Firibule!!

Firibule en el recuerdo

2010-02-17T16:02:00.002-03:00

Firibule en el recuerdo

Para el descolgado que todavía no lo sabe, Firibule!! tiene nueva dirección y empezó con la temporada II, para ingresar en la nueva temporada de firibule:

www.firibule.com.ar

Y ya que estamos le dejo los post que considero memorables de la Temporada I, o los que más me gustaron a mi por lo menos.

Posts memorables de la Temporada I:

De otro planeta

Diario del chico que comió vainillas verdes

Baño Social Club

Nos invaden!!

Reunión de consorcio

Guía impráctica para alargar la vida

Ataque de locura

¿Quién mato a Don Carlo?

FIN

Ahora si esta página no se modificará más y quedará para los nostálgicos que quieran leer post antiguos. Mis más sinceros saludos y 100% cerrada esta etapa.

Firibule 2da Temporada!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-02-11T01:06:00.006-03:00

Gente llego Firibule 2da Temporada!!! Entren, lean y agréguenlo a los blogs que siguen!!!! Si alguno se pregunta por qué lo hice en otro blog a la 2da temporada, la respuesta es que cambia mucho la apariencia del blog y bueno quiero que la temporada 1 de firibule quede intacta tal cual nació!! Saludos!! Y entren:

Firibule 2da Temporada - CLICK!!

EL FIN...

2009-12-29T20:51:00.002-03:00

El Fin

Anuncio Oficial del Monarca de Firibule:

“Queridos, queridísimo y no tan queridos lectores de Firibule. Tengo que anunciarles que Firibule está llegando al fin. Todas las cosas tienen etapas, y creo que estos CUATRO meses fueron suficientes para divulgar la filosofía de vida Firibulera. Felicito a los que la adaptaron como propia y los que no les recomiendo releer y releer el blog hasta que se unan a esta gran locura (religiosa ¿?) que es Firibule.”

La verdad gente es que me estoy yendo de vacaciones, pero como me gusta a mí, me voy a desaparecer de la Tierra por un mes, pero bien desparecido. Como siempre digo, la etapa de estado ideal, mejor que cualquier catarsis jaja!! No me traten de buscar, no hay chance de que me encuentren. Bolivia me espera, me voy a mochilear por esas tierras. Y de esta forma concluyo con esta primera etapa de Firibule. Es decir “Firibule Temporada 1”. Este es su último episodio.

¿Qué significa esto?

Que el año que viene volvemos y mejor que nunca!! (eso esperamos, o de última nunca está mal aplicar demagogia, hablando de demagogia, ustedes son geniales, uno por uno, si, todos!! ¿?)
Resumamos esta primera Temporada de Firibule:

Empezó hace cuatro meses como un blog que no lo leía nadie, pero que funcionaba bárbaro como catarsis, muy de apoco fue logrando sumar lectores. Lo que no entendía que carajo era lo que les gustaba a esos lectores porque los textos estaban tan mal escritos y tenían tantas faltas de ortografías que era difícil saber si decía algo o no.

Esto motivo al autor a poner un mínimo de pila y fue cuando decidió que debía tomarse las cosas con seriedad. Formalizamos Firibule como concepto, conseguimos el dominio “www.firibule.com.ar”, contratamos un Staff de trabajo de lo más serio y sobre toda las cosas dejamos de publicar esos textos que escribía en 40 segundos que parecían escrito en árabe.

Cada postulado fue escrito con total seriedad, amor y decorado por los tan queridos “dibujos firibuleros”.

La verdad que me llevar adelante este blog fue una actividad bastante placentera, pero también por momentos me toma mucho tiempo jejeje.

Además conocí (una forma de decir porque no personalmente) varias personas de lo más interesantes y alocadas jaja, en general la gente que tiene blogs está chapa pero de un modo copado jaja!

Ahora terminando con el modo sentimental me despido y nos vemos en un futuro re loco. PD: me llevo la tabla de telgopor por si a chile se le ocurre cederle el paso al mar a Bolivia mientras estoy allá.

Reunión de consorcio

2009-12-24T00:10:00.002-03:00

Reunión de consorcio

Me despierto... Olor a Jazmín en el aire, me pongo mis hermosas pantuflas de terciopelo con cara de Pitufo que me regalo mi abuela Nilda y pongo agüita en la pava para tomar unos mates mañaneros. Me sentía fresco. En realidad el aroma a Jazmín eran las tostadas que se estaban quemando. Igual en mi revoloteaba ese sentimiento de primavera y eso que hacía 42 grados y no me anda el aire desde el verano pasado. Entonces pienso (si gente, yo PIENSO ¬¬) que buen momento para sentarme a escribir alguna historia “firibulera”. Me siento muy cómodamente en mi silla, apoyo la espalda, estiro los dedos, luego hago unos masajes pre-escrtiura, relajo el cuello, preparo el maté, tomo un lápiz y comienzo a escribir con mucha alegría (los pajaritos cantaban de fondo).

TOC TOC TOC!!

Alguién interrumpía golpeando la puerta de mi hogar. Me doy vuelta y pasan un sobrecito por debajo de la puerta de mi Depto. Para los que no lo saben yo vivo en el 4to “B”. Abro el sobre y miro la carta!! Reunión de consorcio!!

LA PUCHA!!!!!

Si hay algo complicado en mi edificio son las reuniones de consorcios!! Un programa de chimentos les juro que es menos DANGER ZONE. La verdad que es un disgusto ir, siempre trato de esquivarlas pero es imposible. Faltar, te mete en más bolonquis. Siempre pasa lo mismo, puteadas que se lanzan desde un rincón de la sala a la otra, luego a medida que se caldea el clima, comienzan a volar sillas, sillones, cuadros, cuchillos, libros y todo tipo de elementos contundentes para finalmente terminar a los tiros y peleas de navajas a lo gitano. Normalmente se arman dos equipos y hacemos un guerra de tirar la soga. Hasta que uno suelta a los rotwailler, termina viniendo la policía a puros balasos de goma y bombas lacrimógenas, se va todo al carajo, saltan la térmica en todo el edificio y se da por finalizada la reunión hasta el próximo mes.

Es así. En mi edificio se vive en un constante clima hostil, se respira violencia, las guerras son constantes y cada año en vez de mejorar la relación Vecino – Vecino empeora a pasos agigantados como los que daría un gigante (?).

Si el comité olímpico decide que “putearse con el vecino es un deporte”, estoy casi seguro que nos merecemos una medalla de oro, y si no nos las quieren dar (en el deporte está todo arreglado)por lo menos nos dejarían subirnos al podio, lo tenemos más que ganado.

Obviamente todo esto no me enorgullece ni mucho menos, pero bueno les voy a contar ciertos recaudos que hay que tener antes de ir a una reunión de consorcio en mi edificio.

Recaudos:

1- Usar casco. Si usted no quiere terminar con un paraguas de sombrero, o un destornillado de piercing cerebral le recomiendo llevar casco. Todos lo usamos. Es como el si bebió no maneje, si no quiere tener hijos tenga sexo por internet o si juega al bowling trate de no tener pegamento en sus dedos y ese tipo de consejos útiles que nunca están de más.

2- Llevar picana eléctrica y ante la duda corra. Cuando la cosa se pone áspera no hay nada mejor que electrocutar a los oponentes. También recomiendo llevar pimienta para los ojos y alcohol en gel para el dengue, cualquier sucio truco sirve. Lo importante del escapista es escaparse. Soldado que huye sirve para otra reunión de consorcio. A caballo regalado no se le caen los dientes. Eso me lo dijo mi dentista.

3- Aprender artes marciales. Boxeo, Tai chi chuan, Karate, Kick Boxing, Bolas Golping, Traición Highttter Punch, Revoleiting de Boleadora, Patading en los Huevines. Todo método de agresión o defensa personal sirve así que aprenda rápido alguno de estas técnicas. Sería muy triste terminar muriendo a bastonazos en manos de la vieja del 1ero “B”. También mirar cualquier peli de Bruce Lee e imitar sus movimientos es una buena forma de empezar en el arte del matar.

4- Recuerde que el dialogo no sirve para nada. En estas ocasiones lo único que vale es la fuerza bruta, ser lo más grandote posible o tener la mayor cantidad de armas. El sistema democrático en mi consorcio no existe, como tampoco lo existe en gran parte del mundo. Las decisiones son tomadas por el último que queda en pie. Solo con violencia se logra el triunfo, parece muy primitiva la idea pero no queda otra, que marcar territorio (como los perros) y hacer tranzas con sujetos indeseables con tal de exprimir el mayor beneficio para nosotros.

5- No opine mucho. Muy probablemente le cortarán la lengua si hablo mucho. Acá no se anda con jodas. No se haga el gracioso que para gracioso están los circos. El último gracioso cayó de “FORMA ACCIDENTAL” desde la terraza tres veces y luego lo piso un camión de remolque. La policía encontró muy razonable la historia.

6- Coma más verduras. No se que tanto sirve para la reunión de consorcio pero una dieta balanceada nunca esta de más.

En definitiva “un garrón” esto de la reunión de consorcio. Pero bueno es así, siempre me tengo que poner mi mejor chaleco antibala y un buen moño rojo, y prepararme para otra bonita reunión. No importa que usted no opine ni diga nada malo, uno termina golpeado por inercia. Son como esas piezas del domino, que nadie se salva de caer. Es triste pero es así!!

Analizando a mis vecinos:

Planta Baja: El portero.

Tipo jodidos como el portero pocos hay, el flaco es tu mayor enemigo. Es monosílabo, solo reproduce gruñidos variados como ARG, ERGH o HIPRARERGH. Supuestamente a él le pagamos para trabajar para nosotros, pero lo único que hace es causarnos problemas. Si le pedís la hora te la da mal apropósito, te esconde el correo importante y le gusta decir que el ascensor no anda para disfrutar viendo como subís la escalera. Nos corre por todos lados con el reglamento del edificio, diciéndonos cuantas infracciones supuestamente hicimos. Un amargado total el tipo. Vive de las prostitutas y la ginebra, pero más de la ginebra que de las prostitutas. Encima se hace el sordo. Pero uno lo aprende a querer (si te comparte ginebra, obvio).

Primero “A”: El boxeador

Dicen que este flaco estuvo preso en Coronda. Dicen que ni el Tosca se le planto porque repartía buenos golpes. Tirabas buenos cross, unos cruzados espectaculares y metía buenos ganchos. En su carrera profesional tuvo 12 peleas ganadas, 7 por nocaut, 2 empates y 8 derrotas. En su carrera en el edificio tuvo 8 peleas ganadas con los vecinos y todas por nocaut. Boxeador frustrado, bastante grandote pero con panza cervecera bien marcada. Alcohólico y no justamente anónimo, amante de las armas de fuego. Duerme con su arma debajo de la cama pero dice usarla de forma responsable, diciendo que sola mata gente que no vale la pena. Lleva como filosofía de vida “el gatillo fácil”. Su última novia la consiguió a punta de pistola. Y dice que las cosas en el super “las paga” a punta de pistola. El flaco encima se hace el pistola. La última vez que alguien se metió con él, termino como un acordeón y se lo regalo a un músico reconocido. Campeón mundial de romper huesos en pulseadas. Siempre que nos juntamos a jugar al Poker si gana se lleva toda la plata y si pierde también porque saca el arma y empieza a repartir balasos al techo. Su lema es: “Para qué pedir tanto por favor si existe el a punta de pistola”.

Primero “B”: La vieja

Una viejita, jubilada. Era maestra de “canto lírico” en una escuela secundaria de mala muerte en un barrio que dejo de existir después de que un volcán hizo erupción en Roldán. Es chueca y usa un bastón. Tiene un carácter espantoso, y no sabe hablar sin decir insultos. La dieron por muerta varias veces, pero la vieja es inmortal, ya van cuatros funerales que se despierta en el ataúd y los tienen que suspender. Le gusta mascar coca, tiene 8 gatos bautizados con los nombres de las vedettes que aparecen en el programa del perverso Marcelo Tinelli. Sus gatos son verdaderos felinos a los que conviene por si acaso ni mirar. Siempre se queja de los ruidos por más que no escucha un carajo y se la pasa predicando el fin del mundo.

Segundo “A”: El metrosexual

No sale si no se depila, te crítica constantemente como te vestiste, que los cordones no te hacen juego con el pelo, que la barba esa es desprolija, que tenes las orejas sucias, que seguro que tenes pelusas en el pupo, que no te pusiste la cantidad adecuada de perfume, entre otros detalles que solo él nota. Impecable la verdad, hace gym, va a clases de Yoga, Yoga Rítimico, Yoga con bolas, Yoda de Star Wars, Ensalada de Yoda entre otras cosas. Corre 10 km diarios, trabaja, ayuda a ancianas a cruzar la calle, para autos con las manos, exitoso, usa porcelanas en los dientes, sonríe todo el tiempo, se hace máscara de pepinos, onda ultrasónicas en la cola, etc. Se siente el rey del mundo, pasa 14 horas diarias frente al espejo arreglándose, para que cada pequeño filamento de su cabello esté justo a 45 grados como a él le gusta. Hace tratamientos liposuccionales para sacar cada excedente de grasa. No tiene barritos, ni nada, se depila cada parte de su cuerpo dos veces al día, se baña en finas hiervas, práctica sonrisas y se viste solo con ropa de marca (la marca del zorro). Por donde camina deja su auriola a perfume imposible de no distinguir. Su tema preferido para hablar es de él mismo.

Segundo “B”: El Jevi

El jevi es un caso especial, atormenta a casi todo el edificio con su música a todo lo que da. Normalmente cuando se sienten movimientos sísmicos, es que este muchacho llego a casa. Recibe constantemente puteadas, pero al Jevi no le importa porque es JEVI. Se quejan de que sale un olor desagradable, de que no se baña, de que no limpia, pero al Jevi no le importa. Él solo ahuyenta a la gente al grito de AHHHHHHHH!!! Destapa cervezas con los dientes, le come la cabeza a murciélagos vivos, escupe fuego, grita, revolea los pelos. Dicen que en su cabello viven personas que quedaron atrapada hace años. Toca en una banda Jevi los fines de semanas y los demás días atiende una guardería para niños en un Yoping reconocido de la ciudad. Solo bebé cerveza, desconecto las cañerías de su casa y la conecto a un tonel de chop que diariamente le traen tal cual un sodero trae sifones. A la primera que le decís seguro te agita un cadenaso en el ojo. Ojo con el jevi, es un tipo duro.

Tercero “A”: La vecinita

Cuando no hay planes un sábado, un domingo, un lunes, un martes, un miércoles, un Júpiter, un jueves o un viernes, o un sábado de nuevo. La mayoría de los vecinos se encuentran con la vecinita, la vecinita es como decirlo, una mujer salvaje pero del siglo XXI que goza de lo que hace, ninfómana como ella sola y muy peligrosa. Vive de una pensión de su esposo muerto. Es dulce, y habla con mucha inocencia, pero sus fines no son tan inocentes. Le gusta jugar al dominó y es botinera de equipos de la D “metropolitana” regional. Ama los chistes de gallegos y el aroma a fritura recién hecha. Suele comer en Mc Donald pero prefiere Buger King.

Tecero “B”: El filósofo

Estudió filosofía durante doce años pero nunca se recibió. Hoy en día sigue con sus estudios y maneja un taxi. Canta canciones de Arjona y es imitador de Sandro. Le gusta la pizza de Fugazza, y hace filosofía barata, pero de la PIOR. Escribió muchos libros que fueron rechazados por tanta editorial en las que los presento. Actualmente, a falta de papel de diario sus amigos usan sus escritos para hacer los asados del sábado a la noche. Existencialista como él solo. Piensa que "el ser" no es más que un individuo en un edificio que busca irse a vivir a una casa con patio. Es clavadista oficial a pileta pelopincho. Le gusta el arroz con pollo que hace su mamá y a su mamá le gusta el carnicero que le vende el pollo. El carnicero se abstuvo a revelar sus gustos.

Cuarto “A”: La bipolar.

Un día te saluda, al otro te escupe. Un día te cocina, al otro te tira la cacerola por la cabeza. Un día te invita a cenar, al otro te patea cuando te asomaste al balcón. Un día te dice “Hola, qué tal??”, al otro “Hola, por qué no te matás??” Esa es la bipolar, la más dulce por momentos, y la más agresiva de todo el edificio al mismo tiempo. Uno la quiere a la mitad. Se recibió de Licenciada en la Contradicción y da clases de cambiar de opinión. Por más que sabe que necesita tratamiento psiquiátrico, su otra mitad piensa que no. Cada vez que se interna, al otro día se escapa. Es una historia de nunca acabar. Por momentos te habla con dulzura, como si estuvieras casi en una fábrica de azúcar y en otros te habla escupiendo e irradiando odio. Baila danza clásica pero no le gusta. Es de river pero también de boca.

Cuarto “B”: Yo

Esa es mi casa. HOME SWEET HOME

Quinto: El proteccionista

El quinto en el edificio, es el último piso antes de la terraza. En este habita un personaje muy especial, un proteccionista de animales. Animal que ve en la calle, animal que se lo lleva a vivir a su casa. Su departamento es un verdadero zoológico sin rejas. Perros, gatos, alacranes, roedores, lagartijas, iguanas, carpinchos, elefantes y jirafas entre otros conviven sin ningún problema. Algunos me dirán digno del Staff de Firibule. Si, es verdad. El proteccionista es un caso atípico, un flaco que vive por los animales, no se sabe mucho de su historia personal. Algunas teorías dicen que tiene una plantación ilegal de marihuana, armas químicas o que está entrenando un ejército de monos para dominar el mundo. El resto lo ve como un simpático personaje amante de los animales.

Terraza: Alguien.

En la terraza hace años que vive alguien, nadie sabe cómo se llama ni nada. Desde que una noche alguien dejo la puerta abierta por error, entró y vive allí. Algunos creen que es un mito, que en realidad no hay nadie en la terraza y que él del quinto creó el mito para esconder su plantación ilegal de frutillas silvestres. L a verdad no la sabremos nunca. Nadie tiene los cojones para subir a la terraza!!

Bueno eso son todos mis vecinos del edificio. Para más información comuníquense conmigo vía Handy.

Todo esto fue ficción con sabor a realidad amarga. Saludos y más allá de que la odien o no:

FELIZ NAVIDAD GENTE!!

¿QUÉ CARAJO REGALAR EN NAVIDAD?

2009-12-21T16:22:00.009-03:00

¿QUÉ CARAJO REGALAR EN NAVIDAD?

Épocas navideñas, gorditos rojos en el shoping, guirnaldas, minitas en mini-short cantando canciones navideñas, arbolitos (que nunca arme) y la única y gran duda existencial de la fecha ¿QUÉ CARAJO REGALAR EN NAVIDAD? y la otra ¿CON QUIÉN PASARLA? Seguro entraron todos re motivados, diciendo Fepi tiene la posta de todo esto, pero no!! Lamento decepcionarlos otra vez más. Mi único objetivo era atraerlos con mensajes más que engañosos para que lean esta pequeña historieta de mala muerte. Lo único que me importa es ganar un Mandrake Award y subiendo estas cosas estaría participando es más categorías supuestamente (?). Chau!!

PD: yo por mi parte la navidad la pasaré con el TOSCA. Dentro de poco volveré con los post de siempre y se acabaran estos posts RATIS.

Disculpen las molestias!

2009-12-18T21:53:00.003-03:00

Dicen haber visto al dueño de este blog robando un minimarket. La imagen fue tomada por las cámaras de seguridad del local. En la imagen se lo veía claramente sosteniendo una cuchara al grito de dame todo el Café descafeinado que tengas o me saco la alpargata "izquierda" y te destrozó el negocio. En este momento Fepi esta detenido y caratulado como sospechoso principal y autor intelectual de robo agravado por el uso de cucharas de postres y alpargatas comunistas. Su abogado trata de alegarle demencia. Su madre dice que siempre fue así. Su vecinita dice que le tiene ganas y que tuvo un par de encuentros casuales. Un flaco que pasaba explicó que no tenía idea de quién carajo era Fepi. El resto se mantuvo en silencio. La orquesta filarmónica se presenta el domingo en el Teatro Colón. Mónica le pidió a su hijo un kilo de helados. La heladera esta vacía y yo tengo hambre. ¿Quién carajo me cocina?!

Disculpen las molestias en breve ampliaremos. El único comunicado que nos deja Fepi desde la cárcel es que les manda un saludos a todos y que lo pasen a saludar los lunes a las 5 de la tarde que es su turno de visitas. También les manda saludos su compañero de cárcel El Tosca, pero no se recomienda visitarlo. El tosca es grandote. No como el alfajor, es grandote posta.

SI!! TODO ESTE POST FUE UN ROBO!!!

PD: Eran en serio lo de quién carajo me cocina!! ¿Quién me cocina :)? (SOLO MUJERES)

Horóscopo Firibulero - PARTE II

2009-12-15T18:52:00.001-03:00

Introducción

Para dar “comienzo” a este “nuevo” post vamos a “empezar” con una “introducción inicial” que nos “introducirá” en los que les quiero decir “desde el vamos” (si se preguntan si era necesaria tanta REDUNDANCIA, les digo que si!! No me jodan que me desperté con la CHIRIPIOCA de fin de año).

*TEMA DE ROCKY SONANDO DE FONDO!! (Para darle emoción, vio)

Esto es para vos campeón que estabas allá del otro lado de la PC metiéndote cada cinco minutos al blog para ver si ya había actualizado, o vos corazón que me llenaste la casilla de GMAIL pidiéndome a gritos que publicará la 2da parte del Horóscopo!! Acá lo tienen!! Llego la segunda página del ya tan famoso horóscopo Firibulero. El horóscopo que viene causando furor en casi todos los países de centro América y alguna que otra localidad Checa. Los new ages lo recomiendan, los monjes tibetanos lo recomiendan, mi vecina (no la rubia, la vieja) lo recomienda, yo NO lo recomiendo, pero bueno tanta gente no puede estar equivocada!! Certificado por las normas IRAM, la ONU, el mono de Kapanga y el colegio de abogados de Tandil, es el único horóscopo que dice con certeza que deparará de los pocos días que le quedan a este Diciembre. Así que no te hago perder más tu valiosos tiempo (el tiempo es dinero, el tuyo, el mío es tiempo perdido en el blog) porque a esta altura del asunto supongo que ya no te aguantas más!! Además teniendo en cuenta que todos los que comentaron el Horóscopo Parte I la mitad eran todos de Tauro y la otra mitad exigía se quejaba a insultos y gritos de que su horóscopo no aparecía, ahora esa mitad debe estar feliz y saltando chocha de la vida de poder leer sus predicciones. Horangel un quinoto al lado de mi grupo de trabajo!! Tenedlo en cuenta y dios los perdonará. LET’S GO!! (Si, se 2 palabras en inglés)

NOTA: mucha gente se quejo conmigo de lo que les tocó!!! GENTE EL HORÓSCOPO NO LO HAGO YO, ES LO QUE DICEN LOS ASTROS. Así que esta noche cuando salga luna, vayan a putear a las constelaciones y todo eso, pero a mi no me digan nada!! Y recuerden, “LO QUE TOCA, TOCA”.

