gente, es como la pimienta y la sal. La gente apenas lo escucha no pueden parar de decirlo nunca más (vi gente en las paradas de colectivos solos diciendo fepi fepi fepi fepi fepi... etc..), es muy adictivo, es como apretar las bolitas esas de esos plásticos que no se como se llaman o como la coca cola. 

Y de donde viene semejante apodo?? Y nada este apodo se remonta a las épocas bíblicas, Adán, Eva, un par de árboles, una manzana prohibida, una serpiente, y dios andando por ahí en bicicleta, de repente se pudre todo, Adán mastica la manzana, Eva queda embarazada, el árbol es talado por una deforestora ilegal de origen europeo, dios dice buenoo se fue todo al carajo y promulga la ley de "libre albedrío" y la serpiente la hacen escabeche (riquísimo). Cuando nos damos cuenta tenemos una historia occidental en un mundo donde la mitad son chinos y creen en cualquier otra cosa. Según ellos era distinto esta historia. Dicen que estaban Adán, Eva y un dragón milenario que escupía fuego, el dragón se comió a Adán, y tubo un hijo con Eva, y de ahí nacimos todos después, o algo así leí, o capaz lo invente, que se yo, es indistinto para mi. En definitiva en cada lugar en el mundo tienen distintas historias para lo mismo, lo importante es que creemos o no creemos no?? Para mi que es todo cuestión de fe de uno.

Todo muy lindo pero... REITERO: de donde viene semejante apodo?? Bueno disculpa. Mi error anterior es que me remonté a épocas bíblicas y en realidad me tenía remontar a apenas unos 22 años. Así que imaginemos toda esta situación. Yo tengo un abuelo que se llama Juan M, mi abuelo tiene un hijo y le pone de nombre Juan Fernando, el hijo que no le gusta llamarse igual que su padre o anda a saber, o se quiere hacerse el excéntrico para llamar la atención, decide usar como nombre su segundo nombre, osea Fernando. Luego este fake Fernando cuando crece tiene un hijo, como al principio no se sabía sexo porque el bebé miraba para otro lado en las ecografías esas viejas que no se entendían un pomo, sus padres pensaban nombres re lindos de nena, como Lucía, Julia, etc.. Y de hombre?? De hombre toda su vida habían pensado Pablo, pero el sobrino de ellos había nacido antes y ya se llamaba Pablo, así que querían pensar otro. En definitiva día del parto, había un bebé que nació y no tenía nombre, madre quería que se llame Bautista (jojo, como andas Bati (?)) como el abuelo de mamá, y padre Fernando como él!! :S Cuestión que después de toda la situación, padre se sale con las suyas y el bebé se llama Fernando Pablo. Curioso que alguién que se llamaba igual que el padre y se cambió el nombre por su segundo nombre para diferenciarse, le pongo a su hijo su mismo nombre. Pero bueno!! Cuestión que esa es la historia de mi nombre(cuantas veces que dije nombre ahh!!).

Y de donde viene Fepi?? Calma ya estamos más cerca ahora. Adán, Eva y el dragón milenario chino comiendo escabeche de serpiente, y dicen en el año 1988 nacerá Fepi, ah empezaba de nuevo con lo mismo. Na la historia es un tanto más simple, en casa ahora teníamos dos Fernandos, lo que es un quilombo, los dos respondemos al mismo nombre. Imagínense el teléfono, hola esta fernando?? Padre o hijo?? Era un embole gente!! Entonces es cuando mi mamá para distinguir, me empiezan a decir Fepi a mi. Es fácil el por qué:

FErnando PAblo = FEPA

Pero Fepa era un horror, entonces que hizo mi vieja, cambió la A por una I, y ahí nace Fepi. Que genia!! En definitiva llevó ese apodo desde que era un bebé. Y sobrevivió en el tiempo, es increíble con 21 años nunca me pude quitar eses apodo de encima. A cierta edad cuando estaba más grandecito creí que ya era hora de que BASTA!! Pero no, no pude sacarmelo, la gente me decía Fepi Fepi Fepi, ahhhhhhhhhhhhh!! Después me di cuenta que no era nada malo, además casi todo el mundo me dice Fepi, a nadie le molesta que se yo, hasta queda bien como nombre artístico, y la gente se lo acuerda más fácilmente de un Fepi que de un Facundo, Juan o Marcelo. Esto a veces es ventaja y otras desventajas pero bueno. Cuestión que normalmente cuando me presento y digo Fepi, te miran eh ? Pero si!! Soy fepi loco jajaja!! Ojoo... mucha gente me dice Fer también, algunos amigos, mi viejo, entre otros....

LA CUESTIÓN: SER O NO SER ¿?

NO ES UNA GRAN HISTORIA PERO ES UNA HISTORIA

Yo quería un western :(

Podría ser mejor?? Y sí, podría ser millones de veces mejor esta historia, pero es la que me tocó... JA! Y yo que pensaba que F.E.P.I venía de Flaco En Pedo Incoherente jo.

Momento poético

Momento poético

Gente me encanta escribir y actualizar el blog, pero vengo un tanto complicado entre los estudios y ahora por actividades de placer propio (boludeo / boludeo y más boludeo, osea boludear.. y dormir y boludear). Así que no tuve mucho tiempo (preferí la joda, el futbolin y los amigos) a escribir. Igual para que entiendan que la vida académica me esta destruyendo el mambo (el cerebro) les dejo una poesía que compuse con mi cabeza saturada por matemáticas.