Horóscopo Parte II

Libra (23/09 al 23/10)

Ocupaciones y negocios: el cometa Halley volverá a pasar en 132 años. Justo en ese momento se dará una alineación interplanetaria que iluminará la constelación de libra y la costa Argentina lo que permite ahorrar en luz. Buen momento para empezar negocios en Mar del Plata, emprenda, anímese a más, pida aumentos, ponga su frente en alto, no se deje pisotear, reinvente su imagen, aplique cirugías, póngase pechos, use tacos agujas, compre revistas de farándula, ande en moto y usé chaqueta de cuero, cacé mariposas, bichitos de la luz, emprenda un negocio de ropa y todo saldrá adelante. BLA BLA BLA!!!

Amor: conocerá una masajista taiwanesa.

Salud: coma más ensalada de radicheta, rúcula y rabanitos. Condimente con acheto balsámico y aceite de oliva.

Sorpresa: sorpresa es lo que tiene la masajista taiwanesa que conocerá.

Consejo: buen momento para explorar sensaciones nuevas.

Consejo a mujeres: use pollera más corta y no abra quién se le resista. No se quejé cuando le digan “gato”.

Consejo a hombres: hacer danza artística no es muy masculino. No importa cuanto talento tenga, ni cuantas minas conozca supuestamente.

Escorpio (24/10 al 21/11)

Ocupaciones y negocios: lo echarán del trabajo porque sí.

Amor: su esposa/o lo dejara porque sí.

Salud: se enfermará de algo jodido porque sí.

Sorpresa: ni siquiera recibió sorpresas para esta semana porque sí.

Consejo I: mátese.

Consejo II: recuerde comprar balas!! Sería muy frustrante gatillar y que fallé el suicidio por falta de balas.

La posta: al otro día de su muerte no saldrá ni en los anuncios de muertos en los diarios.

Nota de autor: no tengo nada contra los escorpianos, es solo lo que me dictan los astros (porque sí). POR FAVOR LECTOR NO SIGA AL PIE DE LA LETRA TODO LO QUE DICE ESTE BLOG, use el sentido común que para algo está!!

Sagitario (22/11 al 21/12)

Ocupaciones y negocios: empresa de dudosa reputación anda buscando gente de dudosa reputación. Sueldo que ni alcanza para comprar el pan, en negro obviamente, sin vacaciones, explotación casi esclavización, condiciones de trabajo lamentables, sin seguro laboral, peligro de perder la vida y demás. Ese es el mundo que nos toco vivir, afróntelo. Su única alternativa es sino hacer un viaje jipón con dos mangos y tras acumular experiencia de vida volver y liberar tras una revolución un estado isla como Tierra del Fuego.

Amor: inestabilidad, cuerda floja, alta probabilidad de precipitaciones. Recuerde un tropezón no es una caída. Galope como un toro hacia su hembra. Y no se deje caer por las piedras de la vida. Son solo piedras pero de la vida.

Salud: hágase una liposucción y póngase botox. Póngase alguna prótesis en la cola, trae muchas ventajas a la hora de conseguir el mejor pedazo en la carnicería, la mejor zanahoria en la verdulería, el mejor queso medicrim en la fiambrería, o la mejor ubicación en un barcito de la costa. La cola abre muchas puertas y cierra ………………….. (Acá deje en blanco para que el lector use su mente perversa para completar con lo que quiera). Recuérdelo. Amén.

Sorpresa: no puedo evitar leer “sor” “presa” y pensar en una pobre monja en Wantanamo.

La posta: como siempre no recibirá nada para navidad por haber nacido cerca de las fiestas. Acéptelo toda su vida sufrirá la unificación de su regalo navideño con el de su cumpleaños.

Capricornio (22/12 al 19/01)

Ocupaciones y negocios: abra un negocio de adornos navideños. Venda bolitas, papá noeles, lucecita con música, guirnaldas, estrellitas, pesebres y demás cosillas navideñas. Un equipo europeo de Tiro al Blanco podría estar interesado en su pase, no desperdicié la oportunidad.

Amor: deberá elegir finalmente con cual de sus cinco candidatos se queda. Yo se que está bueno andar revoloteando por la vida sabiendo que se tienen tantos pretendientes, que si quiere elegir color de pelo rubio, o un día quiere ojos claros, u otro quiere cuerpo bien marcado en gimnasio. Pero la verdad ya hacer cornuda a una sola persona es complicado, a cinco al mismo tiempo es una locura, requiere mucho servicio de inteligencia y planes tácticos para que no se enteren. Piénselo. No mentira. Living la vida loca ¿? Lo dijo Ricky Martin que era re loco.

Salud: no se mienta más que lo que hace es dieta. Comer porciones cuádruples de los alimentos que recomienda su dietólogo, no es dieta.

Sorpresa: un duende lo/a visitará a la noche y le hará propuestas indecentes.

Consejo a mujeres: use tanguita rosa en navidad jaja ;) [Solo entendidos (?)]

Acuario (20/01 al 18/02)

Ocupaciones y negocios: recibirá un ascenso, en ascensor. Ingresos notables, de humedad en el techo. Flujos extraordinarios, de billetes que se van mágicamente de su billetera. Tocara tope, se chocará la cabeza con el techo.

Amor: besos dulces, por el azúcar. Mimos suaves, y clowns ásperos. Exploré la piel de su pareja, con una lupa en búsqueda de imperfecciones. No sea superficial, mire al interior, lo que importa es que tenga los dos pulmones, el corazón y todo eso. No se deje cagar con versiones incompleta. Abra su corazón y no literal, eso déjeselo a los cirujanos.

Salud: camine mucho, así ahorra en colectivo. Fume menos, así ahorra en cigarrillos. No beba, así ahorra en alcohol. Todo lo que ahorró mándemelo como donación, se lo agradeceré mucho.

Sorpresa: encontrará un sujeto llamado Adolfo duchándose en su bañera.

Consejo: llame a la policía, no es muy común que pasé eso.

Piscis (19/02 al 20/03)

Ocupaciones y negocios: usted es un pescado. Tan simple como eso. Apliqué la regla de tres simples que le enseñaron en la escuela en todos sus negocios. Apliqué el 2 + 2 = 4 a todos sus negocios. Apliqué el ABC de la vida a todos sus negocios. A veces el éxito esta en la sencillez de las cosas. De esta forma ahorrará en cursos de capacitación integrales y perfeccionamiento de PYMES.

Amor: usted es un pescado. Tan simple como eso. Verá el amor de su vida, la seguirá hasta que logre llegar a ella. Hará pique!! Y finalmente se dará cuenta que era una caña de pescar. Otra vez calló en las trampas del amor. No tiene escapatoria más que el casamiento.

Salud: usted es un pescado. Tan simple como eso. Deje de fumar, cuide sus branquias.

Sorpresa: usted es un pescado. Tan simple como eso. Heredará una fortuna de una tía abuela que no tiene más familia que a usted.

Consejo: usted es un pescado. Tan simple como eso. No se quiera hacer el héroe y pensar que puede volver al plano heterosexual a un homosexual. Le digo que ya probé sin conseguir buenos resultados.

ESPEREMOS QUE LAS PREDICCIONES SE CUMPLAN O NO DEPENDE COMO LES CONVENGA!!

Horóscopo Firibulero - PARTE I

2009-12-11T02:01:00.005-03:00

Introducción

Llega el domingo y todos en casa nos peleamos por salir lo más rápido posible en busca de la revista del diario. La revista toda muy linda, un contenido súper interesante, pero lo que precisamente todos queremos ver es el horóscopo!! La gente sólo lee la revista para saber qué cosas nos deparará la semana próxima, así sabemos cómo afrontarla y sacarle el mejor provecho. Por eso Firibule se pone en campaña para adelantarles que se viene en sus “significantes” vidas (creemos que todos valen la pena menos un par) los días que quedan de diciembre y para eso realizamos un interesante horóscopo que por razones técnicas (o sea falta de tiempo) dividimos en dos fantásticas entregas coleccionables con figuritas intercambiables a puro color y miniaturas de tus personajes preferidos de Firibule. Quiero aclarar que el horóscopo fue hecho con total seriedad, con elementos de medición del observatorio local, y participaron físicos, astrónomos, videntes, y horoscopistas de casi todas las regiones del mundo para lograr una entrega de extrema exactitud. También queremos aclarar que no hay nada personal con ningún signo, si tu signo cobró mucho lo sentimos, pero de culpa no nos da nada. De paso les comento como dato al pasar que Fepi es “Geminiano”, si ya se, eso explica muchas cosas, los geminianos son raros, jodidos, pero son los más copados, acéptenlo (?). Bueno, no! Concluyendo esta breve introducción pasemos a lo que realmente nos interesa!!

Horóscopo - PARTE I

Aries (21/03 al 20/04)

Ocupaciones y negocios: como Júpiter está en la luna y el sol en cualquiera (es re fumón este sol), se pronostican lluvias y piedras para el martes. Por si acaso aseguré el auto, más vale prevenir que curar. Más vale ahorrar en chapista que chapar con el chapista. Más vale irse a chapadmalaT que irse a ningún lado. Si hace calor comete un helado y el triángulo tiene tres lados. Y si tu triángulo es rectángulo, la suma de los catetos elevados al cuadrado es la hipotenusa al cuadrado.

Amor: no se deje engañar por las dulces palabras y la belleza del vendedor o vendedora de seguros. No se deje comprar por sus patrañas y promesas de tocar el cielo juntos. Estos chupasangres son como los mosquitos y saben cómo exprimir al máximo su billetera. Sus fines son comerciales y nada más. Obvio de eso viven, no los culpe.

Salud: No camine en medias porque se rompen. Tampoco camine para atrás porque no puede ver que hay y se puede tropezar. Si bebe asegúrese de tener algo en el vaso. Si maneja recuerde subirse al auto antes.

Sorpresa: El amor llegará volando. Ah no era una paloma. O quizás Súper Vainilla.

Consejo: No se deje cagar.. por la paloma obviamente.

Tauro (21/04 al 20/05)

Ocupaciones y negocios: Una nebulosa bloquea la constelación de Tauro, lo que indica que es mal momento para dar pasos hacia adelante, mejor camine con cautela y en saltitos largos, solo camine por las baldosas negras, porque las blancas le podrían traer mala suerte. Jugar a la rayuela con su jefe suena muy tentador, pero es una idea muy estúpida.

Amor: usted es un toro. Alto voltaje, sensaciones nunca antes vívidas, explorara zonas desconocidas y sentirá cosas que nunca nadie sintió. Tenga cuidado alguien puede salir lesionado de todo esto. Mezclar sexo con acrobacias con su artrosis no está bueno.

Salud: No consuma tantas drogas que a pesar de hacerle sentir alto voltaje, sensaciones nunca antes vívidas, explorar zonas desconocidas y demás le están quemando el cerebro y dejándolo impotente.

Sorpresa: condón pinchado!! Recibirá la visita de la cigüeña!! Se viene un bebé!!!

Consejo: Aprenda a cambiar pañales.

Géminis (21/05 al 21/06)

Ocupaciones y negocios: como Venus está encendida, y la constelación de las alpargatas no existe, es buen momento para invertir en ojotas hawaianas que como todos sabemos son de origen brazuca. Pienselo se viene el verano y la gente lo que más quiere son ojotas. El Mercosur lo favorece.

Amor: usted está condenado a no conocer al amor de su vida por ser geminiano, lo siento pero jódase! Mejor como dicen las gaseosas en sus promociones de verano: “Seguí participando!!”.

Salud: no coma más cazuela de jabalí los sábados, se va a terminar empachando.

Sorpresa: le regalaran un millón de pesos.

La posta: joda jajaja!! Como te la comiste, tenías que ser geminiano. Un millón a vos?!! Tomatelá jaja! Anda a laburar hermano que no se cómo vas a llegar a fin de mes.

Cáncer (22/06 al 23/06)

Ocupaciones y negocios: la constelación del dinero está en su signo. Deje de trabajar porque muy probablemente ganara la lotería en un par de semanas. Además su jefe es un estúpido mándelo a freír churros y tortas fritas. Si hace pastelitos cómalos, pero solo si son de dulce de batata.

Amor: la luna está en lunes, martes en miércoles, Júpiter en jueves y los demás en la suya! Sexo y amor no son lo mismo. No confunda más!!!

Salud: coma mandarinas.

Sorpresa: su nena de 14 años está saliendo con un señor de 32 años pero es por amor.

Consejo: matar una persona está penado con prisión tenga cuidado con lo que hace.

Leo (24/07 al 23/08)

Ocupaciones y negocios: con esta tarjeta sale gratis de la cárcel, consérvela para la próxima vez que marche preso. (si como en el Estanciero)

Amor: abra las puertas de lo imposible, deje de rezongar en el vacío del espíritu, entienda que no hay cerraduras que no se puedan corromper, ni nudo que no se pueda desatar. Estire la pata, viva el momento, no sea el candado de nadie, y menos si no entiende nada de llaves. Recuerde que usted puede ser el I-Pod de mil temas, pero que ése I-Pod tiene un límite de espacio físico. Abra las puertas de la eternidad, pero no confunda eternidad con tiempo-parcial. Derive las curvas del amor y descubra que no existen límites reales. Agudicé ese espíritu salvaje o bájele medio tono para que no suene tan grave. Modernícese, hágase I-Phone.

Salud: tome clases de yoga con un indio de origen Potuzenko de la india.

Sorpresa: la hermosa joven con la que andaba saliendo es novia de un ex-convicto con prisión domiciliaria y está muy enojado con usted. Si sos mujer conocerás un marinero turco.

Consejo: corra, corra mucho!!

Virgo (24/08 al 23/09)

Ocupaciones y negocios: todos los planetas de la vía-láctea (Yogurt descremado, leche en saché, queso, crema de leche, etc..) y todos los blogs de la BLOGósfera están en su signo. Buen momento para demostrar que el curso de cadetería que hizo a principio de año sirve para algo.

Amor: usted es virgen de nacimiento, haga lo que haga nunca podrá tener relaciones con nadie. Si dije nadie!! Ya esta dicho, hágase cura o monja o lo que sea. No joda más!! ¿¿Qué es el chiste fácil??? No!! Fácil es tu vecinita que se te insinuó unas mil veces y vos son tan virgo que no te diste cuenta. Gil o gil (si soy un horóscopo bardero).

Salud: por si acaso no andes en patín.

Sorpresa: la vecinita no es ninguna santa.

La posta: y ya lo sabíamos todos!! PE PE PE PE!!

Continua en la próxima hoja que será publicada próximamente!!!!

Ahora somos tops

2009-12-09T04:41:00.008-03:00

Anuncio al pasar

El equipo de trabajo de Firibule anuncia que a partir de este momento usted podrá entrar al blog a través de:

www.firibule.com.ar

Tras largas tratativas, combates, trámites burocráticos, peleas a puño limpio, esfuerzos desmedidos, muertes, finales felices y trágicos, y mucho más, conseguimos el dominio (dirección) para que nuestro público tenga acceso más sencillo.

Ventajas: ninguna! Supongo que nadie va a entrar por www.firibule.com.ar, básicamente porque los dueños de blogs entran por el blog roll o como carajo se llame y la otra gente que se digna a entrar, en general lo hace cuando hago anuncios vía facebook. Más que nada el punto com punto ar era para hacernos los tops y toda esa bola, además de hacerle creer a la gente que somos profesionales en lo que hacemos.

Desventajas: los miles de trámites que tuvimos que hacer y toda la gente que hubo que coimear y/o matar. Shhh, pacto de silencio.

Duda re-contra existencial del lector

Che, ¿por qué siempre hablás de Firibule como si fueran un equipo de trabajo si supuestamente sos una sola persona?

RE: Lo hago para repartir culpas. Si algún texto, dibujo o algo no gusta, se tendrán que quejar con el dibujante, redactor, corrector o con quién corresponda. La culpa es de ellos y no mía. De esta forma quedo exento de todo problema legal. La verdad es que a pesar de ser “yo solo” el que hace todo este blog siempre me gusto la idea de que somos una empresa y tengo a cientos de personas bajo mi mando, con sueldos bajísimos pero que igual me respetan y me adoran.

Duda re-contra existencial del lector desmedido

Che, ¿por qué de postear una vez por día casi bajaste a un post cada 28 días más o menos?

RE: Porque soy un vago. Na!! O sea gente medítenlo, estamos en Diciembre, eso significa se va el año, eso significa mil y una cosas que hacer y sobre todo “FINALES”, esto limita mi capacidad posteadora y me acota los tiempos. Además como sabrán a mí las cosas me gustan hechas decentemente, antes capaz escribía cualquier sanateada y te mandaba un post, ahora nos tomamos el tiempo en hacer las cosas como se deben. Lo que más queremos en esta vida es un mundo mejor (?).

Dato curioso

El otro día un “gran conocedor” del lenguaje castellano leyendo el blog encontró 253 errores ortográficos en tan solo un párrafo y yo que pensaba que escribía dentro de todo pasable jaja. Que ingenuidad!!! Me dio mucha vergüenza JE!

Próximamente

Firibule continuara con su programación habitual y los posts de siempre, era un simple aviso para que no se asusten, todavía estoy vivo, todavía estoy acá, todavía los quiero, todavía tengo mucho que escribir, todavía cantamos, gracias todavía…

Y ya que estamos, un par de chistes malos!!

Waaaaaaaazaaaaaaaaletaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Los saluda atentamente el STAFF de Firibule.

Nos invaden!!

2009-12-03T05:43:00.001-03:00

Nos invaden!!

Anguila Roja: Acá Anguila Roja, objetivo en mira. Esperando órdenes.
Capitán: Mantenga posición Anguila Roja. No pierda el objetivo.
Anguila Roja: ¡Entendido señor!
Capitán: Anguila roja proceda con todo su equipo al ataque. Todos los pelotones lo estarán apoyando. Derribe el objetivo cuanto antes.

Si piensan que está conversación fue tomada de alguna película de guerra en blanco y negro que tanto les gusta, están muy equivocados. Está conversación fue real, la capte yo, y no tuve que ir a ninguna zona de conflicto bélico, ni nada parecido, para escucharla. Es más, les cuento que ni me moví de la silla donde estaba sentado mientras escribía esto. Así como escuchan, esta conversación la tuvieron dos mosquitos (por más raro que les parezca). Dos mosquitos que tenían ganas de comerme vivo, y con ellos literalmente había un ejército completo de estos insectos chupasangres acechándome y deseosos de que yo sea su alimento.

¿Por qué dedicarles un post a los mosquitos?

Me parece una muy buena pregunta para empezar. Para esto debemos remontarnos al pasado.

- RETORNANDO AL PASADO -

"El 20 de junio de 1973 el general Perón vuelve al país tras su exilio en España….."

Ustedes me dirán qué tiene que ver Perón con los mosquitos!!?? Y yo les respondo: NADA!! Como siempre me excedí, la idea era retornar al pasado pero no tanto. Así que volvamos al futuro ahora, pero no tanto, o sea volvamos a donde originalmente queríamos llegar cuando dijimos de volver al pasado. Si alguien se perdió entre tantos tiempos en simultáneo que nombré recomiendo mirar “Volver al futuro”, no creo que solucione en nada sus problemas de entendimiento sobre el espacio/tiempo pero capaz los hace reír (?)

- RETORNANDO AL PASADO “PERO NO TANTO COMO ANTES” -

Hace unos días que vengo pensando qué JORACA escribir en el blog. Me sentaba frente a la PC con la idea de empezar a escribir un hermoso texto, pero mi cerebro no funcionaba bien, porque cientos de mosquitos interrumpían mis pocos momentos de inspiración. Cada vez que tenía una idea un mosquito se apoyaba en mi cara, pierna, brazo, etc.. y picaba con furia y ganas. Instantáneamente, mientras le revoleaba manotazos, ganchos, zurdasos, etc.. me olvidaba de lo que estaba pensando. En lo único que podía pensar era en mosquitos… claro… en lo único que podía pensar era en mosquitos… solo en mosquitos… mosquitos… mm..

El enemigo captado en la cámara

TIC TAC TIC TAC TIC TAC – WALA!!!!!! Por qué no escribir sobre los mosquitos entonces?!! Si es lo único en lo que puedo pensar!! Es ideal!! Así finalmente tras volverme loco con estos bichos, comencé a pensar que escribir de ellos era una buena idea y finalmente con recomendación de Andreita en su blog (devuelvo publicidad (?) : p) me decidí que era el tema ideal para este post.

Que ganas de comerme un POSTre hablando de POST. [OK]

CONTEXTO HISTÓRICO DE MI CIUDAD

Rosario cuna de la bandera. Cuna del “Che”. Cuna de las mujeres hermosas después de ustedes queridísimas lectoras mujeres (obviamente :P, ustedes saben que son las más hermosas) (*). Cuna de muchas figuras notables en sus ámbitos, creo que no hace falta nombrarlos si por algo siempre se caracterizó el rosarino es por hacer notar que es rosarino jajaja SI SOMOS INSOPORTABLES!! :). Y ahora también cuna de los mosquitos!!

(*) Lectores hombres: también los quiero y no se pongan celosos de las lectoras mujeres jaja.

Rosario siempre fue abatida por oleadas de mosquitos, son una desgracia. Esos días de calor, uno vive a base de Off. Lo increíble es que con toda la campaña que se hizo del dengue, hace tres semanas que en rosario no para de llover y tuvimos un clima tropical muy al estilo Rio de Janeiro ponele, y se reprodujeron miles de millones de mosquitos, que están muy contentos y tienen mucha hambre. O sea te concientizan de cómo frenar el dengue, pero ni ellos pueden parar los miles de millones de mosquitos que aparecieron. No se bien con que fumigan, pero ese líquido que rocían no sirvió para nada. Como consecuencia tenemos un ejército REAL de mosquitos que ven con muy buenos ojos al más de millón de habitantes de mi ciudad. Y sin exagerar nos encontramos frete a una REAL INVASIÓN DE MOSQUITOS como nunca vi en mi vida. Los que venden repelentes se deben estar haciendo la fiesta.

Y NO QUIERO QUE PIENSEN QUE ESTOY EXAGERANDO

Puerta al patio de casa, esos puntos que se ven son mosquitos. 400/500 había más o menos.

Pero gente esto de una guerra paso a ser un sálvese quién pueda. Es en estos momentos que los seres humanos tenemos que unirnos más que nunca. Cada vez que salgo al patio de casa para salir a la calle y me olvidé de ponerme Off vuelvo corriendo para adentro por cómo se me cuelgan y me empiezan a morder despiadadamente. Son verdaderos vampiros hambrientos que no les importa nada. Pican a la mañana, tarde, noche, etc.. No hay diferencia para ellos, no tienen códigos!! Por suerte no son los famosos del dengue, esos son los egipcios y no sé qué onda más. Acá los que tenemos actualmente son estos otros que son más molestos y pican más fuerte según leí en el diario pero menos graves porque no transmiten enfermedades.

CONCIENTIZANDO

Ahora debe haber unos 300 mosquitos apoyados en la ventana que da el patio esperando para entrar y picar a tanto ser vivo vean. Acá no se salvan ni las perras!! Y hoy en el techo agradece que hay menos de 100, pero el otro día el techo estaba teñido de negro! Imaginen que hasta en departamentos de 10 pisos se les llena el techo de mosquitos y en la facultad no te dejan seguir la clase tranquilo porque no para de pica. Una locura!

"Hola master somos mosquitos y queremos picarte!!"

ZONA CRÍTICA

Pero la peor de todas las situaciones fue el otro día en el parque donde jugamos siempre al fútbol, evidentemente fumigación en ese paraqué no hicieron porque el parque era una verdadera republica de china pero de mosquitos. Se veían las nubes de mosquitos, y acá si juro que nunca vi nada igual, venían las olas de mosquitos y se te colgaban de todos lados, y te picaban de a 20 al mismo tiempo, aplaudías y los veías caer muertos, pero eran tantos y tantos que nunca se acababan. Era muy interesante ver a las distintas personas que eran perseguidas por las nubes de mosquitos las extrañas danzas que hacían tratando de sacarse los mosquitos de encima.

Eran tantos que pensamos suspender el partido porque era imposible jugar bajo esas condiciones, pero finalmente éramos tantos jugadores que se hizo igual el partido. Por suerte algunos llevaron OFF y nos bañamos en él. OJO! El OFF no hacía que te dejen de picar, pero si bajaba la cantidad que picaban. Y mientras corríamos se disimulaba bastante bien. En definitiva, un horror, nubes y nubes de mosquitos que se te metían en la nariz, la oreja, te mordían la pierna, se te enganchaban en la espalda, una imagen de violencia total mosquitense, cualquiera diría que nos iban a comer totalmente vivos. Digno de una película de terror de las viejas, donde las abejas asesinas invadían la ciudad pero con mosquitos como protagonista. El partido quién lo gano? No lo gano nadie, lo ganaron los mosquitos!!

ESTAMOS EN PROBLEMAS

Es claro que Rosario se encuentra bajo la invasión de un ejército de mosquitos. No sé quién los entreno ni por qué y cuáles son sus planes malignos sobre mi ciudad. Otras teorías dicen que los plantaron los accionistas de Off. Son amplias las teorías, pero que estamos en un momento critico es la única certeza que tengo. Si alguien está mirando esta grabación probablemente ya esté muerto, pido encarecidamente que manden refuerzos, tanques, aviones, misiles, palos con clavos, palitos ortegas, a Pablito clavo un clavito, o lo que venga. Sino Rosario desaparecerá en esta nube de mosquitos. Son tantos que taparon el sol, y el día ya no existe, solo es de noche. Esta bueno para los que no les gusta el sol y además ahorramos en lentes de sol y protector solar ahora que se viene el verano.

PERO DAREMOS BATALLA

Igual la precavida de mi madre esperando el Dengue para el verano a lo largo de todo el año se armó con un arsenal incomparable de elementos para combatir a estos insectos malditos. Tengo un verdadero armamento y estoy listo para darle batalla. Off, On, pastillas, tabletas, raid y todo tipo de cosa que se sirvan para exterminar o alejar a estos insectos chupasangres tan detestables. También se puede complementar con matamoscas, trampa de ratas, de osos, o cualquier otro objeto que maté mosquitos. Otros prefieren las armas de fuegos, révolveres, pistolas semi-automáticas, rifles, etc.

El Arsenal

Ayer tuve el valor de salir con Raid, al grito de “Por Sparta”, totalmente bañado en off, al patio, a luchar contra ellos. Por más que su número era mucho mayor, el raid hizo que se vayan todos rajando. Son más cagones estos mosquitos. Supongo que gané unas batallas pero si siguen así y no fumigan, la guerra la van a ganar ellos. Estoy desesperado.

I'm ready to figh!!

Y CUANDO ESTAMOS DESESPERADOS

Es buen momento para llamar a “SUPER VAINILLA” (si todavía no lo leíste al POST de Super Vainilla qué carajo estas esperando!!!???!!) el héroe que nació para cagarse de risa de nosotros en nuestra cara, que nació para hacerse helado, que es más útil en un postre que salvando el mundo. El héroe que nos da tanta ternura que nos los queremos comer "literalmente" por más hongos que tenga. Un Héroe distinto que cuenta con la ventaja de no tener sangre, es 100% vainilla. Así que mosquitos prepárense porque Super Vainilla acudirá y nos liberará de ustedes como ya lo hizo con Willy (pensaban que en la película el que salvó a la ballena y a fliper era un nene, no!! fue super vainilla, pero el pendejo se llevo todo el crédito, hablando de crédito hace dos semanas que no tengo crédito en el celular que desastre, quién me presta ??). Así que Super Vainilla ya te mandé un fax, te estamos esperando!!

PD: Gracias a toda la gente buena onda que pasa siempre :) y deja su acotación a este delirio colectivo. Ah y a hermana porque desde que me presentó el libro de cómo tener un blog exitoso mi vida cambió plenamente jaja. Ahora tengo minitas y plata (?).

PD2: Unos cuantos mosquitos me picaron mientras escribía este post, y otros cuantos murieron. VUELO ALTO!

PD3: Abajo de esta publicación hay un post vacío de contenido de regalo. El que este aburrido comente en ese cosas del por qué la vida no es vacía o por qué si lo es.

2009-12-03T04:07:00.001-03:00

De otro planeta

2009-11-26T03:57:00.000-03:00

De otro planeta

Una visión distinta desde el espacio exterior

Cartas para el suicidio

Cacho esta en Japón cerrando un negocio multimillonario, agarra su I-Phone y le manda un e-mail a su socio que está en Guatemala. En tan solo un instante su socio lo recibe y llama al principal inversor para confirmarle que todo está arreglado. Todo esto pasó en tan solo un segundo y a 20 mil kilómetros de distancia.

Hoy en día vivimos en la “Era de la comunicación” (nombre mal puesto porque por momentos esto es la incomunicación total), donde la información viaja a mil por hora y en un instante podemos comunicarnos con gente que se encuentre en cualquier parte del globo y hable otro idioma totalmente distinto al nuestro (desde china hasta la quiaca y a mayor velocidad que una Ferrari), sin ni siquiera movernos de donde estamos. Increíble no?! Todo esto es posible gracias a Internet, la red de redes (creo que Spiderman fue quién la tejió, NOTA: por culpa de estos chistes la gente deja de leer mi blog, cuac!). Pero tanta tecnología y avances hicieron que nos olvidemos de lo lindo que era recibir una carta. Abrir el sobre y leer esas letras surgidas del puño de quién no las envía. Hoy en día todo se resuelve con un sms, el MSN o un e-mail. Lejos quedaron esas comunicaciones a larga distancia con aroma a papel y tinta y ya no existen coleccionistas de estampillas. El correo postal se volvió de uso exclusivo para excéntricos, trabajo o para impuestos. Si cada vez que llega un correo son los impuestos que tenemos que pagar!! Mejor no recibir nada, no??

Hijito: “Mamá!! Mamá!! Llego una carta!!”
Madre: “De quién hijo??”
Hijito: “De movistar, de gas del estado, el impuesto inmobiliario y fibertel. Son como 600 pesos”

Madre se suicida al instante y maldice al creador del correo. Como última palabra dice, prefiero 12 mil toneladas de Spam antes que una carta.

Esta situación fue real, y demuestra que hoy en día, las cartas, lo único que generan son dolores de cabeza. Te odiamos carta apropiadora de nuestro dinero!!

Correo inesperado

El otro día estaba debatiendo de política exterior en el patio de casa con alguien demasiado importante como para revelarles el nombre, cuando un sobre pasa por debajo de mi puerta. Digo.. uh otra vez correo!! Ahora qué hay que pagar, la pucha (*)!!

(*) NOTA: en este blog usamos LA PUCHA para evitar decir barbaridades u/y obscenidades. Queremos que esto sea para leer en familia y antes de las 10 de la noche.

Pero para mi sorpresa!! El sobre no era ningún impuesto, era un correo enviado especialmente a mi persona. Tenía un montón de banderas de países y estaba en inglés. De repente fui la persona más feliz del mundo, y sentí que todo a mi alrededor tenía olorcito a almendra con miel, que las flores eran más bellas que nunca, que el sol en el cielo brillaba más de lo común, que viajar en colectivo no era tan malo, que tenía plata para comprar hasta el amor, que no hacía tanto calor como pensaba, que el vino uvita no era tan malo, etc.. En fin!! Me sentí muy feliz (como maripositas en la panza ¿?)

Así que fui muy orgulloso, y abrace a la primera chica que pasaba por la calle y le dije: “Recibí una carta!!!”, la mina instantáneamente me pegó una patada directo a la parte inferior y me dijo: “Que tocas desubicado”. En ese momento todo lo lindo que sentía fue opacado por un dolor intenso. Las flores se marchitaron, el cielo se nublo de repente, viajar en colectivo era un bodrio como siempre, y el olorcito a almendra y miel se perdió en la humedad diaria.

El momento de la verdad

Cuestión que de tanta emoción que tenía me olvide de lo más importante!! Leer la carta. Entonces me metí corriendo para casa y abrí ese sobre!! La carta decía lo siguiente:

Que decepción!! Por qué siempre lo que parece bueno termina siendo malas noticias?? Me quieren echar a mí del planeta!! Que me consideran un sujeto peligroso para el medio ambiente, que caraduras. Encima firmado por todos los presidentes, desde “el Evo” hasta Obama. Y yo ahí, atónito pensando que tantos males les había hecho para que me echaran de una forma tan hostil. Cuestión.. que tenía que elegir un planeta nuevo, evidentemente mis días en la tierra estaban contando. Yo soy un don nadie para hacerle frente a la legión de todos los representantes de los 7mil millones de habitantes de la Tierra.

Eligiendo planeta

Bueno lo primero que debía hacer era elegir un destino para este viaje de ida y sin vuelta. Así fue que fui analizando uno a uno los planetas, como lo hago cada verano para elegir el destino vacacional.

El sol:

Ya sé que no es un planeta, pero fue el primer lugar que pensé!! Siempre me gustó mucho tomar sol, encima mi vecina Sol es un camión, también me gusta la playita y el veranito. Pero después me avive que iba a hacer mucho calor, y que no había agua ni nada para refrescarse, de última si hubiera una pileta o un hotel con aire acondicionado lo meditaba, pero en esas condiciones de llamas infernales quedó descartado.

Mercurio:

Mercurio siempre me resulto muy chiquito para mis aspiraciones, yo nací para cosas más grandes. Viviendo en Mercurio dudosamente me iba a poder hacer mostrar, además ni siquiera sé si llega internet a Mercurio, lo que significaba no actualizar más este blog. Para lo único que sirve Mercurio es para los termómetros.

Venus:

No sé!! Siempre lo vi como muy codificado a este planeta. Dicen que hay minitas en pelotas y que todo el día tienen sexo por razones desconocidas. Pero yo nunca lo vi, para mi Venus siempre fue rayitas negras que bajaban en la tele. Plata para pagar el codificado no tengo.

Marte:

Martes siempre fue el día que menos me gusto de la semana después del Lunes, entonces un planeta con ese nombre me causa alergia de solo pensarlo. Si el planeta se llamara Sábado a la noche, o Viernes de pasión lo medito, pero así no va!

Miércoles:

Ah la miércoles!! Re que no era un planeta!!! Andaba re traumado el tipo con los días de la semana.

Júpiter:

El problema de Júpiter es que es muy gaseoso, y yo estoy en la onda light. Eso del gasificado no me va más. Yo solo tomo agüitas saborizadas con gusto a melón-durazno y ese tipo de cosas sin gas y bien naturales (¿). El gas hincha la panza y arruinaría mis hermosas abdominales que entreno día a día.

Saturno:

Eso del anillo tampoco me va, o sea recién nos conocemos nena. Yo ni a palos me comprometo. Tengo 21 años y no me quiero casar!! Entendelo. Yo te quiero mucho pero si vamos a hablar de casamiento yo me voy al carajo.

Urano:

Urano siempre me causo un poco de asco… No se será el nombre, pero me parece medio desagradable. Un planeta que lleva la palabra “ano” en su nombre no puede ser bueno, algo falla. El boludo que le puso ese nombre se olvidó que el turismo también existe. Urano no promueve nada, la gente prefiere ir a cualquier planeta antes que Urano, pónganle algún nombre copado como Locuralandia o Torrejas de Espinaca. Que se yo!!

Neptuno:

NeptUNO, neptDOS, neptTRES, me tienen harto los números!! No quiero saber más nada con las matemáticas, si me voy de la Tierra ni en pedo me voy a un planeta que cuenta números. Por dios, qué pasa con los planetas de hoy en día?!

Plutón:

No podría irme a un lugar tan frío. Para eso me meto en la heladera de casa y listo. O me hago cubito de hielo. Eso del frío no me va, los pingüinos y los esquimales no me gustan. Es más prefiero el sol con eso te digo todo. Lo único bueno que nunca nos faltaría hielo para nuestras bebidas.

Conclusión:

Ningún planeta cumple con mis expectativas. No existe ninguno con las comodidades que un divo como yo se merece. No es mucho lo que pido!! Solo un poco de agua potable, un clima ideal, un par de minitas corta de ropa que me abaniquen, un sirviente que esté pendiente de mi persona las 24 horas, y un poco de jamón crudo. Pero estos planetas acotados no me ofrecen nada de eso.

La salvación

Por suerte, me di cuenta de algo muy importante. Que la carta que me enviaron tiene un error muy grave... A mí no me pueden echar del planeta Tierra por ciudadano no grato, por el simple hecho de que yo no soy acá, es más nunca viví acá.

YO TODA MI VIDA VIVÍ EN LA LUNA!!!!

Así que la carta queda anulada porque el petitorio contradice mi lógica y yo voy a seguir feliz donde siempre estuve más cómodo, “voy a seguir en la Luna”.

Mis saludos más cordiales terrícolas. Por favor no se ortiven y pásenme a visitar, que desde que vino Neil Armstrong nadie más paso por acá. Es más si me visitan les prometo darles media lunas horneadas por mis hermosas (y pasadas por el pedicura) manos y jugar un más que divertido partido de ajedrez lunar. Hablando de lunar, tengo lunares! JO

Saludos y la próxima vez que miren la luna acuérdense que yo estoy haya cuidándolos de la oscuridad de la noche.

Diccionario Vol. II

2009-11-22T23:13:00.006-03:00

Diccionario Vol. II

Como todos sabrán en este blog solo nos importa el Rating y el ingreso de plata acaudelado. Como ingresos todavía no vimos ni de lejos. Tratamos de focalizarnos en el Rating. Para esto Firibule S.R.L (*) adquirió a los mejores promedios y más talentosos empresarios del marketing, para que nos asesoren en el único camino que nos interesa, el que lleva a la casa rosada (agarras por avenida de mayo y le das hasta la plaza (?)), quería ser presidente el flaco, bueno no! El que lleva al éxito.

(*) Algún día fuimos sociedad anónima, otros días nos despertamos con la responsabilidad limitada y "SI" somos irresponsables si esa era la pregunta.

Hoy uno de mis asesores me dijo algo muy sabio "Fórmula exitosa hay que repetirla mientras funcione, lo leí en el horóscopo del diario", tal cual lo hace Tinelli y toda esa manga de zánganos inescrupulosos y figuritas siniestras de la tv actual (que dureza hermano, te quiero Tinelli (?)). Por lo tanto como nos copa (y mucho) el hecho de poder convertirnos en una figura siniestra del mundo Bloger es que vamos a exprimir al máximo cada concepto que a nuestro entender funciono hasta que no le quedé ni una gotita de jugo y recién ahí largar nuevos conceptos para ver si funcionan o no en la sociedad que nos lee y disfrutándolo más si jugamos con los sentimientos de personas débiles e indefensas y animalitos chiquitos y tiernos.

Básicamente todas las palabras de arriba es para decir que el post de hoy es Diccionario Tomo 2, que aumenta las definiciones del diccionario firibulero (lo vendemos para bolsillo también WASA). Claro: el señorito no tenía ganas de pensar o empezar a escribir los súper post (?) que tiene pensado.

Como novedad quiero decir que el equipo de trabajo de Firibule descorchó una champaña porque en el contador de visitas que pusieron hace 2 meses superaron las 1000 visitas. Mamá (a ella le gusta el blog) me confesó que 823 de las visitas fue ella, las otra fueron las perras, y creo que hubo 3 personas que llegaron por error buscando por google como destapar cañerías viejas. Lo bueno del festejo fue que el equipo de trabajo soy únicamente yo y me pude tomar todo el champagne solito (?) JO Estoy re ebrio ahora. NI A GANCHO!

Ya que veníamos hablando de marketing, el otro día mi viejo me conto una historia interesante de una charla de no se qué cosa que fue. Decía:

Hay dos hermanos, uno pelado y el otro fanático de Arjona. Ambos quieren la única naranja que queda (si era como la manzana re wacha loca de la historia bíblica pero naranja). Lo justo qué es entonces??? Separar la naranja en 2 y mitad para cada hermano!!! Pero no, el pelado la quería para hacer jugo de naranja y el fanático de Arjona solo quería las cáscaritas para hacer dulce. Entonces!!

MORALEJA: los fanáticos de Arjona comen cascarita de naranja y el jugo se lo dejan al pelado por botón!!

MORALEJA MENOS OBVIA: No siempre lo más justo es lo que más conviene. Aguante la injusticia!!

MORALEJA POR INERCIA: No todo lo que brilla es oro, remedio chino e infalible ¿?

Ahora que ya entendieron la súper moraleja de todo esto, los invito a comer pizza, pero pagan ustedes lo de ustedes, porque como explique antes, plata no tengo. Pizza de palmitos :D, unos porroncitos fríos, buena música de fondo, bah mejoremos todo, mejor un asado, porroncito frío y un fernetcito, helado de postre, buena música de fondo y una gran y recordable velada. Embarremos terreno, zona peligrosa, ponemos regueton y cumbia de fondo (?), alcohol como para tirar hasta 2015 para olvidarnos de todo, una pileta llena, unas pizzas así nadie cocina, invitamos a todo el mundo y.. bueno los dejo mejor con el diccionario porque se me va el tren:

Tele Marketer: es el que vende televisores.

Perder el control: no poder cambiar el canal del televisor.

Estar en llamas: es exactamente lo que hace un pirómano.

Dolor de cabeza: es lo que no sufre el jinete sin cabeza (MALISIMO, mátenme)

Estar re mamado: es lo que hacen lo que les hicieron caso a Maradona (sigan mamándola (?))

Ruleta rusa: es como una ensalada pero en vez de arvejas le tiras balazos a la gente en medio del casino. Estos rusos sí que están locos.

Camarón: gran cámara fotográfica (este lo dijo Pera, un flaquito petiso y rubio y no es OFICIAL en firibule, para puteadas les dejo su mail cualquier cosa)

Pelotudés: lo que a mucha gente le sobra.

Multa de tránsito: primer escalón de una escalera que lleva directamente al soborno de un oficial.

Dejarme plantado: este era muy obvio así que no lo digo. Si hablaba de una pala, fertilizante y esas cosas.

Focalizar: ponerle atención unicamente a un objeto hasta que este se convierta en foca.

Reflexión: es lo que hace un tipo que tiene los abdominales RE-marcados. (?)

Contradicción: no se pero nunca esuche nadie a favor de Dicción, se ve que era un filósofo muy choto.

Desvelar: sacar el cd de la Vela Puerca y poner uno de Pappo. JOJO

Punto crítico: es el punto que opina de cine.

Resaca: impuesto a pagar por una noche alocada.

Desdibujar: es exactamente lo que hacemos cuando borramos con nuestras gomas.

Platano: "plata no", usado para nombrar a esos jipis que dicen no necesitar capital para subsistir.

Mal pensado:

Guía impráctica para alargar la vida

2009-11-17T16:13:00.003-03:00

Guía impráctica para alargar la vida

Introducción

La vida es injusta, cruel, angustiante y vacía. Carece de significado y encima es corta. Y cuando digo corta, es muy corta (unas 10 pulgadas ponedle). Yo ya viví más de un cuarto de la expectativa que tiene de vida el hombre y agradece que soy joven igual. Entonces muchos de ustedes se estarán preguntando como alárgala (a la vida mal pensados). Yo como gurú y estudioso del tema no les voy a mentir y les voy a decir cómo lograr que su vida dure lo más posible como una pila Duracell. No les voy a recomendar dietas y hacer ejercicios, porque eso es relativo, capaz te cuidaste toda tu vida con las verduritas, el yoga y no sé que más y justo cuando salís al patio te puede comer un león que se escapó del circo a la vuelta de tu casa o se te cae en la cabeza un helicóptero en el que se escapa el presidente de turno. Cataplán y chau vida!! Tanto que te cuidabas al pedo, o sea no digo que este mal cuidarse pero no estudié nada para darle consejos sobre el tema, o sea si les dijera coman zanahoria que es buena para la vista y mortadela que es buena para el corazón les estaría mintiendo, y yo no quiero que me acusen de eso, por lo menos no tanto.

Pero los que si les puedo ofrecer es un fabuloso (cadillac ¿?) método para lograr exprimir al máximo su vida. Con esto me refiero a lograr que cada minuto sea lo más largo posible y así nuestra vida lo más larga y tediosa que se pueda. Un método que yo mismo inventé, sin necesidad de viajar a la India, ni visitar ningún templo budista. Un método personal, un método que viene de mi experiencia propia y que es muy útil y 100% factible que funciona en la práctica. La clave de que mi vida sea larga, y el método que hará que la de ustedes también lo sea.

Pero bueno como todo lo que funciona, como toda genialidad, este método cuesta una pequeña cuota obligatoria de 100 dólares mensuales por cabeza, para que su gurú pueda seguir viajando y perfeccionado su técnica. Pero les juro que no es plata pérdida para nada. En realidad es plata que se convierte en más vida. Una inversión de vida. Y más vida es lo que ustedes quieren!! Porque con más vida pueden quejarse más de cuan angustiante, injusta, cruel y vacía es la vida. Pero corta ya no!!

Esta foto la encontré en mi fotolog y venía al caso

La Técnica

Mi técnica se basa en el hecho de que al pasarla bien la vida pasa volando. Como el viaje de egresados te fuiste 11 días pero entre que estabas mamado y la pasaste re bien fueron 2 días en total y encima después perdiste otros tres días durmiendo a la vuelta o más. O la semanita que te vas de vacaciones para olvidarte de todo y cuando te das cuenta ya estás otra vez sobre el taburete de la oficina. O eso hermosos días que tan bien la pasamos y siempre queremos recordar, solo duraron lo mismo un fósforo. Es insoportable, la ecuación dice:

PASARLA BIEN = EL TIEMPO PASA VOLANDO

Entonces qué podemos hacer para que el tiempo no se nos pasé tan rápido y optimizar los segundos, minutos, horas. Y es sencillo gente!! Hay que aburrirse y en cantidades industriales. Por qué la ecuación dice:

ABURRIMIENTO = EL TIEMPO NO PASA MÁS = MÁS VIDA!!