Hoy x Hoy

Hoy por hoy me siento un extraño

hoy por hoy estoy muy alarmado 

la carrera me esta haciendo daño 

hoy x hoy, hoy al cuadrado!!

Wopa wopa!

Faah... La facultad me esta quemando en serio!! (No flaco lo que te quemas es que tenes la mano apoyada en la plancha.... Aaah tenes razón!!) Ya que estamos en el tema universitario, el otro día cuando estaba entrando a la facu, veo que sale un flaco persignándose, y digo que onda hay una iglesia por acá??? Y de repente miro enfrente, cruzando Pellegrini y hay una Iglesia gigantesca jajaja!! Y pensé uh que tipo más cuelgue que soy. En realidad ya la había visto varias veces pero siempre me re olvido que esta esa megaiglesia en frente. Además parece que está cerrada todo el tiempo, nunca veo movimiento (o será que estoy muy ciego). Tal vez es una iglesia para pocos. Quizás hay que pertenecer a algún sector de la aristocracia, o maybe.. solo abre de noche con música soft y monjas stripers. Capaz que es una iglesia para gente con insomnio, donde gente que no puedo dormir se junta a rezar y comer canapés, o capaz es una iglesia triste, sin cura (las iglesias sin cura, son enfermas de por vida ¿?). Como otra alternativa, es que sea una iglesia abandonada, o una iglesia de la que nadie se acuerda, bah si solo el flaco que salio persignándose, dicho y paso, la primera vez que veo a alguién salir de la facultad persignandose. Quizás el error era pensar que el flaco se persignaba por la iglesia de enfrente, quizás lo hacía por la facultad (tal vez le pedía a dios toda su ayuda para el final que acababa de rendir). Anda  a saber, quizás el flaco era miembro de una religión alternativa que toman cosas de religiones conocidas, pero creen en cosas como "el conocimiento y las universidades" en vez de dios (sin estudio no hay progresa, será su lema (?)). También como otra opción podía ser que el flaco sufría de un tick nervioso que hace que se persigne todo el tiempo, pero no lo segui para averiguar esta última alternativa. Normalmente no esta muy copado seguir locos por la calle y menos que te sigan (boludoo!! pero era en nombre de la ciencia).

Entonces tenemos una iglesia, que no sabemos si esta vacía o llena, un flaco que se persigna, y una universidad, que hacemos?? 
Metemos todo en la philip juicer?? NO!! Basta de mentiras de tv compras.
Vendemos la iglesia, vendemos la universidad y nos quedamos con el flaco?? Es una alternativa que no estoy dispuesto a realizar en este momento, no me van los vagos!! (AH ENTONCES TE CONSIGO UNO BIEN LABURANTE!!) 
Tomamos una sangría?? SI!! Es lo más potable. En vez de enrollarnos sin sentido en una iglesia que suponemos que nunca hay gente, pero recién el otro día nos dimos cuenta que existe, y no se que cosa más, tomamos un rica y fresca sangría. Tomar sangría siempre es solución válida a casi todos los problemas. Ejemplo: Cristina Kirchner cuando tenía problemas con el campo se tomo una sangría. Diego Armando Maradona cuando las cosas no iban bien en la selección se re mamo con sangría. El jinete sin cabeza cuando perdió la cabeza se tomo una sangría (no se como carajo hizo, pero se la tomó)!! Yo el otro día cuando no me salía el apartado tres del examen que rendía, me tome una sangría. Es fácil gente!! Tomar sangría = solución a todos los problemas, caries, cortes en la calle, avenidas, vecinos odiados, malos cortes de pelos por nuestros peluqueros, nuestro super yo, vainillas,  etc..

E S T E B L O G E S A U S P I C I A D O P O R U N A S A N G R Í A

Hay una canción que abala todo esto: Tomate una sangría y olvidate, o algo así dice. Dada las circunstancias y que me olvide de que estabamos hablando, mejor corto con tijerín acá y la seguimos para otro día cuando halla tiempo, seriedad, sinceridad, romanticismo, y no sueño, tiempo libre, y lujuria. Me marcho...

(CHE RE FLOJO ESTE POST, Y BUE ME TOME UNA SANGRÍA ENTERA ANTES DE HACERLO, POSTA??, QUE SE YO, AH?, SE, COMO LA HICISTE A LA SANGRÍA?, CON LA FILINP JUITER, AH RE DENSO, POSTA, TOMASTE LA SANGRÍA???, NO :(, BUENO ABRA MOMENTOS, SEGURO, CHAU, CHAU LOCO, CHAU)

Ataque de Locura

Ataque de Locura

Este corto animado lo hice el año pasado para el curso de animación que hice como trabajo final, lo tenia colgado en youtube, pero el ortiva me saco el sonido por derechos de autor, así que ahora lo subí en otro lugar que se ve medio choto de calidad, pero se ve!! Para todos los seguidores de supervainilla, vendo estampitas con su rostro, y también salio a la venta el dvd oficial, con el soundtrack de la peli, y las remeras. Y consulta en tu quiosco preferido que creo que hicieron una revista también, onda paparazzi, pero todas de vainillas. Y que con la excusa de la vida de los famosos pone fotos de vainillas famosas en pelotas!! Re copado! Re recomendable!! Wazaletaa!

Ataque de Locura! from Fernando Farina on Vimeo.