Como regalo y para que se interesen en el curso le dejo algunos ejercicios para que pongan en práctica, y se vayan enganchando con el método “Alargue la vida con el gurú no de amor pero si de vida Fepi”.

Técnica 1

Ir a consultorios médicos, ahí el espacio tiempo siempre transcurre de otra forma que en el resto del mundo. Desconozco la causa, pero en la sala de espera los segundos duran minutos y los minutos horas. El tiempo nunca parece pasar y siempre cuando el dr abre la puerta tenemos la ansiedad de que sea nuestro turno. Pero no!! Siempre llama a otro que encima llegó media hora después que nosotros. Este método, es recomendable para gente con enfermedades terminales. Podrán hacer que sus pocos días de vida parezcan años!! Este método cuesta tanto como cobre el médico al que asistamos. Recomendable ir a hospitales públicos o a médicos populares y famosos por siempre estar atrasados con los turnos.

Técnica 2

Ir "solo" al supermercado en hora pico. Llenar dos changuitos de tanta cosas veamos, en especial comida y cosas ricas para su Gurú, y elegir la cola más larga de todas a la hora de pagar. El tiempo pasará lo más lento posible. Elegir la cola más larga es fácil, según “La Ley de Murphy”, la cola que elijamos seguro es la más lenta, o sea elegir cualquier al azar será lo correcto. Este método es un tanto más caro que el anterior, porque cuesta las compras de todo el mes, pero es bastante efectivo también.

Técnica 3

Tomarse el bondi más asistido de toda la ciudad y viajar al otro extremo del mundo en hora pico y un día de 45 grados de térmica. Les aseguro que ese viaje será interminable y si logran sobrevivir el recorrido abran alargado su vida de una forma increíble además de haber perdido unos 80 litros de agua. Este método cuesta 80 litros de agua, un viaje en bondi y obviamente muchas puteadas para adentro. Este método no se recomienda para calustrofóbicos. Otro alternativa recomendable es viajar a la quiaca en bondi en pleno verano y que se rompa el inodoro, y el aire acondicionado.

Técnica 4

Infalible y gratuito casi. Solo necesitamos un reloj, y quedarnos fijos mirándolo. Los segundos no pasan nunca. Es increíble el tiempo cuando miras el reloj te toma para la joda. Por qué cuando te quedan 5 minutos para terminar el parcial cagaste escribís dos boludeces y ya se pasaron los 5 minutos y el profesor sacándote la hoja, pero cuando miras 5 minutos seguidos el reloj el tiempo no pasa!! Como método alternativo contar hasta un millón sirve, y es muy entretenido ¿? Empecemos 1, 2, 3, 4, 5...

Técnica 5

Pensar en la carrera universitaria que nos parezca más aburrida y densa y empezar a cursar las materias más "jevi metals" de esa carrera. Cinco horas de Teoría Moleculal, teoría de Empresas, teoría de Análisis Númerico, Historia de las Flores, etc.. esto depende de cada sujeto. Mientras más aburrido el profesor mejor, mientras más dure el cursado mejor. Les juro pero les juro que el reloj nunca va a llegar a la hora de finalización de la clase y el tiempo les va a parecer eterno. Como plus para hacer lo más denso posible esto no hacer ningún amigo. Como desventaja, les recomiendo estar bien despierto con mucho café encima, porque el riesgo de dormirse podría arruinar todo.

Consejos generales

Si aplica alguno de estos métodos se recomienda no mirar tele, usar la pc, no tener amigos, no tener pareja, no hacer nada divertido y descansar bien.

Los saluda atentamente su gurú y espero a los interesados en mi templo de amor y de sabiduría ubicado en mi queridísima casa. También atiendo por teléfono. Promoción no válida en Argentina ni en ninguna parte del mundo. Atiendo también por problemas con el auto, amorosos, problemas con la ley. Soy abogado y veterinario. Consulten por más servicios o cualquier cosa manden un fax.

EDITADO RÁPIDO: Gurú Fepi S.A. no se hace cargo ni devuelve el dinero si se interrumpe el tratamiento por suicidio. En caso de angustia extrema póngale el pecho como superman se lo pondría a una bala, y a bancarla todo sea por una vida más longeva.

Diccionario

2009-11-15T14:57:00.000-03:00

Diccionario

Una vez les dije falta de criterio es lo que no tiene Maradona, bueno acá les dejo otras definiciones a frases normales, dado que es domingo temprano y tengo los efectos de un largo finde que empezó el jueves, mi mente funciona a un 25 % de lo normal, pero mis ganas de postear algo no las puedo frenar (lo que me propongo lo hago). Así que improvisamos un seudo diccionario barato de frases o lo que venga. Buen Domingo para todos. (Estamos trabajando en un mundo mejor) Mi secretaria me dijo que me ama, se fue al carajo que dicen?? Para mi es una trepadora, pero por si acaso le doy ¿? Hace 24 horas, era exactamente ayer a la misma hora (que filosófico que te levantaste corazón) Si!!! Todos hablan del fin del mundo maya, yo lo voy a recibir en la playa, con una hermosa tocaya, y dps me voy a ir a andar en caya (es kayak, pero si no le saco la k no rimaba) Che alguien sabe jugar a la payana?? Yo no tengo idea!! Igual que los malabares, todo lo que tiro para arriba, siempre termina con una gaviota herida, un accidente aéreo, o un desconocido enojado puteandome y diciendome palabras que nunca en mi vida repetiría pero les juro que son opuestas totalmente pero totalmente a lo que yo diría palabras lindas y dulces. Hablando de dulces que ganas de comerme un pan dulce. Bueno podría seguir por horas hablandole de cosas re interesantes como el ¿Por qué de la vida? y lo genial que es mi vida ¿? peroo no los quiero aburrir más y vamos a lo que originalmente les prometí un diccionario de cuarta, echa en un cuarto de hora, con un cuarto del cerebro funcionando.

Falta de tacto? es lo que tiene un manco.

El tiempo no pasa? Se te rompió el reloj hermano.

Romper el hielo? Es darle con un martillo a la cubetera.

Romper el hielo con una mujer? Es agarrar el martillo entre los dos y seguir dandole duro y parejo a la cubetera.

Humor inteligente es esto?

Robocop? Es un robot que copula.

No ver la hora? Anda al oftalmológico.

Comprate una vida?

Adiós!!

Cuestiones Trascendentales

2009-11-13T02:02:00.017-03:00

Cuestiones trascendentales

Curiosidad 1:
Soy tan pero tan original que en la secundaria eramos tres que cumplíamos los años el mismo día. 14 de junio (el mismo día que el che guevara). Yo por suerte era el mayor habiendo nacido a las 10:30 am, Julia y Pablo eran más pequeños, ahí fue cunado empecé a sentir lo que era la grandeza (?)
Conclusión: COMPRATE UN DÍA DE CUMPLEAÑOS PAVO!! SOS MENOS ORIGINAL QUE EL WINDOWS QUE TENES INSTALADA EN TU PC!!! Sos menos original que "EL ORIGINAL" ¿?

Paradoja:
Estaba buscando como tener un blog exitoso en google pero la mayoría de los que daban consejos eran blogs pocos exitosos, que paradoja del destino! O que destino paradójico!!

Momento Pensante:
Y ella no entendía que no hacía falta hablar el mismo idioma para entendernos entre todos!!
(solo facilitaba las cosas eh?)

Curiosidad 2:
Siempre que me subo al bondi saludo al colectivero, el otro día uno me dijo: ehhh como andas capo!!! Que capo que soy.

Recomendación:
Lean el post de abajo los que todavía no lo leyeron!! LEANLO!! O les mandaré los perros hambrientos para que se los coman por ortivas.

Bonus track:
Mariano me dijo por facebook que hable de las tortugas ninjas en firibule. Yo era re fanático de esos bichos, pero el mejor era el maestro splinter. PD: no tengo ganas de hablar de tortugas y me chupa un huevo si hacían karate o si usaban lunchaco.

Bonus track2:
De grande quiero ser tortuga! De grande quiero ser tortuga!

Momentos vividos
Eh, dame rocher, y chocolate... "bombón" y la heladera se cagó de risa. JO!

Bonus track 2:
Lean el post de abajo que lo hice con mucho cariño :) Ah re pesado. Ah!!

Momento vividos 2
El flaco sale corriendo y le dice: "Te parto rubia, te parto" y grita "AH RE QUE ERA MOROCHA" jojo ¿? Alguién por lo menos hizo una leve sonrisa, la morocha no fue.

Curiosidad 28:
El otro día leí en la caja del dvd. "Cambiar el orden de los factores no altera el producto". Así que ahora cambio factores total el dvd anda igual. BOLUDO!

Chicas:
Soy rubio, mido 1 metro 91, deportista, exitoso, con plata, sonrisa colgate, ojos verdes, pelo espectacular, modelo, perfecto, bueno, generoso, ideal y estoy disponible. Contactense conmigo.

LA POSTA:
Seguro que no sos así!! y si sos así seguro que sos GAY. Lo bueno viene en envase GAY ¿?

Reformulando. Chicas:
Chicas no mido 1.90, no soy rubio ni mucho menos, mis ojos son más marrones que la tierra, mi pelo no es el mejor, no tengo guita, no soy perfecto, mi sonrisa si es colgate (??) y soy sincero. Ah tomatela no servís flaquito!! Pero por lo menos no soy gay!! Ya fue me hago lesbiana flaco :( juajua.

En caso de incendio:
Recé mucho recé mucho!!

El cambio climático te tropicaliza
Wopa wopa. Hace un calor insoportable y llueve como loco, bien brazil este clima. En cualquier momento me salé una selva y una palmera en el patio. Ojalá que aparezcan unas buenas garotas también en el patio, y bue ya que estamos un barman que haga unas copadas caipivodka. Samba que se yo carnaval!! se!

Locuras por amor
Me disloque el ojo mirarte, me desgarre el cerebro de tanto pensarte. Y encima me partiste el corazón. Tomatela ahora vivo en hospital.

Mensaje homofóbico
No al tren balaaa!!! Tren para todos (?)

Publicidad del día
Vas a la pileta y la gente me dice: "QUE PELAZO". Que pelazo de que?

Googleadicto

2009-11-11T17:44:00.006-03:00

Googleadicto

Adicciones conocidas: tabaquismo, zulmalobatismo, tinelli, drogadicción de cualquier tipo, alcoholismo, pornoadicto, sexopatismo, patín artístico, chocolatismo, quelatina, pacmanadicto, etc...

El otro día estuve notando un nuevo tipo de adicción que afecto a mi persona y no aparece en la lista antes mencionada de adicciones conocidas por la ciencia… (pero viene en ascenso EXTREMITANTE, la re invente a esa palabra) Es la “googleadicción”. Cada vez que prendo la pc lo primero que hago es abrir una ventana del Google Chrome (navegador de internet de google) y abro google.com, en ese momento recién pienso que voy a hacer!! Es tan automático que asusta.

Lo peor es que dirección de la página de la facultad, de la wikipedia y de otras páginas que cotidianamente visito me las sé de memoria. Pero no! !El tipo abre google y siempre las busca de nuevo. Es más, abro google antes que el msn. En realidad normalmente va en este orden: Google – Facebook – Firibule – Msn (no es imprescindible abrir msn). Abrir las ventanas de esta forma es casi como un rito. En realidad a mi blog y al facebook no los tengo que buscar en google porque ya los tengo en esos marcadores a la vista, entonces es solo un click, pero antes de tenerlos ahí obviamente entraba por google (bueno a facebook no, pero al blog si).

Al principio no me pareció muy preocupante, pero el otro día iba caminando por la calle y vi que tenía una remera de google, por empezar muy friki, y lo peor que no recordaba haberla comprada. Lo hable con un amigo y él me conto que le pasaba absolutamente lo mismo y que le recomendaron ayuda profesional. Entonces decidí ir a un psicólogo que obviamente busque su teléfono por google. Ahí fue cuando le empecé a contar mi problema, el psicólogo me trato de convencer que es una adicción típica. Me dijo que me lo tomará con calma, con vino y que después le limpiara la copita con detergente y me dijo que “buscará paz” en algún lugar lejano de la pc. Termine buscando “paz” en google!!! Siempre google!!

Como mi situación empeoraba y la billetera de mi psicoanalista aumentaba en forma desmedida sin ningún aparente cambio o leve mejora en mi adicción que aumentaba a niveles alarmante!! Decidí dejarlo y probar con un psiquiatra que te puede empastillar y todo eso. Dato curioso: las fiestas electrónicas fueron creadas por un psiquiatra y un visitador médico irresponsables que repartían pastillas para todos lados. Cuestión, que al ir al psiquiatra como medicina me recomendó usar Yahoo, Bimps o Altavista. Obviamente lo mande al carajo, como usar buscadores tan malos, que ignorante este tipo, me indigne tanto que le patie el tablero de ajedrez, en realidad me había hecho jaque mate y me indigne pero bueno, no se por qué estabamos jugando al ajedrez. Esa noche no dormí y me desperté diciendo google google google gugle gugle AHH!! Salte por la ventana para ver si estaba vivo.. si lo estaba.. Ahora tengo un par de huesos menos.

Lo más preocupante igual no fue ese momento, hace dos días me encontré en una revuelta de gente, una especie de guerra entre seguidores de Google y agentes de Microsoft. Fue una batalla dura, más carnicería que un central newells (el river boca tomatela jaja), y fue cuando me di cuenta que mi fanatismo había tocado techo o yo tocado fondo. Que google me estaba consumiendo, ya no recordaba ni mi nombre, me sentía una cuenta de google, la gente me preguntaba mi nombre y le decía mi mail, mi contraseña, mi blog, etc.. pero no me acordaba más de nada.

Finalmente en un momento empecé a dudar si yo no era solo un resultado de los 80.800 resultados que encuentra google al buscar “fepi”.

Quizás ese era mi mundo. Quizás no era el más buscado ni nada, era una simple palabra más perdida en la gran base de datos de google. Quizás todos somos esos… palabras pérdidas en el inmenso y dominante google ¿?

Ahora gente alguien sabe cómo ser el más buscado?? O hay que tener un apodo como “porno”, “hight school musical” o “pokemón”. Me cago en las palabras más buscadas chau!!! Que me pisen.. que me pisen.. que me pisen…..

Este post fue auspiciado por Google… Enjoy life! ¿? Ronaldo, Ronaldo!!!

AYUDA!!!

2009-11-10T02:07:00.003-03:00

HELP

Necesito escapar de este laberinto!!

[[CLICK ME ++]] Ver Solución

Consigna: Ayuda al flaco blanco a llegar al bote sin que se lo coma Godzilla!! El partenón es un prostíbulo bisexual ambientado a lo griego, si queres podes pasar pero te aviso que es muy caro. En la autopista si es que la tomas, recordá que la velocidad máxima es de 120 km/h y te cobran peaje. Por lo demás les deseo un buen viaje!

Holaaa gente!! Estoy convencido que se morían de ganas por jugar un laberinto como en las viejas épocas. Así que les hice uno casero, así como para que lo disfruten, espero que no hayan hecho trampa y visto las soluciones antes de resolverlos por sus propios medios. También se hacer torta fritas y pastelitos, pero se me complicaba postearlos en Internet y que sigan siendo comestibles.

Volviendo al tema LABERINTOS, vieron gente que a veces nos sentimos medio así como en un laberinto sin salida, que giramos y giramos y siempre llegamos al mismo punto, y no sabemos como avanzar, tengo una buena noticia, los laberintos por más alocados que parezcan siempre tienen una salida (un laberinto sin salida es paradójico y está en contra de la DEFINICIÓN de laberinto). Así que a pesar de todo lo que cueste nos podemos escapar, yo igual prefiero un buen helicóptero e irme lo más lejos de Rosario. Rosario es mi laberinto, irme al carajo de viaje mi salida preferida jaja!! Si la verdad que amo esta ciudad, es re linda bla bla, pero loco no dejas de estar en casa!! Y en casa las cosas no son tan trancas, en casa tenes todo cerca, los quilombos, laburo, estudios, familia, no se que más, el teléfono suena, etc.. etc.. osea para escaparte posta te tenes que ir pero bien ido!! Para mi escaparme es desconectarme de todo, y es mi estado ideal, de máxima relajación, me olvido de todo y simplemente estoy bienn!! Pero para eso necesito no estar en Rosario!!

Osea te vas a la ruta, haces dedo y le decís loco llevame lo más lejos que puedas!! Dale que mi vida me tortura!??!! Alguna vez pensaron al ver el sol en el horizonte que corriendo en esa dirección lo iban a poder atrapar?? Yo no!! Siempre fui tan racional yo.. es increíble que toda mi vida fui tan exageradamente racional y le busqué significado y traté de entender todo...!! Ay!! Mente curiosa ?? No.. Mente retorcida, ajam ajam!! SI. Ahora que me hago el tan irracional, la verdad que siempre fue racional pero con mucha imaginación por suerte :) es una buena mezcla mientras no te enrosques mucho...

En realidad la idea de este post era dejarles un laberinto re complicado así se perdían y tenía más tiempo para escribir un post re copado, pero re copado!! Jo. Saludos. Firibule y guirnaldas de colores para todos! ejme :)

POSTS SIN NOMBRAR A FILIP JUITER: 3

HORAS QUE ME QUEDA PARA DORMIR: 6

PRÓXIMO POST COPADO: PRONTO!!!!!

Te odio domingo!!

2009-11-08T20:35:00.001-03:00

Te odio domingo!!

Te odio tanto domingo!! No te das una idea.. te odio pero te necesito así que supongo que tenemos una especie de relación amorosa enfermiza (como toda relación típica, la clave para que triunfe una relación es no tener mucha comunicación jaja) contigo Domingo. Sos un día depre, por eso trato de hacer otras cosas y olvidarme de vos Domingo (no hablo de Domingo Caballo). Como hoy es muy Domingo para mi vida y no se que dejarles les dejo una canción increible que encontré el otro día mientras revisaba cosas viejas que tenía la pc. Ponele que esta canción tan emocionante tenga dos años, la hicimos con mi compañero musical con el que producimos temas a 8 manos (re que era un pulpoide el vago) el Pera. El tema es horrendo, pero le pusimos onda!! A mi me causo gracia cuando lo vi y dije que limadossss!! Igual les cuento que hace rato que con este muchachos improvisamos temas, la mayoría quedan en la nada, pero de ahí surgieron grandes canciones como "Si llueve esta mañana quiero estar contigo" (tema que les encanta a las chicas), "El metegol del amor" (un tema distinto), "Pasame el porrón" (un tema al glorioso porrón que siempre nos acompaña en nuestras aventuras), "Revolución Industrial" (un tema que nunca se puede tocar dos veces iguales, porque siempre fue improvisado, pero siempre gusta), "Ah re borracho equiz de" (un tema un tanto floger jaja), entre otros. El tema que con más cariño recuerdo es el de la revolución industrial porque un día lo tocamos para las masas, y nos preguntaban cuando habíamos inventado ese disparate, pero en realidad era una improvisación total en el momento, tal cual el que les dejo ahora. La voz aturdidante soy yo, si le ponemos voz al bloger este, haciéndome un tanto el cubano ¿? o ni idea, el guitarboy es el rubio ese petiso amigo de mi hermano. Les deseo lo mejor para su domingo y recuerden este tema es "pa gozar!" y se titula "En el caribe".

Fepi

2009-11-06T13:25:00.005-03:00

Fepi

Muchas verdades acerca de mis orígenes serán reveladas en este post

Che como te dicen a vos??? A mí, posta querés saber como me dicen?

Si posta!! Bueno a mi me dicen Fer o con más normalidad Fepi. Creo que hay gente que me dice de otras formas, pero el Fepi resulta increíblemente pegajoso al oído de la gente, es como la pimienta y la sal. La gente apenas lo escucha no pueden parar de decirlo nunca más (vi gente en las paradas de colectivos solos diciendo fepi fepi fepi fepi fepi... etc..), es muy adictivo, es como apretar las bolitas esas de esos plásticos que no se como se llaman o como la coca cola.

Y de donde viene semejante apodo?? Y nada este apodo se remonta a las épocas bíblicas, Adán, Eva, un par de árboles, una manzana prohibida, una serpiente, y dios andando por ahí en bicicleta, de repente se pudre todo, Adán mastica la manzana, Eva queda embarazada, el árbol es talado por una deforestora ilegal de origen europeo, dios dice buenoo se fue todo al carajo y promulga la ley de "libre albedrío" y la serpiente la hacen escabeche (riquísimo). Cuando nos damos cuenta tenemos una historia occidental en un mundo donde la mitad son chinos y creen en cualquier otra cosa. Según ellos era distinto esta historia. Dicen que estaban Adán, Eva y un dragón milenario que escupía fuego, el dragón se comió a Adán, y tubo un hijo con Eva, y de ahí nacimos todos después, o algo así leí, o capaz lo invente, que se yo, es indistinto para mi. En definitiva en cada lugar en el mundo tienen distintas historias para lo mismo, lo importante es que creemos o no creemos no?? Para mi que es todo cuestión de fe de uno.

Todo muy lindo pero... REITERO: de donde viene semejante apodo?? Bueno disculpa. Mi error anterior es que me remonté a épocas bíblicas y en realidad me tenía remontar a apenas unos 22 años. Así que imaginemos toda esta situación. Yo tengo un abuelo que se llama Juan M, mi abuelo tiene un hijo y le pone de nombre Juan Fernando, el hijo que no le gusta llamarse igual que su padre o anda a saber, o se quiere hacerse el excéntrico para llamar la atención, decide usar como nombre su segundo nombre, osea Fernando. Luego este fake Fernando cuando crece tiene un hijo, como al principio no se sabía sexo porque el bebé miraba para otro lado en las ecografías esas viejas que no se entendían un pomo, sus padres pensaban nombres re lindos de nena, como Lucía, Julia, etc.. Y de hombre?? De hombre toda su vida habían pensado Pablo, pero el sobrino de ellos había nacido antes y ya se llamaba Pablo, así que querían pensar otro. En definitiva día del parto, había un bebé que nació y no tenía nombre, madre quería que se llame Bautista (jojo, como andas Bati (?)) como el abuelo de mamá, y padre Fernando como él!! :S Cuestión que después de toda la situación, padre se sale con las suyas y el bebé se llama Fernando Pablo. Curioso que alguién que se llamaba igual que el padre y se cambió el nombre por su segundo nombre para diferenciarse, le pongo a su hijo su mismo nombre. Pero bueno!! Cuestión que esa es la historia de mi nombre(cuantas veces que dije nombre ahh!!).

Y de donde viene Fepi?? Calma ya estamos más cerca ahora. Adán, Eva y el dragón milenario chino comiendo escabeche de serpiente, y dicen en el año 1988 nacerá Fepi, ah empezaba de nuevo con lo mismo. Na la historia es un tanto más simple, en casa ahora teníamos dos Fernandos, lo que es un quilombo, los dos respondemos al mismo nombre. Imagínense el teléfono, hola esta fernando?? Padre o hijo?? Era un embole gente!! Entonces es cuando mi mamá para distinguir, me empiezan a decir Fepi a mi. Es fácil el por qué:

FErnando PAblo = FEPA

Pero Fepa era un horror, entonces que hizo mi vieja, cambió la A por una I, y ahí nace Fepi. Que genia!! En definitiva llevó ese apodo desde que era un bebé. Y sobrevivió en el tiempo, es increíble con 21 años nunca me pude quitar eses apodo de encima. A cierta edad cuando estaba más grandecito creí que ya era hora de que BASTA!! Pero no, no pude sacarmelo, la gente me decía Fepi Fepi Fepi, ahhhhhhhhhhhhh!! Después me di cuenta que no era nada malo, además casi todo el mundo me dice Fepi, a nadie le molesta que se yo, hasta queda bien como nombre artístico, y la gente se lo acuerda más fácilmente de un Fepi que de un Facundo, Juan o Marcelo. Esto a veces es ventaja y otras desventajas pero bueno. Cuestión que normalmente cuando me presento y digo Fepi, te miran eh ? Pero si!! Soy fepi loco jajaja!! Ojoo... mucha gente me dice Fer también, algunos amigos, mi viejo, entre otros....

LA CUESTIÓN: SER O NO SER ¿?

NO ES UNA GRAN HISTORIA PERO ES UNA HISTORIA

Yo quería un western :(

Podría ser mejor?? Y sí, podría ser millones de veces mejor esta historia, pero es la que me tocó... JA! Y yo que pensaba que F.E.P.I venía de Flaco En Pedo Incoherente jo.

Momento poético

2009-11-04T23:49:00.003-03:00

Momento poético

Gente me encanta escribir y actualizar el blog, pero vengo un tanto complicado entre los estudios y ahora por actividades de placer propio (boludeo / boludeo y más boludeo, osea boludear.. y dormir y boludear). Así que no tuve mucho tiempo (preferí la joda, el futbolin y los amigos) a escribir. Igual para que entiendan que la vida académica me esta destruyendo el mambo (el cerebro) les dejo una poesía que compuse con mi cabeza saturada por matemáticas.

Hoy x Hoy

Hoy por hoy me siento un extraño

hoy por hoy estoy muy alarmado

la carrera me esta haciendo daño

hoy x hoy, hoy al cuadrado!!

Wopa wopa!

Faah... La facultad me esta quemando en serio!! (No flaco lo que te quemas es que tenes la mano apoyada en la plancha.... Aaah tenes razón!!) Ya que estamos en el tema universitario, el otro día cuando estaba entrando a la facu, veo que sale un flaco persignándose, y digo que onda hay una iglesia por acá??? Y de repente miro enfrente, cruzando Pellegrini y hay una Iglesia gigantesca jajaja!! Y pensé uh que tipo más cuelgue que soy. En realidad ya la había visto varias veces pero siempre me re olvido que esta esa megaiglesia en frente. Además parece que está cerrada todo el tiempo, nunca veo movimiento (o será que estoy muy ciego). Tal vez es una iglesia para pocos. Quizás hay que pertenecer a algún sector de la aristocracia, o maybe.. solo abre de noche con música soft y monjas stripers. Capaz que es una iglesia para gente con insomnio, donde gente que no puedo dormir se junta a rezar y comer canapés, o capaz es una iglesia triste, sin cura (las iglesias sin cura, son enfermas de por vida ¿?). Como otra alternativa, es que sea una iglesia abandonada, o una iglesia de la que nadie se acuerda, bah si solo el flaco que salio persignándose, dicho y paso, la primera vez que veo a alguién salir de la facultad persignandose. Quizás el error era pensar que el flaco se persignaba por la iglesia de enfrente, quizás lo hacía por la facultad (tal vez le pedía a dios toda su ayuda para el final que acababa de rendir). Anda a saber, quizás el flaco era miembro de una religión alternativa que toman cosas de religiones conocidas, pero creen en cosas como "el conocimiento y las universidades" en vez de dios (sin estudio no hay progresa, será su lema (?)). También como otra opción podía ser que el flaco sufría de un tick nervioso que hace que se persigne todo el tiempo, pero no lo segui para averiguar esta última alternativa. Normalmente no esta muy copado seguir locos por la calle y menos que te sigan (boludoo!! pero era en nombre de la ciencia).

Entonces tenemos una iglesia, que no sabemos si esta vacía o llena, un flaco que se persigna, y una universidad, que hacemos??
Metemos todo en la philip juicer?? NO!! Basta de mentiras de tv compras.
Vendemos la iglesia, vendemos la universidad y nos quedamos con el flaco?? Es una alternativa que no estoy dispuesto a realizar en este momento, no me van los vagos!! (AH ENTONCES TE CONSIGO UNO BIEN LABURANTE!!)
Tomamos una sangría?? SI!! Es lo más potable. En vez de enrollarnos sin sentido en una iglesia que suponemos que nunca hay gente, pero recién el otro día nos dimos cuenta que existe, y no se que cosa más, tomamos un rica y fresca sangría. Tomar sangría siempre es solución válida a casi todos los problemas. Ejemplo: Cristina Kirchner cuando tenía problemas con el campo se tomo una sangría. Diego Armando Maradona cuando las cosas no iban bien en la selección se re mamo con sangría. El jinete sin cabeza cuando perdió la cabeza se tomo una sangría (no se como carajo hizo, pero se la tomó)!! Yo el otro día cuando no me salía el apartado tres del examen que rendía, me tome una sangría. Es fácil gente!! Tomar sangría = solución a todos los problemas, caries, cortes en la calle, avenidas, vecinos odiados, malos cortes de pelos por nuestros peluqueros, nuestro super yo, vainillas, etc..

E S T E B L O G E S A U S P I C I A D O P O R U N A S A N G R Í A

Hay una canción que abala todo esto: Tomate una sangría y olvidate, o algo así dice. Dada las circunstancias y que me olvide de que estabamos hablando, mejor corto con tijerín acá y la seguimos para otro día cuando halla tiempo, seriedad, sinceridad, romanticismo, y no sueño, tiempo libre, y lujuria. Me marcho...

(CHE RE FLOJO ESTE POST, Y BUE ME TOME UNA SANGRÍA ENTERA ANTES DE HACERLO, POSTA??, QUE SE YO, AH?, SE, COMO LA HICISTE A LA SANGRÍA?, CON LA FILINP JUITER, AH RE DENSO, POSTA, TOMASTE LA SANGRÍA???, NO :(, BUENO ABRA MOMENTOS, SEGURO, CHAU, CHAU LOCO, CHAU)

Ataque de Locura

2009-11-01T21:45:00.001-03:00

Ataque de Locura

Este corto animado lo hice el año pasado para el curso de animación que hice como trabajo final, lo tenia colgado en youtube, pero el ortiva me saco el sonido por derechos de autor, así que ahora lo subí en otro lugar que se ve medio choto de calidad, pero se ve!! Para todos los seguidores de supervainilla, vendo estampitas con su rostro, y también salio a la venta el dvd oficial, con el soundtrack de la peli, y las remeras. Y consulta en tu quiosco preferido que creo que hicieron una revista también, onda paparazzi, pero todas de vainillas. Y que con la excusa de la vida de los famosos pone fotos de vainillas famosas en pelotas!! Re copado! Re recomendable!! Wazaletaa!

Ataque de Locura! from Fernando Farina on Vimeo.

Diario del chico que comió vainillas verdes

2009-10-29T16:30:00.001-03:00

Introducción

I - Ataques de ansiedad inducidos:

Se viene ese examen que tanto venías estudiando (o más acertado con la realidad: estás hasta las manos tratando de estudiar todo lo que no estudiaste en un tiempo record digno de los Records Guiness), y vos a último momento te das cuenta que no te acordás ni de esto, ni de aquello, menos del significado de esa palabra tan rara, ¿Cómo era?? Watalapumba??? Y de repente empezás a mezclar todo como lo haría la Philip Juicer. Entre tanta desesperación y locura te agarran esos ataques de ansiedad terribles que te sacan la mente del estudio y no te dejan concentrarte. Instantáneamente, te prendes un pucho, te mordes las uñas, masticas el lapiz, mascas chicle, gritas, caminas de la cama al living (wopa wopa), consumís drogas (medicinales o legales), lames un pico dulce (apa) o te tomas mil y un mates. Pero en el caso de las personas que no hacemos ninguna de las listadas anteriormente y somos increíblemente vagos para "autocerbarnos mates" antes de rendir, no nos queda otra que comer lo que venga (evítense connotaciones sexuales para esta última frase, en criollo no sean mal pensados)!! Cuando nos agarra el ataque ansiedad no dejamos alcaucil con cabeza y más vale que no te cruces por delante porque el estómago no hace diferencia y yo no perdono.

II - Traspasando las lineas enemigas:

Con el ansia a mil, salimos corriendo, abandonamos nuestros libros, y dejamos nuestro estudio naufragando en un océano de dudas. Con total desesperación abrimos la puerta de la heladera. No se salva nada (ni nadie). Nos comemos la milanesa de hace dos días, el pedacito de mortadela con un pedazo de queso que anda a saber hace cuanto anda vueltas, nos hacemos una ensalada de remolacha con rúcula, el asado del domingo, la tortilla que venís recalentando todos los días y por el asco que te da ya no la comes, tres masas secas que decidiste no tirar porque tirar comida está mal (comentario malévolo)!! En definitiva: todos mueren por igual. Pero cuando no hay nada en la heladera y es muy tarde para ir el quiosco de la esquina, que hacemos?!!! Los incrédulos me dirán y es el fin!! Pero no les comento que tenemos dos opciones para zafar ante la desgracia de una heladera vacía con un plus de un ataque de ansiedad total:

Opción 1: Nos pegamos un tiro en la nuca.
Ventaja: No tenemos que mirar más tv.
Desventaja: Es incómodo pegarse un tiro en la nuca. Le ensuciamos la alfombra a mamá (la alfombra nueva justo!! la que trajo la tía de Egipto). Además matarse es como un tatuaje una vez que lo hiciste jodete si no te gustó.

Opción 2: Más sensata que la opción uno según la definición de "sensatez" que nos dan en la escuela primaria, también aplicable a la definición que nos da la RAE así también se queda conforme la gente con un "perfil más alto" (si se la tiran de cultos los que nombran a la RAE todo el tiempo, mojan mojan pero poco... bue dejémoslo ahí). Esta alternativa consiste en buscar y buscar (como cuando jugabamos al tesoro escondido) comida por toda la casa!!! Algo tiene que haber seguro!!!!

III - El conmovedor encuentro:

Corremos de acá hacia allá buscando alguna sobra comestible, abrimos el placard, el cajoncito del baño, nos fijamos de nuevo en la heladera si por artes mágicas no apareció algo, miramos abajo de la almohada. Y así es como en mi caso llegué a la alacena! Y ajá cuando la abrí, ahí estaba ese paquete de vainillas. Por un momento sentí tocar el cielo con las manos y se me hacía agua la boca el solo hecho de imaginar esas gustosas vainillas en mi paladar.

IV - Un pequeño imprevisto:

La ansiedad era tal que desnude completamente el paquete que contenía cerca de 60 vainillas (si soy un salvaje) y agarré una vainilla. Tan suave entre mis manos, la mire con muchísimo deseo con una mirada eléctrica, como hacía rato que no miraba ni siquiera a una mujer (JO). Muerdo y mmmm... TOTAL DECEPCIÓN.. no fue lo que esperaba... un poco de gusto a viejo (un poco es una forma de decir porque en realidad yo diría con bastante gusto a viejo), pero bueno son vainillas en fin no?? Y la sigo comiendo. La cuestión es que ante la ansiedad no me importa tanto el gusto como la cantidad. Así que ataque la segunda. Esta segunda experiencia fue un tanto más zafable, la comí tranqui. Continué con una tercera pero de nuevo el gusto a vieja. Comencé a sospechar que estaban un poco pasaditas o húmedas esas vainillas, así que mejor miré la fecha de vencimiento, y como no la encontré dije ya fue!!! Deben estar bien!! (ERROR) Cuestión que la ansiedad continuaba o era mayor segundo a segundo (rating), y yo seguía comiendo, iba por la cuarta ya y apenas termine con esa agarre otra más. Posta no podía parar, veía que había más en el paquete, y no resistía la tentación. Entonces agarré una más, ya no me importaba nada, si tenía gusto a vieja o si estaba podrida.. pero cuando veo está última...

AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

¿YO COMÍ ESO?

V - La verdad duele:

Cuestión la vainilla estaba toda verde y tenía unos hongos raros... Digo buenooo... ejem... sera un caso aisladooo.. hagamos un cuarentena de vainillas.. pero cuando las miro casi todas estaban verdes y tenían hongos, era un infección total, pobres vainillas, una pandemia que ahora se expandía en el interior de mi organismo!! Era todo terrible, hasta la más terrible historia de Zombis me pareció menos grave que lo que le pasaba a esa colonia de vainillas. Hablando de Zombis el otro día en la tele dieron, "Los zombis stripers", una comedia re graciosa (?) (?) en serio.. (?) si .. bueno, se me va el tren, chauu!! Igual (igualdad social papá) volvamos a las vainillas, empecé a analizar el paquete entero, tal cual médico forense, de una de las tantas series yanquis de médicos forenses, que son todas iguales pero con distinto nombre, actores, y las dan es distintos canales, y descubrí (oh eh descubierto una pista diría Scooby Doo, como te odiaba perro choto) que las de los costados que eran las que estaba comiendo zafaban un toque más y no tenían manchas!!! Era un alivio pensar que de última comí las que estaban en mejor estado. En conclusión, me comí un par de vainillas viejas y con hongos cosa que le puede pasar a cualquiera... no? Y así es como surge "el diario del chico que comió vainillas verdes"... Yo se los venia prometiendo desde que me paso y lo prometido es deuda (lamentablemente, a partir de mañana no prometo nunca más nada!! Endeudarme gratis, el más boludo parece que me dicen a mí). ENJOY!

Diario del chico que comió vainillas verdes
"Y vivió para contarlo"

Día 0: "Me como la vainilla"

Acabo de comer unas vainillas con hongos, creo que podría morir en apenas contados días. Estoy escribiendo un testamento por si acaso, quiero dejar bien en claro a quien les dejo mis cosas más importantes, como mi colección de estampillas, mi taza de la suerte y mi colección de Barbies lesbianas. Mamá me quiere dejar más tranquilo y me dice que no pasa nada!! Que una vainilla con hongos es como una tarta de champiñones. Pero mamá lo dice porque me quiere. El doctor dice que lo peor que puede pasar es sufrir cólicos seguidos de nauseas con rupturas intestinales y germinación estomacal. Igual para mi tranquilidad me dijo que ante la duda consulte pero que todo debería continuar con desastrosa normalidad. Pero yo le prefiero creer a mamá. Por otro lado mi hermano dice que cuando comes vainillas verdes te convertís en un bicho verde onda Hulk o una canción que se llama Color Esperanza (Diego Torres... así que te haces el ajedrecista Diego, yo conocía un Diego Alfil, merezco pena de muerte por ese chiste tan malo.. lo sé). Así que recemos entre todos que no pasé nada.

Día 1: "El día después de mañana"

No pegué un ojo en toda la noche, los dos segundos que dormí soñé que unos hongos asesinos me comían el estómago y usaban de piscina mi cuerpo. Igual, tengo que aceptar que todavía no sentí nada malo, solo el recurrente dolor estomacal de todos los días (si sufro del estomago seguido). Hoy de bronca decidí tirar el paquete de vainillas entero. Lo quería guardar para ver como evolucionaban las vainillas y entender que le estaba pasando en ese momento a mi estómago, pero al verlas tan verdes y destruidas no me fue muy alentador, así que decidí que lo mejor era despedirme de ellas para siempre y no ver la triste realidad.

Día 2: "Todo sigue igual, todo sigue igual de bien"

Si el Pity Alvarez comió comida podrida más de una vez y sigue vivo para contarlo, por qué yo no?? Evidentemente generé alguna inmunidad a estas vainillas verdes. Los dolores no son tan intensos como yo pensaba que lo iban a ser. Igual mi mamá dice que tengo olor a esencia de vainilla, no sé qué onda (?) Me saqué una foto para que vean que estoy en buen estado.

Cara de rindo mañana y no me afeite

Día 3: "Mario Bros"

Un doctor machista me dijo que lo peor que me podía pasar es en este momento es tener viviendo una colonia de hongos como los del Mario Bros en la panza, lo que me causo simpatía y gracia!! Me imaginaba a Mario en mi panza, re loco (?)

Día 4: "Pigmentación"

Me salieron un par de manchitas amarillas, que raro!! Igual entre tan blanco que estoy de no andar al sol, creo que le pone onda tener esas manchitas. Me siento como una jirafa, medio amaillo y a machitas. Creo que son como esos lunares sexys de algunas chicas.. pero bueno son amarillos y en cantidad.. supongo que alguien de gusto excéntricos (o acotada visión) le encontrará el lado positivo a mis nuevas manchas.

Día 5: "Cuestión de creer"

Empiezo a creer que la piel se me está haciendo vainilla. Estaba mirando el hombre araña el otro día donde una araña radioctiva le picaba a un flaco que era re boludo y de repente se convertía en un flaco re boludo pero de poderes re copado.... Quizás eso me está pasando a mí me estoy convirtiendo en una vainilla re boluda, por haber comido esa vainilla en estado subnormal. Un bioquímico ruso que conocí en viarosario abala mi teoría.

Día 6: "Me vuelvo postre"

Hoy me desperté totalmente amarillo, y no justamente chino!! El perro me quiere comer vivo, se piensa que soy una vainilla!! Y mi vieja me quiere hacer postre!! Help!! I need somebody...Por si acaso visité una bruja que me dio unos tés raros que supuestamente curan el síndrome de la "Vainilla Loca".

Miren que sexy mis labios

Día 7: "La triste realidad"

Ya no tengo duda, soy una vainilla.

Día 8: "Buscando nuevos horizontes"

Empecé una nueva vida como vainilla, estoy tratando de buscar laburo, pero la gente no quiere vainillas prefiere el chocolate o cosas así. No es tan simple ser vainilla como uno cree. Me ofrecieron mojarme en la chocolatada de un jardín de infantes. Mi mamá insiste en hacerme postre, el perro cada vez me mira con más hambre. En una panadería me ofrecieron venderme por kilos al público. Pero eso de fraccionarme todavía no me copa tanto. Seguiré pensando... El clasificado no dice nada sobre vainillas.. y el psicólogo dice que soy un tipo común que se quiere hacer el distinto... Yo le digo pero mirame soy una vainilla!! Y él me dice todos somos vainilla en el fondo. Estos psicólogos baratos me tienen harto... Freud... Cuantos males se han hecho en tu nombre!!

Día 9: "El séptimo día descanso como loco"

Hoy es Domingo, no pienso hacer nada.

Día 10: "De algo se vive.."

Empecé a animar fiestas en un Dino (salón de fiesta para niños con pelotero y toda la bola) a la vuelta de casa... Los chicos aman golpear al señor vainilla... Eh vainillita!! vainillita!! Le duele cuando los perros comen sus extremidades.. no niños.. señor vainilla está acostumbrado... Señor vainilla!! Usted es muy amarillo.. lo sé, esto me paso por no comer mis verduras (?) Si trato de educar un poco a los niños ya que estoy.

Día 11: "Surge un nuevo anti-héroe"

Ayer estaba mirando tele y vi Superman. Fue cuando todo me cerro!! A la mierda dino, a partir de hoy soy:

El único superheroe que se baña en tu chocolatada.

A partir de hoy cortaré con este diario y me dedicaré a combatir el crimen de ciudad gótica. Así que todos los criminales que odian el chocolate, el helado de vainilla, los que le sacan las anchoas a la pizza de anchoas, los que separan la cebolla en la salsa, los que se comen la hamburguesa y dejan los panes, y todos los demás, preparensé, sus días están contados!!

Así que ya saben... cuando a su vida le falte vainilla, ahí estaré yo: Super Vainilla.

Pd: ante peligros no duden en llamarme, les dejó mi nextel 341 - 52323232323

Anuncios al pasar

2009-10-27T18:16:00.006-03:00

Anuncios al pasar

Ando corto de tiempo para escribir así que les dejo pequeños anuncios!!!

1 - Peligra mi blog

La imagen habla por sí sola, al pasar el mouse por arriba del link "Informar sobre mal uso" Blogger nos informa que considera como MAL USO "la presencia de contenido de dudosa reputación", y este blog de mala muerte es exclusivamente eso, CONTENIDO DE DUDOSA REPUTACIÓN, esperemos que blogger no se avive ni que ustedes lo aviven!! Ley de medios salvame (?)

2 - Ya se viene

Hago pública la noticia de que ya llega, el superhéroe que toda tu vida esperaste. Un post de colección para el miércoles o jueves, así lo guardas en tu mesada con tus VHS preferidos!!!

3- La Filipo Juiter

La máquina que les mencione en el post anterior para hacer jugo (que la tienen dos amigos :O, las cosas que uno se entera por tener un blog) todo muy lindo, todo muy lindo pero a las naranjas las tenes que pelar antes de ponerlas en la máquina sino el jugo sale asqueroso. Esto me deprimio mucho y podría ser causa de que no escriba por un periodo extenso. Gracias a los lectores que me informaron de estas irregularidades. Boicoteemos a la Juicer. Además busco señorita joven, buena presencia (excluyente), con buena capacidad para exprimir naranjas a las antigua. Mala paga, pero mucho amor y jugo de naranja. Saludos!!!

La calesita nos marea un poco

2009-10-25T21:20:00.033-03:00

La calesita nos marea un poco

[[CLICK ME ++]] Ver Animación

Gente estuve viendo que los viernes y sábados son malos días para postear, porque no lee nadie el blog!! Así que si tienen onda LEAN EL POST ANTERIOR a este, que lo recontra escribí con todo el cariño para ustedes. La animación de arriba es del año pasado (malisima) un loco que gira, hasta marearse, bah un marciano, en realidad era el primer ejercicio para el curso de animación que hice el año pasado.. Dicen que si lo miras más de tres horas empieza a girar para el otro lado, pero yo no lo pude comprobar por falta de tiempo. Tengo varias animaciones que hice a lo largo de mi vida que me gustaría compartir con ustedes, pero las tengo en la otra pc, así que algún día que este en la otra compu las subo y además tengo un corto simpático que hice pero youtube (que es re ortiva) me lo borra por derechos de autor por la música, así que voy a ver como me las arreglo para postearlo en algún lugar que no sea youtube. Youtube puto!! Abajo les dejo un tipo que baila o algo así, que ese creo que era el 3er ejercicio para el mismo curso antes nombrado jaja:

[[CLICK ME ++]] Ver Animación

Igual bueno expandiendo un poco todo, me da risa la cantidad de cosas raras que guardo en el borrador de mi cel. Desde cuanta plata me debe la gente (pagando muchachos) :) hasta los pocos recuerdos que tengo de algo que soñe, encima hay uno que escribí una noche en Madam re sobrio, que había mucha gente y todos apretado, y la música era horrenda, y había un olor horrible, que dice "ESTOY PERDIDAMENTE SOBRIO". Entre una de las cosas tenía escrita una publicidad que me encanto: "la de la PHILIP JUICER que se pronunciaba algo como "Filip Chuiceir" donde habían un flaco que todo lo que le dabas te lo hacía jugo y una minita que se los tomaba re contenta. La minita le decía mira me falta hierro, eso no es problema!! Con mi Filip Chuiceir pongo este barrote de hierro, un poco de mandarina y chanan!! Tienes juego de mandarina fortificado con hierro. Y la minita tomaba y decía uh que genial, es como jugo de mandarina con hierro!! Na pero posta, en un toque la mina dice los niños no comen sus verduras!! Y el tipo le dice eso no importa, pues mezclas la verdura con melon y mira jugo de melón con espinacas en el medio el pendejo ni se entera!! Si aguante mentirle al pibe dice la mina!! Y por ahí en un toque dicen: "Es una actividad muy divertida para hacer en familia al mismo tiempo que tomas jugo", en ese momento yo estaba con el teléfono en mano desesperadamente tratando de llamar para pedir un Filipo Juguicer, pero de la emoción discaba mal y llamaba siempre a una rotiseria nada que ver. Y todo mejorabaa!! En un momento, le dice viste que ahora estás de moda las bebidas energizantes, bueno yo voy a hacer una natural. Tiramos un pepino, una zanahoria y mirá!! Oh que buen jugo, si y mira el color es una verdadera obra de arte!! Y la mina decía si, Picasso Van Goh todos putosss al lado de la filip juicer!! Encima cada vez que tomaban el jugo hacían sonidos que parecía que estaban sintiendo placeres extremos!! Encima lo mejor es que tiraban las uvas en racimo y todo sin sacarle las semillas ni las ramitas. La verdad que fue lo mejor esa Filip Juicer!! Debería comprarla. Y ustedes también. Nos vemos y compartimos nuestras experiencias JUGOsas!! Yo quiero un jugo de vino con sandía. Como no tiro el Cavernet Souvignion, tiro una sandía y wala!! Una verdadera bomba!! La dermatologa (aguafiesta) me dijo el otro día que eso era un mito!! (si como la Odisea) Pero bue sigamos tomando jugo mejor.

La Tormenta

2009-10-23T23:36:00.007-03:00

La tormenta

Dicen que no hay nada como bailar, cantar o jugar bajo la lluvia. La lluvia para mucha gente siempre fue una gran fuente de inspiración, para otros una excusa para ver una peli o quedarse en casa haciendo nada, o porque no una buena razón para disfrutar de la cama un ratito más. Ni hablar para los buscas, el momento ideal para vender paraguas!! (justo el otro día vi un informe sobre los buscas en el programa La Liga) Yo simplemente la prefiero para dormir, escuchar los chapoteos de las gotas al caer, cerrar los ojos y hasta mañana…

Y no nos olvidemos de lo bueno que está jugar un buen partido de fútbol bajo la lluvia en el parque (lo recomiendo), tirarse a barrer para robar la pelota y deslizar por el agua, el barro, las gotas que no paran de caer y nos dan frescura y muchas más ganas de correr, “mientras podamos”, porque siempre hay más de un resbalón que nos roba un par de risas a todos. Y si la lluvia en un partido, es como el acheto balsámico en la ensalada, muchos de los mejores partidos que guardo en mis recuerdos, fueron con lluvia!! (Una vez en el grupo del facebook del *campito preguntamos cuál era el mejor recuerdo del campito, y muchos coincidimos que fueron los dos partidos abajo de la lluvia)

*Campito: somos todos los que nos encontramos a jugar los sábados en el parque. Somos todos horribles pero nos queremos :)

Ahora mientras escribo esto, afuera se avecina una tormenta bastante feúcha, o eso parece, vieron a veces parece que se viene la tormenta del siglo y al final puro amague, puro amague y nada. Igual ya casi no hay lluvias como para dormir ni para jugar, mucho menos para ponerse a cantar (singing in the rain, just singing?? OLVIDATE, seguro que te cae un tronco en la cabeza). Son todas tormentas que llegan de un momento para el otro, y tiñen todo el cielo de un negro muy oscuro, dignas de postales de paisajes apocalípticos. En definitiva, de llover poco y nada, son grandes tormentas eléctricas con mucho viento, y muchas veces con granizo. Bien, pero bien tropicales.

Pero espera un cachito!! Cómo tropicales?? ... Nosotros estamos en la pampa húmeda, los mejores campos. Nuestras vacas comen los mejores pastos en los mejores restaurantes y tienen los mejores toros. Y bueno pero seamos realistas es evidente que hace rato hay cambios climáticos y toda esa bola, yo a lo largo de mi corta vida (digamos corta en comparación a muchas personas), vi como las tormentas se fueron poniendo cada vez más y más violentas (un poco contagiadas por la violencia en el mundo ¿Quién sabe?) y el clima bien pero bien tropical. Uh copado, con lo que me gusta la música tropical y la cumbia (?????) O traigamos un par de hawaianas y bailemos el Ule Ule. Que se yo!!!

Corto un segundo, porque mi hermano me hizo acordar que no entré el auto…. Y si desde el “Granizo’s day” por si acaso es una medida de precaución guardar el auto…

CAMPAÑA: más vale prevenir que curar. Vacunate, usa preservativo, ponete el casco, succión o inducción, que se yo!!!

Que odisea la calle!! Afuera los autos van a mil tratando de llegar a casa (supongo) todos parecen apurados. Y bueno todos sabemos que en estas tormentas no está muy bueno estar en la calle, la última tormenta que hubo cerca de mi casa cayeron tres árboles que bloqueaban algunas calles. Mientras guardaba el auto, veía pasar los autos, el viento que soplaba furiosamente movía la luz de la calle, el efecto de la luz moviéndose en un vaivén letal, causaban que la imagen general sea más tétrica todavía, la gente en la calle apurada, y el viento que traía el plátano (no las bananas, esas cosas de esos árboles chotos que andan por todo rosario, ideales para los alérgicos) y cosas diversas que desconozco que eran, la rubia que vive en frente paseaba rápido el perro, suponiendo que muy probablemente después no lo podría sacarlo a la calle, y un grupo de chicas bailaban en paños mínimos de forma muy provocativa (bueno esto último no es MUY cierto, bueno no es cierto para nada, si una expresión de deseo, no me culpen, prendo la tele y lo único que veo son mujeres que bailan casi en pelota, este mirando discovery cannel o Disney channel, es lo que vende en la tv mediocre de hoy en día y en la de siempre, pero ahora somos más liberales).

Momento histórico: Tormentas ásperas!!

Volvamos al día del granizo (que ganas de comerme un helado de granizado o lo que venga). Fue terrible en casa el día de la famosa pedrada!! Estaba ahí tirado en la pieza de mi vieja mirando tele o que se yo, el cielo afuera increíble, uno de esos cielos bien negros como nunca vemos, obras de arte de la naturaleza ¿no?, si no era por el reloj nos olvidábamos que todavía era de día. Un flaquito gritaba: “Eh loco correte que me tapas el sol!!”. Pero volvamos a yo tirado en la cama, en la pieza está hay un gran ventiluz, y así como cayó la primera piedra me cayó un vidrio en la cama, y el segundo, y así empezaron a caer vidrios por todos lados!! Yo por si acaso agarre una toalla y decidí ir para la planta baja de casa, y para llegar tengo que pasar por la escalera que arriba el techo es todo de vidrio, y corría mientras caían vidrios y piedras adentro de mi casa. De un momento para otros estaba lloviendo y cayendo piedras adentro de mi casa también. Cuando fui a la cocina vi el gran ventanal de la cocina que pegaban las piedras de frente y parecía que en cualquier momento estallaba, cosa que por suerte no pasó. Afuera las macetas todas caídas, y de repente veo como una piedra voló una madera de roble de una puerta y otra!! Bastante áspero, no quería que algo así me golpeara. En desesperación salimos a tapar los autos con bolsas de dormir y frazadas al patio, con una toalla en la cabeza , tal cual matrix iba esquivando balas.. bueno eran piedras de granizo del tamaño de una pelota de tenis, pero balas sonaba más emocionante. A mí no me pegó pero señora madre recibió dos moretones. En algún momento todo esto termino pájaros muertos en el patio, ramas caídas, el cable colgando, el tanque de agua se le había volado la tapa y tenía un agujero impresionante por donde perdía agua!! En la calle autos que daban lástima todos abollados con todos los vidrios rotos. Hubo una guerra y nadie me dijo, que onda!! Por dentro mi casa, todos los vidrios de casa roto, tuvimos que tapar con nylon y alambres en el techo todos los ventiluces. Genial!! Mucha guita que hubo que poner después arriba, pero una experiencia inolvidable.

Les dejo un dialogo de los Simpson! O como me lo acuerdo no tengo buena memoria para estas cosas:

Marge: Lisa deberías volver con dios.
Lisa: Yo no deje de creer en él. “O ella”
Marge: Por favor dios perdonala no sabe lo que dice!

Genial esa escena. Lo más loco de esta nota es que la empecé a escribir hace tres horas y todavía no cayó ni una gota!! Lloverá o no al final?? Quién sabe?! Y ya pasado tres días desde lo de las vainillas creo que sigue todo en orden, igual estoy escribiendo un diario del “chico que comió vainillas verdes”, próximamente ampliaré!!

MEDIDOR DE PICADURA DE MOSQUITOS: 22
MEDIDOR DE MOSQUITOS APLASTADOS MIENTRAS ESCRIBIA ESTO: 27
PESO: 67 kilos (me pese hoy que locura, no se que tiene que ver mi peso con todo esto :S )
ALTURA CON ZAPATILLAS: 1.80 (me gusta decir mi altura con zapatillas porque llego al 80 jajaja)

Coman mucho *pororó y sean felices!

*O lo que gusten.

Estudiando

2009-10-22T18:49:00.009-03:00

Manual práctico para vivir en este mundo

Y no morir en el intento!!

PD: Estas cosas son producto de cuando me pongo a estudiar (supuestamente). El próximo post les muestro más de los sin fin de dibujos y cosas raras que pasan, esta es de ayer. Si es que no muero, ayer me comí un montón de vainillas totalmente fermentadas y me di cuenta cuando iba por la sexta que mi comida tenía hongos y manchas color verde, después explico mejor, hay documentación en fotos y todo.

¿Por qué?

2009-10-21T22:28:00.032-03:00

¿Por qué?

Estuve recorriendo muchos blogs, y me pareció increíble la cantidad de blogs realizados por estudiantes de análisis en sistemas o ingeniería (los re banco chicos, el 35% de la gente que conozco estudia o estudió eso) en su defecto o algo relacionado con este aparato choto que es la computadora (que tanto tiempo le damos cuando estamos al pedo en casa), generalmente con gusto por el anime y los videos juegos a full (y muy frikys o como se escriba, usar esa palabra es de friky dice un amigo todo el tiempo), que escriben cosas que parecen ser totalmente de lo más incoherentes, pasados en farmacos, u hongos alucinogenos de los de más más alto nivel, que por más que consuma esos mismo farmacos y alucinogenos no comprendo o termino de entender el chiste!!!! Y además nombran todo el tiempo cosas que me dan asco: como mocos, vomitos de gente famosas, materia fecal y cosas variadas!!

Hay que eliminar ya esa carrera esta dañando a nuestra juventud jaja!!! O son esas series que tanto nos hacen reir en la tv bizarras o esos programas de MTV basura!! Si también deberíamos elimar MTV :) Igual me callo, que en cualquier momento los tengo a todos en la puerta con antorchas al grito de: "Te vamos a hacer matambrito por bardero, mira que tenemos una cajara de fosforito entera". Pero ojo hay mucha gente amante de los videos juegos, de los dibujitos ponja, y que estudian las carreras que antes mencione con blogs piolas, no estoy generalizando simplemente estoy nombrando que una gran cantidad de los blogs que llegaba paseando de blog en blog eran flasherisimos al cuadrado y decían cosas asquerosas todo el tiempo, el mingitorio de Duchamp ya se inventó hace rato (?), pero si los hace felices, los hace felices!! Otra vez me piso solo, y me doy cuenta cuan contradictorio soy todo el tiempo. En definitiva no es un mensaje de déjenlo de hacer!! Pero recomienden blogs piolas, que siempre termino llegando a más de lo mismo :D

Los que no son de lo antes mencionado, son cartas de suicidio de gente que toco fondo, y no encuentra ningún sentido en la vida, ni nadie con quién hablar y expresa sus más duras penas, y explica porque piensa en matarse todos los días y me dan lástima encima y me hacen preguntarme si yo también me tengo que matar :O !! Un garrón jaja!! Porque leo y leo y termino deprimido, o desconcertado!! Y también tenemos esos flogers al acecho que descubrieron que pueden postear más fotos que en un fotolog (esos power flowers valen la pena porque son más vivos). Por suerte me encontre un par de blogs piolas que me roban alguna que otra sonrisa o sus dueños son gente piola que escribe muy bien, y te lleva la lectura 10 puntos de una forma muy fluida.

Firma: Otra víctima del sistema.

Pd: LCC :) esta relacionado con ...................?????????? Computación ?? EH :)

¿Firibule?

2009-10-21T14:48:00.003-03:00

¿Qué es Firibule?

Hay gente que siente curiosidad por saber qué significa "Firibule", ya me lo preguntaron diversas personas por chat o personalmente. Mucha gente tiene la necesidad de entender, que significa o por lo menos que significa para nosotros, como curiosidad o para entender un poquito más quienes somos. Pero para darle una significación a Firibule deberíamos entender primero que es "pura chachara", dos palabras que usé como nick de MSN durante años. De por sí, "pura chachara" es una expresión que ya tiene sentido, pero el otro día vía Facebook, creo que mi primo dio la mejor explicación de lo que significaba para mi (mi primo tiene como una obsesión con Pura Chachara después de leerlo como nick, en la conversación de abajo yo soy Fernando, mi primo es Yonyi, y Sebastián el es Zippo que se colo como siempre en las charlas ajenas jaja te banco igual (?)):

Bueno espero que les halla quedado claro que significan "Pura Chachara" y "Firibule!!". Igual puedo contarles porque elegí esa frase. "Pura chachara" lo decía todo el tiempo una profesora de psicolgía en la secundaria, y yo me apropie de esas lindas palabras. Firibule!! es una expresión muy positiva!! Un desahogo total!! Una forma de encarar las cosas. Y sí es algo así como

HAKUNA MATATA!!!

Ladrones del Color

2009-10-20T16:32:00.007-03:00

Ladrones del color

Un mensaje de lo más optimista para todos ustedes :)

"A ellos no les importaba nada ni nadie, se lo llevaron todo"

"Pero mientras quedara algo de color en algún lugar sabíamos que todo esto iba a cambiar"

"Porque el color lo hacemos nosotros, y mientras halla color todo se puede"

No me cierra

2009-10-20T11:06:00.002-03:00

Las cosas que ayer no me cerraban de vos, hoy me cierran menos porque perdi la llave!!

Malas Noticias

2009-10-19T16:37:00.004-03:00

Malas noticias

[TOTALLY CRAZY MODE: ON] [CORRECTOR AUTOMÁTICO: OFF] [OFF EN AEROSOL: ON] Por el dengué lo último vio! Señores y señoras, boys and girls, hoy es un día muy oscuro, no solo para mi blog, sino para la humanidad entera. Según datos de los más confiable, osea de mi abuela (que es floger como tu abuela) y el diaro La Capital, tengo que anunciarles:

QUE MAÑANA SE ACABA EL MUNDO

Según científicos calificados de Trinidad y Tobago, trás emisiones de gas del Sol, la 4ta luna de júpiter se va a desalinear y va a caer justo en la punta del obelisco(?), si estos porteños hasta con el fin del mundo son unitarios (los quiero amigos porteños y los queria mencionar jaja, ey posta tengo varios amigos porteños, como también tengo amigos homosexuales, amigos de otros origenes, amigos bomberos, ah era el más racista pobres bomberos) ah!! Na gente!! No se asusten, yo se que se cagaron todo, pero era una joda lo del fin del mundo... Osea tengo que decirles algo importante POSTA POSTA. Tome la decisión que a partir de mañana:

NO SIGO MÁS CON EL BLOG

.. ahh se cagaron todo de nuevo jajaj!! También era mentira. En realidad los que tengo que anunciarles es que a partir de mañana: ESTAN TODOS EN BLANCO.. da flaco afloja que cansas!! Bueno sorry!! Los que le iba a decir era:

VOY A SER PADRE!! Y NO JUSTAMENTE CURA!!

Ahh no, ojo ojo (ojo por ojo, ojo cuadrado (?) o diente por diente, diente cuadrado ¿?, diente de lata ¿? EH?) Se la comieron de nuevo ehhh ?? Yo padre jaja?! O eso es verdad?? EH!!? Como que voy a ser padre ?!¿! No querida, debe haber un error!?? Que no nos cuidamos??! Vos me estas cagando con otro y no te cuidas??! Pero la puta madre!! Encima me metes los cuernos queres ensartar el pendejo ahora...!!? AHHH!! Te corto (con la tijera), rompimos (la cuerda de este amor), ahora naufragio (en una balsa de indeferencia y dolor). Ahh era re pesado (y re poeta) el tipo jaja!! Si hoy me desperte y me tome un daikiri en ayunas, no hay vuelta de tuerca que darle, sin que la tuerca no te de la vuelta (?) Frases como esas tendrían que quedar escritas en museos históricos, pero no, se pierden en la infinidad del Internet seudo manipulado por la CIA. Aguante Robocop y Menem 2054. Bueno gente vamos a cambiar de tema, como muchos sabran de día yo soy una persona normal que paga sus impuestos con Master Card, mira marcelo "mario" tinelli, se sienta bajo árboles a pensar que tan infinito es el infinito, ayuda a los ancianos a cruzar la calle, le da todo el cambio que tiene al kiosquero por más que este le ensarte 24 mil caramelos de uva... pero de noche:

Me pinto la cara de NEGRO y salgo a cazar tiburones a la peatonal córdoba. Bueno salgo a cazar palomas. Bueno en realidad me escondo atrás de un árbol y asusto a la gente indefensa que pasa!! Al grito de soy el negro!! Soy el negro que habla!! Es genial, la gente corre, siempre y cuando no sea cardíaca, porque muere antes. Pero por suerte, hice un cursito de primeros auxilios en el CEC y los resucito al toque. Igual debería cazar, dado que llegar a fin de mes esta complicado y mi sueldo de reparador de sopapas no me alcanza para alimentar a los 23 niños que tengo (en realidad son más pero decidí no reconocer a la mayoría, en la iglesia me dijeron que usar preservativo esta mal, asi que jodanse ahora), no me queda otra que salir a cazar mi propia comida con mi lanza. El otro día debatiendo con mi maestro de Rumano, nos cuestionabamos por qué es tan díficil sobrevivir hoy en día, la conclusión a la que llegamos es que hablar Rumano en Argentina no sirve para un carajo... él agradece que de casualidad consiguió un alumno excéntrico que quiere aprender su idioma y como yo no tengo ni dos mangos para cumplir mi sueño de ir a vivir a Rumanalandia (en realidad quería ser astronauta, pero desde que desapareció la unión soviética no tiene chiste). Conclusión, creo que pierdo tiempo estudiando un idioma que no me va a servir de nada pero bueno quien sabe!! Así que de por momentos todos mis sueños lejos de concretarse.... zzzzzzzzzz hablando de sueño, je!
Hablando de sueños, ayer soñé que había una banda musical que para ir a verla, vos tenias que viajar a otro mundo, como el mundo de los muertos o algo así, era re flashero, y loco vos tenías que ir en auto esperar un semáforo que nunca cambiaba a verde, y justo cuando cambiaba a verde (MIRA BOLUDO APREDÍ A PONER COLOR!!!) mandarte al otro mundo!! El problema era que apenas duraba 2 segundos en verde, y la primera vez no llegue a pasar. Y lo loco de todo es que necesitabas como un compañero, un ser extralingüístico (ah metía cualquier palabra para parecer interesante), el mío era como un esqueleto (hubiera preferido a ALF o Don gato pero no se manipular mi sueño todavía a esos niveles :S) La cuestión era que el ser te tenía que acompañar al otro mundo, sino no podías entrar y todos las personas teníamos un compañero de esos, era como una mascota que hablaba, el mío era un esqueletito pequeño (uh loco mi tío abuelo Marcio me decía que mirar Pokemón con 23 años era contraproducente). Igual posta que no entendí nada que fue todo ese sueño jaja, encima el otro mundo era re raro, y había muchos telones y todo gris, re flashero!! Por lo menos había una banda que tocaba!!

Así que bueno gente los dejo porque tengo que ir a reparar un subi-baja al parque y alimentar a las palomas con las migas de pan que todos los días con mi mayor amor les llevo. Y además tengo muchas ganas de tomarme una Cindor mientras como un picadillo de carne con galletitas de agua, bajo del coro angelical de los 12 mil gorriones que habitan en el pomelo de mi casa. Y chanananana!! Y para los que lo dudaban!!

SIEMPRE FUI UN ROCK START (?)
pero criollo!!

Rockkking all night!! nanana... Rocking al night!! Baby!! nana .. YEAH! YEAH! baby you want mee... I WANT YOU!! nananana (?) ROCKING ALL NIGHT!! SUCH SUCH SUCH WHAT!! ?

... Fin de transmisión!! [En realidad me quede sin crédito en el cel]

Me internaron después de este post... :)

Baño Social Club

2009-10-18T16:28:00.003-03:00

El Baño Social Club

Ultimamente estuve pensando que realmente uno hace más sociales en el baño de cualquier boliche o bar que en el facebook. La gente sabe que le tengo bronca a la incomunicación que nos da el feisbul o como se llame. Para mi es como un gran cajón de juegos y pelotudeces, pero de herramienta social no tiene nada [OSEA CADA UNO ESTA BUSCANDO FRASES Y JUGANDO JUEGUITOS RAROS EN VEZ DE INTERACTUAR DE ALGÚN MODO] (creo que esto no es culpa de sus creadores sino del uso que le fue dando la gente, igual hoy en día curiosamente la gente quiere saber tu nombre y apellido porque estan seguros que por facebook te van a poder contactar, what a crazy thing!!). Algunos me dirán che pero a vos se te cae la cara corazón, vos le haces publicidad a tu blog todo el tiempo con el facebook. Y si tienen razón, descubrí que normalmente la gente que entra al fiesbuk es porque anda realmente aburrida, así que aumenta las probabilidades de que lean mi blog, MARKETING corazón. Además estar enojado con muchas cosas del facebook no quiere decir que no le pueda sacar jugo (exprimamos la naranja diría un antiguo emperador romano amante de la vitamina C).

Como dice un tema de mi abuela en pastillones, o el camison del abuelo, "comienza el ritual": (pero no vamos a hablar del fasooo, como dice el general Capusotto, en todo caso vamos a hablar del porro + n = ?, algebra del fácil gente, exacto el porrón) Entonces como les comentaba, ya ubicados en unas sillas en algún bar o parados depende del lugar, los sujetos comienzan esta ceremonia con una primera cerveza, luego ese primer vaso se convierte en dos, y cuando se dan cuento ya van por el tercero, el cuarto, el quinto, el sexto, el séptimo, el octavo, el noveno, el décimo y ya con 11 me mataron como se dice jaja!! Y así hasta que ya no importa si el contenido del vaso esta realmente frío, ni si es realmente cerveza, lo importante es que el vaso tenga algo similar a alcohol. Pero en este ceremonia de adoración al porrón (el dios Quilmes, Brahma, Isenbeck, Stella o lo que venga), los sujetos se ven constantemente interrumpidos por los llamados de atención de su vejiga que se satura con el consumo excesivo de la bebida echa a base de malta. Es en ese momento, es que se ven obligados a abandonar por unos instantes sus cómodo asiento al cual el trasero ya se había adaptado en forma y tamaño, y se van corriendo para el baño.

Ya llegando al baño, es todo un tema... Es increíble, el baño (sanitario, toilette, etc..) esta muy lejos de ser un lugar donde quisieramos vivir para siempre y ver crecer a nuestro hijos. Nuestra primera imagen en un baño (corriente y aleatorio), es de rechazo total, el suelo embarrado, donde se pueden divisar que viven organismos que desconocemos, las paredes que no dejan de sudar, abundan aromas que estan lejos de esos perfumes de primera linea que venden en el shoping (DATO: el agua colonia fue inventada por Giovanni Maria Farina, familiar directo mio o eso siempre quisimos creer en mi familia jaja), también esta el pobre flaco que trapea y trapea el caos que generan los usuarios, en definitiva un desastre. Pero bueno nuestra necesidades fisiologicas son nuestras necesidades, y no las podemos hacer esperar al menos que querramos correr el riesgo de una explosión de nuestra vejiga y un final vergonzoso. Es por eso que por más espantoso que sea el baño lo usaremos (LEY NÚMERO 1 ELEMENTAL DE SUPERVIVENCIA URINARIA). Pero normalmente uno nunca puede usar el baño de primera!! Siempre tiene que hacer una pequeña cola dependiendo el lugar, y siempre termina usando un mingitorio clavado contra alguna pared así nomas, que esta puesto para que la municipalidad (los inspectores) digan que esta todo en orden (obvio que con el pago de la cof cof cof - COIMA - digo el pequeño impuesto cof), al lado a menos de 20 centimetros seguro que hay otro sujeto también realizando lo mismo que nosotros porque los baños son un caos y uno se ve obligado a hacer todo lo que tenga que hacer codo a codo con un total desconocido, a veces sienten los respiros en la nuca, una situación que incomoda a muchas personas que prefieren esperar su turno por el inodoro donde pueden mantener una privacidad mayor, más que nada porque es un acto intimo y mucha gente se siente acosado haciendo piz codo a codo con el barbudo gigante que tiene al lado, otras teorías hablan del complejo de inferioridad (O el ya más conocido síndrome de "TENERLA CHICA", enfermedad impuesta en la sociedad por los pitolargos y eso lleva a que mucha gente tiene miedo de mostrar su miembro al público, digamos que no todos son exhibicionistas), igual frente a una urgencia te olvidas de todo!! Además el hombre corre con ventaja de mear de parado y en cualquier arbolito frente a la necesidad, pero ahora estamos focalizados en el BAÑO. Mucha gente se inhibe y todo y pierde las ganas latentes que tenia de hacer piz, un tema que las mayoría de las mujeres desconocen y yo les estoy dando a conocer. Mucha gente trata de concentrarce en otras cosas y olvidar el momento (RECOMIENDO LEER "Yoga para relajarse en el baño del boliche").

Pero veamos las funcionalidades conocida que tiene el baño de hombres:
1- Usar para lo que normalmente usariamos un baño
2- Punto de encuentro social y debate (OK).

A pesar de que el baño parece un desastre total, no es tan así!! El baño, tiene muchas cosas que lo hacen un lugar diferente y que vale la pena nombrar. Es esta segunda funcionalidad que nombre antes la que me interesa destacar en esta entrada de mi blog. En definitiva el baño es como un club (pero quebradisimo y muy dejado de lado) o un foro de debate (una mesa redonda donde los sujetos se escupen entre ellos palabras y nunca terminan de acordar en nada). Notemos igual que por empezar el baño esta al reparo de la música lo que ya de por sí invita al dialogo, y siendo el único lugar donde no nos sentimos aturdidos o podemos hablar tranquilmanete, mucha gente totalmente escabiad siente que es un buen momento para compartir opiniones de diversos temas. Ustedes dirán y dos borrachos a esa hora seguro que hablan de alguna gran boludes, se pelean por algo o hablan de fútbol, pero ahí estan prejuzgando (al pedo y con ignorancia), porque en los baños se pueden formar debates de los más interesantes donde otros miembros se van uniendo para compartir experiencias propias, y tocar tópicos como política internacional, historia, política exterior, etc...

Por ejemplo ayer... me dirijo al baño de un bar centrico en el que me encontraba, un muchacho con una remera de la bandera argentina (osea.. no una remera de futbol una remera que es la bandera argentina, celeste blanca celeste y el sol en el medio, muy copada la remera, regalenme algo así por favor) me empezó a exlpicar que la "gente junta iba a poder lograr un cambio", pero "teniamos que estar unidos entre todos los argentinos", todo esto a las 5 am, ojo me parece barbaro lo que pensaba, lo que no se si el sujeto podía mantenerse bien parado, pero la locura de la charla es que se amplio con un tercer sujeto que pasaba con un vaso de cerveza y aparentemente mucho más sobrio acota: "es muy cierto lo que estas diciedno" y comienza a opinar también, yo en un momento los termine abandonando porque me parecía que era una charla que podía llegar a durar muchas horas (lo que lamento porque es CIERTO: que podríamos haber empezado algun nuevo partido político de alineación zurda, al nombre de "UNIDOS EN EL BAÑO POR EL PUEBLO UNIDO" o algo así pero realmente siendo las 5 am no tenia muchas ganas).

Haciendo memoria, recuerdo en la graduación de mi hermano, que me encuentro en pleno baño con otro de los pibes que juega normalmente conmigo al fútbol llamesmolo "Cleopatra", (por ponerle algún nombre y mantenerlo en el anonimato, bajo ningún concepto estoy hablando de su sexualidad ni nada) y le digo: "che Cleopatra mañana vas a jugar??" y Cleo dice sí y en ese momento estaba con algunos amigos de él o no se y dicen si mañana vamos todos, se armo el partido!! Tipicas boludeces.. todo piola, todos riendose, todos cantaban mañana hay partido, mañana hay partido! Y pasa un flaco cualquiera y lo invitan a jugar y es genial porque de repente, ese flaco dice si loco me re prendo!! Y se para en la puerta del baño y de repente entra otro y le grita!! LOCO HAY PARTIDO MAÑANA !!!!! HAY PARTIDO!! Habla con aquel que te explica!! Y el que entraba con cara de horror y sin entender absolutamente sigue su camino a lo que realmente venia a hacer, y el otro seguía saltando contento invitando a jugar al fútbol a tanta persona le pasara por al lado. Luego comienza un debate interesante de que posición jugaba cada uno (yo dije que de 5 para los curiosos JE) y el muchacho más emocionado (el que invitaba a todos) dice: yo soy el enganche!! Y el otro pibe "CLEOPATRA" le dice: "No mira, aca el único enganche soy yo, la 10 es mia" y mr. emoción dice: "ah bueno" con carita triste y entonces Cleopatra se va del baño, y instantáneamente el enganche frustrado grita: "SE FUE EL ENGANCHE, AHORA SOY YO EL ENGANCHE!!!" jaja Toda la emoción el vago! La verdad que nos reimos mucho con la situación y si son cosas que solo pasan en el baño, obvio el único lugar donde se puede hablar!!

Puedo seguir contando muchas historias. Creo que lo peor que puede pasar cuando estas haciendo pis, es que el flaco de al lado totalmente perdido te hable, eso ya es una situación incomoda jaja. Uno quiere media privacidad en un lugar donde ya no existe, igual es interesante no!! Recuerdo que estabamos en la basura de LOFT, ahí tienen lo que sería como un coso contra la pared donde meas.. un garrón je! Y estabamos ahí con juanchis (hace striptis chicas) y de repentee, el flaco que tiene al lado lo mira y le dice: "VOS LO CONOCES A MARIANO COROTA NO?", le cambie el nombre y apellido para mantener también su privacida je, y juan le dice si el es el primo de él y me señala, todavía no entendemos que hacía el flaco preguntando en el baño a tanta persona le pasara por al lado si conocian a mi primo. Evidentemente el alcohol hace cosas raras con nuestra mentes. Para ir cerrando podría aburrilos eternamente con historias de toilet, me han ofrecido fernet, cerveza, hablado de diversos temas, charlas de fútbol, o del boliche en general, de minas, de política. Total mientras esperas siempre surge una charla, el alcohol le hace eso a la gente?? Y sin lugar a duda el baño de hombres es un lugar de muchas historias.. Nunca fui al de mujeres así que no se como será en su caso chicas jeeee sino venganse para el de hombres yo siempre estoy dispuesto a una buena charla... ???????

Así que gente la próxima vez que esten en un baño de cuarta, sucio y etc.. piensen que en realidad están en un verdadero lugar de difusión cultural, intercambio de ideas, y donde a veces venden merca o aspiran merca. Si me paso de estar en un baño y ver tranzas y aspirar gente merca.. y yo con total naturalidad ahí jee... bueno gente ya saben si quieren merca vayan al baño ahh! no nada que ver jaja. Por una argentina unida y si queremos empezar por cambiar algo en este mundo, el baño puede ser un buen lugar, esta demostrado. Así que dejen de perder tiempo en esos clubes, o grupos de no se que, y más que nada con el fesibuque y vayan para el baño amigo más cercano!! Nos vemos gente!!

De donde vengo y hacia dónde vamos

2009-10-16T20:43:00.003-03:00

De donde vengo y hacia dónde vamos

Eh loco, vos le das al faso?? Qué consumiste mientras escribías eso?? Compartí capo!! Compartí!! Esa es la nueva pastilla esa que cuando la tomas todo se vuelve color rosa!! Estás loco vos! Estás re loco!! Eh qué onda?? Che vos estas bien?? Che cómo haces para flashear tanto?? Sos un flashero.. Etc.. etc...

Piropos típicos de la gente cuando lee alguno de mis fascinantes posts por primera vez (la primera vez a veces no se disfruta ¿?), supongo que para el segundo o tercero ya lo asumen. Los que me conocen personalmente saben que es algo típico hago todo el tiempo. Cuando hablo tengo tendencia a desvariar y desvirtuar las situaciones. Mucho se sorprenden de a poco cuando van conociéndome un poco más je. Igual para toda esa gente, les aclaro que no consumo nada (no conseguí nadie que me venda barato y todavía la coca cola es legal). Lo cierto es que siempre me gusto imaginar situaciones un tanto extrañas. Lo hago desde que tengo recuerdo, y me encanta compartirlas con ustedes, antes por ahí me expresaba más dibujando, pero hace mucho tiempo alguien me dijo, “che me encanta como contas las cosas, deberías escribir”, ese consejo me lo tomé muy a pecho (andaba hacía rato con ganas de escribir cosas pero necesitaba un detonante ¿BOOM?) y fue que comencé a escribir los ya famosos posts de mi fotolog muerto (osea closed, no soy floger gato), que al poco tiempo llevo a que abriera este blog: Firibule (no tengo idea de dónde viene el nombre, qué significa, ni nada, pregúntenle al autor, ah cierto que yo era el autor :)).

Igual este blog estuvo a la deriva durante casi un año, hasta el mes pasado que decidí volver (pero peor que nunca) y empezar a escribir, y a escribir y a escribir, me encanta escribir y tengo muchas cosas para contar, y saben que a mí lo que más me gusta es poder robarle una sonrisa a la gente, me encanta calificarme como un coleccionista de sonrisas je!! Un payaso perdido que trata de ver a toda la gente riéndose de sus payasadas ¿? Además andaba necesitando ejercitar los dedos en algo más útil que el horrendo facebook en el que les escribo cosas re copadas y nadie responde o participa, la herramienta social más desoscial que conozco ese puto facebook (aguante twitter ¿?), y el MSN donde últimamente chateo con poca y nadie gente. Quizás en mi otra vida era escritor (?) no seguro que no, bue aguafiesta dejame ilusionarme!

¿Che lo qué contas en tu blog paso posta, es cierto?

Sí todas las historias que les cuento son verdad, queda en ustedes darse cuenta cuando dije alguna boludez o me fui al carajo, con algo que no tiene nada que ver con la historia. Ah por ejemplo a Don Carlo no lo mataron, les avisó, eso era un post más ficticio. Igual gente estoy seguro que algo de sentido común como para interpretar donde es verdad y donde NO, tienen que tener, yo no miento, no me gusta mentir, normalmente esquivó las preguntas en vez de mentir, lo que hace obvio que no quiero responder, pero bueno, no me gusta mentir y fin. Así que si!! Sí gente es todo verdad!! Inundé baños, llegue tarde por hablar con el cuidacoche, lo de la puerta que se cerró de adentro, lo que me quedé encerrado en casa, etc.. etc.. son todas historias verídicas, yo lo que normalmente hago es tomar fragmentos de mi vida y magnificarlos, condimentarlos y contarlos de forma que parezcan más interesante, realmente no estoy muy seguro de que todo los que le cuento sea interesante, pero trato de lo que sea, así la vida es más interesante no?? Los que vieron el gran pez (soy un eterno enamorado a esa película), entenderán a que voy, igual a diferencia del gran pez, el muchacho fabulaba totalmente, yo solo magnifico y condimento un poquito la historia (con acheto balsámico). En definitiva soy más inocente que el personaje del gran pez, pero igual me siento identificado je!! Para los que no vieron el Gran Pez mírenla, es buenísima esa peli!!

¡¡Finalizando!!

Me gustaría que tengan más participación onda que opinen ¿? Mentira hagan lo que quieran jaja!! Me voy a disfrutar del finde gente!! Ya llego el finde y bueno por lo tanto me iré a amigarme con él. Y disfrutarlo lo máximo que pueda, obvio que de forma ordenada con los estudios (?), cuac! Bueno pásenla bien y no dejen de tomar mates bajo el sol, estos días son uno más lindo que el otro la puta madre!! Y para dejarla picando:

Goofy y Tribilin eran la misma persona no? Mi teoría indicaría que si me parece digno de hacer un gran post analizando esto je!!

Rumbo al profesionalismo

2009-10-16T03:08:00.001-03:00

Rumbo al profesionalismo

Gente tengo un par de novedades poco interesantes pero las tengo. Como novedad número uno dado que el blog es más concurrido de lo que pensaba, decidí portarme con mayor profesionalismo (ahora mientras escribo uso traje y corbata, y prendo un cronometro para escribir las 8 horas correspondientes). Como consecuencia directa número uno, voy a tratar de corregir lo que escribo y publicar únicamente textos que se encuentren en un estado aceptable (dícese del texto que fue releído dos veces y corregido y no de un espantoso borrador totalmente improvisado donde las oraciones no terminan de cerrar). Eso de publicar textos al boleo que escribía sin ni si quiera releerlo una vez y después no sabía de que hablaban, basta!! Se acabó!! Solo lo voy a hacer hoy por última vez jaja!! Como consecuencia directa número dos, depuré los textos anteriores, es decir revisé las entradas viejas (que buena están las viejas, re que le gustaban las viejas al tipo) y le corregí tantas incoherencias y horrores de ortografía encontré, así quedan para las posterguidad de un modo aceptable . Así que los posts anteriores ahora son más ordenados y no se van a poder quejar tanto de las caudalosas cantidades de errores je!! Fundamental porque queremos que esto, como caratulé este blog, sea: “ALGO POCO SERIO PERO ECHO CON LA SERIEDAD QUE SE AMERITA”

Como novedad número dos, lamento informarles que mientras escribía lo de arriba no se me ocurrió nada interesante como para titular como novedad número dos, ósea estoy al horno (AGAIN) escribiendo un texto a pura improvisación (me encanta), prendí la tele pensando que mi amigo Rial me iba a poder salvar con una de esas notas con tanta salsa (de tuco y miel) que tiene siempre, pero no ni mi “dios” Rial me salvo hoy!! [ NOTA: Rial es tan dios para mi como Maradona lo es para ustedes gilipoyas :) ] Igual ya que estamos les podría contar un poquito del día de ayer. Ayer fue así como muy interesante porque llegué tarde a mi turno con la dermatóloga!!! ¿Saben, por qué? Se que se mueren por ganar de saberlo!! Porque me quede hablando con el cuidacoche de fútbol, ósea del partido de esa noche, cualquiera jaja!!! Era un tipo re piola el cuidacoche, yo tengo una teoría de que si te llevas bien te rayan menos el auto. Igual como punto a favor mío, la Dra. venía re atrasada, así que todos felices (y comieron perdices con crema Chantilly), el cuidacoche se entretuvo charlando conmigo (siempre soy un tipo re interesante para charlar), yo no llegué tarde y la Dra no se pero seguro que también de algo salió beneficiada de algún modo que desconozco. Lo copado de todo (en este momento empieza el desvirtué total, aclaro para que después no me acusen de mentiroso) fue que después nos fuimos todos de joda a un karaoke y terminamos cantando el himno nacional en un bar merquero del centro, típico de los Miércoles por la madrugada, vieron!?

Es interesante porque en una época se podría decir que yo tenía mi “cuidacoche amigo” (se sobreentiende que es solo una forma de decir, es decir era un cuidacoche con el que hablaba bastante). Esto fue cuando estudiaba arquitectura, mi compañera vivía por oroño y yo dejaba el auto y el cuidacoche, se había acostumbrado a verme bajar con millones de maquetas, dibujos, y cosas que lo sorprendían, así que así fue como charla va, charla viene, terminamos en pareja (ah re asco). Igual seriamente hay días que llegamos a hablar ratos muy largos de la vida en general, me enteré cosas como que el tipo tenía una hija, que alquilaba un depto, que cuidar coches le dejaba un sueldo bastante importante, y etc… si era un ser humano prejuiciosos, muy fea su actitud!! Además era como que normalmente yo nunca le pagaba y cada tanto le tiraba 2 o 3 pesos, y todo bien.

Lo interesante de todo esto es que no le tengo mucho amor a los cuidacoches, se me da por las pelotas pagarle (en definitiva pagándole lo único que te aseguras supuestamente es que ellos no le van a hacer nada a tu auto y nada más), encima los cuidacoches son todos tipos que están lejos de ser una minita que esta buena, en definitiva ahhh!! Estaría re piola si fueran minitas en paños menores ¿? Ah re jeropa, y si soy hombre chicas, es el instinto animal grrr (?)
También está “copado”, una vez cuando lo deje en la puerta de la facultad, me acuerdo que volvía y cuando estoy por abrir la puerta, chan!! La llave no funcionaba, al mismo tiempo estaba atrás el cuidacoche pidiendo su monedita, por su buen trabajo obvio ¿?, le dije mira maestro, me forzaron la cerradura, que onda ¿? Obvio que le pagué igual!! No ni a palo, además el flaco ahí nomás como apareció desapareció jaja!! Y bueno por suerte esa vez me forzaron las dos cerraduras, pero no lograron ingresar, todavía recuerdo el tipo gritando yo no te robé el auto y yo tratando de explicarle que yo nunca dije que él me lo haya robado, que le preguntaba desde que hora estaba y si había visto algo, les juro que hablar con un microondas es más fácil, encima el microondas hace sonidos aturdidores re taps y re copados BIIIIIIIIIIIPPP!! Gente me sonó el microondas esperen que me voy a terminar el té que me estaba haciendo (si me da paja poner la pava, aguante el microondas). Lo fenomenal de ese día es que finalmente tuve la genialidad de que podía entrar al auto por el baúl, y de hecho así fue, bien bizarro, entre por el baúl y pude volver a casa. El tema del auto es un tema complicado porque en la calle a mí me lo abrieron 2 veces y tuve un tercer intento de robo. Pero no los quiero cansar con historias de robos y esas cosas tan copadas que pasan en la calle, porque no los quiero deprimir. Además el sabio sabe más por sabio que por viejo, entienden a donde voy?? Bueno si entienden explíquenme la puta madre!! Que yo no tengo idea (eh la boquita nene, como vas a decir eso, si te escuchara tu madre, uhh, te lavaría esa boquita con jabón, se viene el día de la madre, alguna idea de que le puedo regalar??)

En definitiva gente el mundo está repleto de cuidacoches con ganas de tocarte el culo, o de última rayarte el auto, o de última cobrarte algo, pero como me dijo uno vez uno: “Hola boy, que tal?? Te cuido el auto no?? Toda la onda nos vemos!”, juro que dijo eso, hay que ponerle onda a la vida, se acuerdan de ese tema chotísimo Onda onda buena onda!! PAP PAP, era mi tema preferido ¿? Ah bue basta de pavadas!! Yo saboreo mi té, y espero que mañana me llueva inspiración!! Inspiración ven a mí, porque sino muero de hambre mañana. Así que tírenme la mejor de la onda, y si sos mina ya sabes, cuando quieras te invitó a salir :) Así que me despido la mejor de la onda, y espero empezar una etapa copada esto era la presentación de lo que se viene, nada de un adelanto ni nada, es solo algo así para informarles que se viene lo mejor!! ¿? Así que bueno visiten este blog, que saben que lo actualizo seguido y en serio tengo muchas cosas para contarles. Mis mejores saludos y bienvenidos al tren!!

Como quiero a mi perro

2009-10-15T00:53:00.005-03:00

Este post no es gracioso, y la gente que no tiene perros, o no le gustan pueden no llegarlo a entender, así que si les parece una pelotudés bien por ustedes. Para los post próximos seguiré con el humor que caracteriza a este blog.

Mi perro

Al mejor estilo primaria, con un título simple les voy a escribir un pequeño texto sobre mi gran compañero "el perro". Bueno gente teniendo a consideración que las relaciones entre seres humanos me resultan un tanto complicadas, y nunca las voy a entender, nunca supe las reglas del juego, y mira que las quiero aprender, pero no ay forma, no entiendo como se juega en este mundo. Finalmente me doy cuenta lo lindo que es mi perro. En este caso mi perro son mis dos perras bonitas, que evidentemente no usan mucho su pequeña cabeza pero bueno jaja. Ellas incondicionalmente sin explicación alguna (más que un plato de comida ocasional), me quieren, me dan cariño, me mueven la cola, me acompañan cuando estoy solo en casa, se sienten protegidas estando conmigo, me hacen reir, juegan conmigo, ladran, hinchan (soberanamente) las pelotas, son verdaderas estufitas en invierno y lo mejor de todo es que nunca me van a abandonar, siempre te van a extrañar, siempre te van a querer. Cosa que entre los seres humanos puede cambiar. La verdad que el perro es fantástico, cuando estoy amargado las miro a las dos ahí con esa cara de nada, moviendo la cola felices, sin entender que es el bien ni el mal, por ahí se vengan por cosas, osea se dan cuenta nos vamos a ir de viaje o si las dejas un rato largo afuera, y entonces se mandan alguna cagada agrede, pero después no les da las patas para esconderse!! Hasta cuando son patéticas y cobardes son graciosas. Sinceramente este post difiere mucho de lo que es en general este blog, pero se lo dedico al mejor compañero del hombre a mi parecer, "el perro", que cuando uno esta mal o a pesar de todo lo que pase, siempre va a ser fiel y va a estar ahi para robarnos una sonrisa.

Mis dos perritas a pesar de estar viejas y chotas son divinas. La de la foto es la fini apoyando su hocico sobre la cámara, foto que le saque el finde pasado. Después de releerlo llegué a la conclusión que los perros son como las madres, siempre te quieren y te hinchan las pelotas jaja! Saludos :)

El perro

2009-10-13T14:10:00.001-03:00

Mientras más conozco a mi perro más quiero a mi perro.

Reflexión

2009-10-13T03:41:00.003-03:00

Ultimamente tan de CARA y tan poco de CARAvana (?)

Atrapado en Casa

2009-10-12T11:57:00.002-03:00

Atrapado en casa

Una de las peores situaciones que puede vivir un ser humano es la de quedarse encerrado, el echo de estar en un lugar de donde sabemos que no podemos escapar es terrible. Ni hablar si ese encierro es en un espacio reducido, o un ascensor o algo así, en ese caso hasta el menos clautrofóbico puede terminar enloqueciendo, la ansiedad de no poder salir y la desesperación terminan inundando (lean mi post inundando baños) el cuerpo y mente del sujeto, que puede comenzar a gritar y golpear, o patalear tal cual un renacuajo fuera de su charquito, y si es que no se lastimó en el proceso, algunos terminarán resignándose y aceptando su condición de encerrado eterno. Todo muy trágico y triste ¿no? Hay personas que han pasado días enteros antes de que lo liberen en ascensores, y otros que han quedado atrapados bajo escombros y cosas peores, sin duda experiencias horribles. En definitiva podríamos hacer una escala de encierros que vaya de encierros estúpidos de baja gravedad (cuando hay baja gravedad las cosas vuelan loco, ah re astrónomo el tipo, como en la luna!!), y encierros graves donde esta en juego la vida del sujeto(It's life el juego de la vida!! Compara un tranvía, gana la lotería!!). En este momento los que me interesan son los encierros de nivel 1 al igual que en la escala de terremotos los más leves son encierros casi estúpidos, en los que de alguna forma o otra se podrían salir fácilmente y en las que no corre aparentemente peligro nuestra vida. También es importante destacar que estos no suceden en un espacio reducido, por lo que la claustrofobia no tendría que afectar en un encierro de esta categoría.

¡¡Bue!! Listo basta de introducción, me harte, las estás haciendo larga che!! ponele música Willis!! Hay que animar el boliche, como dice mi queridísimo vecino Don Carlo. Tirame una papi que la gente quiere ROCK AND ROLL all night!! Eran buenísmos cuando todos bailaban twist. O tirame una para bailar, la gente salta, los cuerpos sudorosos en una expresión revelde se mueven al sonido de una música que parece enceguercerlos por momentos, la gran mayoría incoordina porque realmente son pocos lo que saben bailar o tienen el ritmo en las venas, pero que importa , ellos lo disfrutan, a algunos les falta más alcohol (o drogas?), están muy quietos, y algunos son casos perdidos nunca bailaran, que lástima.

Bue corto un segundo el texto porque tengo una llamada de Juan Culogrande!! Si juan el nuevo amigo del blog, miren el post anterior y van a entender quién es este simpático muchacho nacido en los años 80. Bue esperen que atiendooo!! HOLA??????

Posta ahora me quede pensando... ¿Por qué el post se llamaba encerrado en casa?? AHH, ya se!!! Loco otra vez me fui al carajo!! Ven que no puedo llevar un post linealmente, siempre término hablando de otras cosas, y me olvido que era lo que quería contarles inicialmente jaja!! Bueno creo que resulta algo así, hagamosla corta (y juguetona, eh que metes chiste sexual es apto para todo público este blog infeliz y la ... Un elefante se columpiaba sobre la tela de una araña, como veía que se mantenía fue a llamar a Bob Dylan, yeah!) buenoo, da loco concentremosnos por un segundo, que sino perdemos a los fans, y a las groupys, y sin groupys nos cagamos de hambre!! Hay que comer los fines de semana loco ?? Ay que comer los lunes?? Ay que comer?? Como me clavaría un matambe loco, ah! Que lindo un asado los domingos, y más si esta Bob Dylan, ah insistía, ya va a venir el típico ignorante que diga yo el único Bob que conozco es BOB ESPONJA, pero anda a lavar los platos Bob Esponja, tomatela, refregate los utensillos, por dios loco, por dios, ah re creyente era el tipo (?) Uh otra llamada... eh juan vos de nuevo que anda pasandoo??

Tenes razón juancitooooo... bueno dale empecemos de una vez.. estaba en casa era de noche, pobre Agustín lo venia volviendo loco, nos ibamos a juntar a tomar unos porrones con los pibes o algo así creo y él me iba a pasar a buscar, y yo le decía que me pase a buscar, después que no, me llamo y me convenció de que fuera, y después lo llame y le dije que no, pero medio que me puteo así que le dije que sí (si re gata flora yo :S), entonces yo estaba en casa impecable, cambiadito, con los dientecitos lavados, todos los detalles perfecto, el pelito engominado para atrás, el moño bien ajustado(?) Bue no importa, estaba!! Y ahí, de repente, PIP PIP PIP, bocinazos, y sí, y sí, era Agustín. Entonces voy loco y digo ahi voy mundo, hoy te romperé noche!! Y cuando voy a salir, me llevo puesto el vidrio, ah se llevaba puesto siempre el vidrio jajaja, no no me lleve puesto el vidrio solo me di cuenta que no tenía como salir, no tenia llave!!! ehh dónde está mi llave?? Eh dónde está mi llave?? No estaba la llave acá.... los bocinazos seguían y yo buscando la llave, lo peor que en casa no había ni madre, ni hermano, osea estaba al horno (que bueno el matambrito con Bod Dylan) no podía salir de mi propia casa, finalmente le mando un mensaje al chofer (?) y le digo mira Wacho yo de aca no puedo salir, nos vemos en la próxima vida, o trae a los bomberos. Finalmente creí más lógico salir por la ventana del taller, y se me ocurrió que quizás la llave de casa estaba en el auto, le pase la llave a agustín por arriba de la puerta y le dije fijate en el auto si esta mi llave que no puedo salir!!! Mientras el buscaba encontre un par de llaves viejas pero ninguna andaba, hasta que encontré una del portón, abro el portón y ahí me avive que el portón no estaba cerrado con llave copado!! Estaba en la calle, pero cierro el portón. Que boludo, el portón abre solo de adentro sin llave jaja, ahora no podía entrar a casa, que encima estaba toda abierta, todas las luces prendidas y yo en la calle jajaja! Entonces digo buenísimo antes no podía salir ahora no puedo entrar, ahora estoy encerrado en el mundo ¿? Un pequeño cambio de estados!!

Ahh. Bue cuestión que Agustín se reía supongo, y yo llamo a mi hermano y le digo: - "Decime, dónde estás pendejo de cuarta??? Tengo que pasarte a buscar la llave ya!!!! Tengo que cerrar casa, me quede encerrado del lado de afuera y no tengo llave!!"

Mi hermano obvio que no entendió nada pero me dijo bueno. Igual por si acaso me fije por última vez si las llaves no estaban en mi auto, no era que desconfiara de Agustín, pero uno hace las cosas mejores a veces por uno mismo no jaja ¿? Cuestión que revisando la guantera a fondo!! Si las llaves!! Pude volver entrar a casa, así que fui cerré toda la casa, y en el auto en marcha, Agustín me dice chee!!! Peroooo.. no vas a guardar el auto!! Y tenes razón!! Así que guardé el auto y de nuevo en el auto en marcha, y ahora sí, a romper la noche!! Lástima que ya se había pasado la noche casi, pero bueno sin sacrificios no hay templos mayas. Y sin mayas no hay playa (solo playas nudistas pero me dan cosita :$ ). Y sin playa no hay mar del plata. Y qué lindo que es estar en mar de plata, en alpargatas... USTEDES ENTIENDEN!!!! Chau locooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! AHHHHHHHHHH otra vez vos!

NOTA DEL AUTOR: este blog con la nueva ley de medios podría desaparecer, por considerarse un monopolio en robarse las sonrisas de la gente :p Cuidense gente y sigan leyendome, que así me motivo a escribir :)

Juan Culogrande - Pequeño chiste PAINT :)

2009-10-12T02:34:00.005-03:00

Test de Facebook

2009-10-11T23:30:00.002-03:00

Siempre como que estubieron de moda responder estos test re copados en facebook que la gente arma, bueno el otro día decidí crear mi propio test y bajo el anonimato subirlo al facebook, más o menos se trataba de esto:

PREGUNTAS GENERALES:
*Panceta o gelatina de frutilla? Panceta, q onda?
*Metegol o ajedrez? Metegol a full
*Torniquete en la pierna o traquiotomia? Prefrentemente nada....! :S
*Federal o Unitario? Federal juas..
*Romario o Kempes? Kempes!! Ronaldo (?)
*Ñoquis con crema o ñoquis en el senado? Ñoquis con crema jajaj!
*Carne a la cacerola o carerolazo de carniceros? EHHH! que carajooo es esto jajjaaj!
*Floger o Emo? Tarzan! O Popeye el marino :)

MIRAR EN LA TELE:
*El programa de Julián Weich o Viviana Canosa? Julian Weich porque esta el Tuqui jaja! Que fenómeno!
*Golf o Baseball? Ehhh no ya fue, ningunoo ...
*Susana Gimenez o Rial? Eh pero la puta madre!!
*De Narvaéz o Macri? Noo ningunoo por dios...

AMOR:
*Sexo con animales o con peluches? EHHHH?!!! Qué onda?? con peluches igual ¿?
*Mujer fea o travesti simpaticón? mm mujer :)
*Te gusto alguna vez alguien de tu mismo sexo? NO
*Te gustaria que alguien de tu mismo sexo guste de vos? NO asi no sufre (?)
*Si alguien de tu mismo sexo te da 1 millón de euros por sexo aceptarías? Eso no va a pasar, me abstengo a responder.
*Si en la anterior pusiste alguna ganzada como eso no va a pasar, y si pasaría? Eh la puta madre este test es cansante!!
*Estubiste enamorado?? seee
*Y era de tu mismo sexo? NO, q denso jaja!
*Y si te hubiera pagado 1 millón de euros? BASTA!! noo no
*Mira que son 1 millón de euros? ...

TERMINANDO:
*Qué hora es? 11 y 20
*Te gustó el test? NO
*Acordate 1 millon de EUROS! JAJA

Eh ya se fue al carajo que test de mierda no sigo mas respondiendo esta basura jaja!

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2009-10-05T02:29:00.003-03:00

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Gente sigo buscando desesperadamente el yacaré que me cuide la pelopincho!!

Soy una mosca

2009-10-04T17:02:00.003-03:00

Bueno gente, odio hacerlos estudiar un Domingo (pero los quiero hacer estudiar porque yo lo estoy haciendo, o eso hasta recién que me pasó los que les voy a contar), pero (siempre hay peros) para empezar hoy vamos a tener que recordar un par de cosas sencillas de la física, pero no se asusten, son cosas muy sencillitas. Como todos deberiamos saber la ley de la impenetrabilidad de la materia enuncia lo siguiente:

La impenetrabilidad es la resistencia que opone un cuerpo a que otro ocupe simultáneamente su lugar, ningún cuerpo puede ocupar al mismo tiempo el lugar de otro.

Es bastante claro ¿no?, 2 cuerpos en el mismo lugar al mismo tiempo, ¡¡Imposible!! Bueno, como muchos saben yo estoy en contra de las leyes, porque soy un rebelde sin causa, y quiero demostrar que todo de puede "romper". Por eso, hoy iba caminando hacia el patio de mi casa, y como los que conocen mi casa sabrán, tengo una gran puerta corrediza de vidrio, bueno la cuestión es que venia muy distraído (pero muy distraído) y no me di cuenta que estaba cerrada la puerta y bueno... PUM!! No rompí ninguna ley de la física pero sí casi "rompo" el vidrio jaja!! Bueno tampoco casi lo rompo porque es un vidrio importante pero si rebote y dolió. En definitiva, en ese momento me sentí como una mosca que choca y choca contra el vidrio y su pequeño cerebro no entiende que ahí no se puede pasar, o como las vacas cuando chocan contra los alambrados con electricidad, que chocan, electricidad, muuu!!, chocan, electricidad, muuu!!! y así una y otra vez repetida veces hasta el cansancio infinito.. pobres vacas.. Las vacas tienen cerebro de mosquito, y los mosquitos son similares a las moscas, así que en definitiva para que parezca más pintoresco puedo decir que soy una vaca (??) Igual se desvirtuaría todo un poco y nos iríamos de el lugar donde realmente queríamos concluir, que era que rebote contra un vidrio de la forma más estúpida posible.

IGUAL!! Recordemos, momentos gloriosos vividos con vidrios!!

Amacandomé en la silla, me fui para atrás, atravesé un vidrio con la mano, tres puntos en la muñeca, y pude faltar un par de días al colegio.
Con mi hermano yendo con toda con una de esas motitos de plástico para chicos con rueditas, que uno empuja con su propia fuerza, nos fuimos re bruto, los dos, contra un vidrio y lo traspasamos, glorioso. ¡¡Jaja!!
Hace un par de años boludeando con mi hermano me empujó contra la ventana de mi pieza y lo rajamos, sigue rajado, instantaneamente nos empezamos a reir mucho.
Mirando tele en la pieza de mi mamá, pedrada, caían granizos que parecían baldosas, empezaron a caerme los vidrios del ventiluz arriba de la cama, tube que bajar corriendo la escalera con una toalla porque caían vidrios por todos lados, copado no??
En Bariloche, un nenito nos corría con vidrios a mí y mi hermano y no los tiraba, dramático jaja.
Cena con unos amigos de mis viejos, el hijo muy chiquito, se cae con silla y todo para atrás atraviesa el vidrio con la cabeza, fue terrible la imagen, no le paso nada, gracias a dios.
Visitábamos un lugar famoso por el viento que había, el lugar era fashion y ventoso (posta), mi hermano tiró una piedra, y tal cual un boomerang la piedra volvió y casi le pega a dos turistas que estaban atrás nuestro, espectacular, cuando bajamos a buscar el auto, el viento con alguna piedra habían pulverizado el vidrio del conductor, fantástico.

Recordando los tres puntos que quedaron en mi brazo por culpa del vidrio con el que me corté me gustaría contarles sobre mis cicatrices más conocidas:

Año nuevo en mar del plata, me caigo de la silla me golpeo contra la punta de metal de la silla, labio colgando, 2 puntos, pase año nuevo en el hospital, forma diferente de recibirlo no??
Me rompí 4 veces la pera con el inodoro, no entiendo que hacía, era muy torpe de chiquito jaja, y me la rompí otra vez saltando de una silla a otra en prescolar, calculé mal, y bueno me abrí la pera, todo eso en 2 segundos que se fue la maestra.
Cuando me corté la muñeca ya lo conte antes. 3 puntos.
Bueno este último que voy a contar no fue un corte muy significativo, pero me acuerdo cuando yo descubrí una trincheta de mi mamá y jugaba muy divertido con ella, y jugaba y mi mamá te vas a cortar, te vas a cortar. Jeee, terminó con mi pequeñita mano vendada y mi mamá con toda la razón jaja. Uno aprende de esa forma no??
BONUS TRACK: esta no fue un corte pero si muy boluda la situación. En Bariloche sonó mi despertador y cuando quise girar para apagarlo, evidentemente olvidé que estaba en el borde de una cucheta muy pero muy alta y volé desde las alturas, contra la mesa de luz, con punta de acero, me tape con mis manos, y por suerte no me rompí la cabeza, terminé con un pequeño corte en la mano poco significativo que dejo de sangrar rapidamente, caí sobre la valija de zipo creo, y cuando me di cuenta que estaba vivo me empecé a reir. Copado no?

Despidiendome, este fue un pequeño post para que se acuerden que existo, los quiero ¿?

Inreflexión Reflexiva Palabras Sueltas y algo más...

2009-09-30T17:19:00.014-03:00

Inreflexión Reflexiva Palabras Sueltas y algo más...

Metas en la vida:
Hola, hoy tengo ganas de abrir una rotisería, se llamaría la "Rotisería de Fepi", re ingenioso el nombre, igual estube pensando otros, como La gran Costeleta o El Pollo deshuesado(se acuerdan de la Vaca y el pollito del tío deshuesado, genial) pero no!! Quedo la rotisería de Fepi, porque me identifica. Yo la atendería, tambien podría laburar el perro, bah el perro es perro, podria ladrar y afanar comida y bueno necesitaría un par más de laburantes, el que se prenda que se prenda, el que no que se apague, es todo como "la tele", si la dejas prendida al pedo te gasta energía. Bueno así que el que ande buscando laburo, ya sabe, me deja un coso de esos en papel (exacto un curriculm vitale) que diga: que estudiaste, que otras rotiserías atendiste, color preferido, estatura ideal, etc.... Podríamos vender palmitos, remolachas, hortalizas rebeldes, pingüinos al escabeche, delfín enlatado, cosas copadas y exóticas o tirar piedras a carteles, y sobre todo afanar otras rotiserías!! Pollo al espiedo!! Salen las empanadas... FUUUH que emoción!!

La frase:
"Pega como patada de tero"

Duda existencial:
Otra vez me levanté con esa dudaaaaa!!!!!! Estaba en la rotisería y quería mi empanada.. ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo? ¿De carne o pollo?Ya fue de carne!!!! No, no quedan más de carne, uh anda a cagar!!!!!!!!!!

La fotomanía:

Dj Locura - Sábado Percha a las 25 horas

El cura ortiva:
Las chicas habían elegido una frase que decía algo de volar, o volar por lo sueños o una cosa así. El cura, ortiva como él solo, les dijo muy linda la frase, pero ustedes no vuelan, se creen que son angelitos, pero no son angelitos, ustedes no pueden volar, si caminar, asi que sigan caminando idiotas!! (o tomate un taxi no??)
Algo así fue lo que dijo el cura jaajaaaa!! Pero que ortiva!! Sigan caminando hasta el final de sus días... ahí según que tan bien se portaron y si fueron realmente angelitos se sabrá que les espera. Volar es para los drogadictos... sa sa sa todos a bailar!?

¿Por qué 1000 y no 999?
999 es 1 menos que mil. Además contemos juntos: MILanesa, MILagro, MILu, MILan, MILente de contacto, MILla, etc... etc... MILton, MILka, etc....
y novecientosnoventinueve... ?? No no hay nada!!!!! Nada de nada!! Por lo tanto, por más que mil sea solo uno más que 999, es mucho más y mucho más y mucho más!!! Siempre seremos más. Por miles y miles de mejores momentos.. 999 son muy poco... je! Volveré y seré MILlones!!

Con la cabeza en cualquier lado:
Ultimamente, ando más en la estratófera de lo normal, volandooo y volandooo, no sé que me pasaa jeeee!!! Tendría que tratar de pisar cesped firme, un poquito más pero no puedo, no coordino, estoy allá y acá a la vez! Si ya conocí Júpiter yessss!!! .. Si querés te traigo una flor total allá también era @primavera.

El dato:
Para hacer una lata de palmitos necesitamos una palmera entera. Ah sos re copado vos, boludo!!

El video:

Tachero copado(?):
"Mira flacoo estoy re puestoo, no cazoo unaa... ehhh a donde te llevo fieritaA ?? eh... mira loco que yo antes manejaba un formula 1.. wopa wopaa... uhh mira los zorros, se hacen los wacho pistola pero a esta hora si vas con cliente no te pueden frenar, bocinazo!! eh puto que te pones al lado, jaja.. eh loco!! WAJA" - Crónica de un tachero generico a la noche

Yo Pelado:
Así sería yo si me rapara mi hermosa cabeza además de con mucho colageno jaja, maybe. Hoy para ser un divo hay que hacerse cirujías, hacerse masajes, ondas ultraviolentas en la cola, etc... SPA SPA EPA!!

Duda número 2:
¿Todos los chanchos son alcancías? ¿Y van al cielo o por juntar guita son avariciosos que es un pecado capital? ¿Los pecados capitales son los que se hacen en capital federal? ¿Hay chanchos alcancías en el cielo? ¿Si lloviera podrían caer chanchos alcancías? ¿Y podrían caer gente de capital federal?

Promesa:
Se viene un post lindoo, de los copados :) cuando tenga tiempo lo hago jee!!!

ENDING:
Tengo el trauma a los peluqueros locoooo... No me gusta ir a cortarme el pelo jaja. Y por eso llego al desastre que tengo ahora en la cabeza :) Por suerte hoy cuando me vi en la cabeza y no entendía que tenia, dije bue ya fue mañana me lo corto!! Les dejo la última foto antes de cortarmelo jaja!

Gente con tornillos de madera floja

2009-09-29T00:11:00.007-03:00

Gente con tornillos de madera floja

Cierro los ojos.. y comienzo a soñar!! Pero qué???!! Nunca me acuerdo que soñé... me despierto y así como me despierto todo lo que soñé se escapa de mí.. necesito concentrarme mucho para tratar de guardar (o tratar de rasguñar algo) pero igual se va, no logro ni recordar una palabra, ni sus vocales, like a torbellino todo se vuelaaaaaaaaa!! Solo sé que sueño cosas raras y además un poco turbios la gran mayoría, cada tanto algo lindo sueño, pero el resto creo que deben ser bastante tétricos (que juego copado el tetris) jaja y oscuros, me atormentan a niveles psicológicos jaja!! No porque sueño con monstruos ni nada parecido, sueño cosas muy extrafalarias.. dignas de hacerlas analizar con un psicólogo jaja, lástima que no me las acuerdo :) ... Pero la otra nocheee! ¿Qué paso la otra noche? La otra nochee, soñe algo cuando me quedé dormido antes de cenar.. en el sueño se me ocurría una frase y pensaba que buena frase!!! Y en ese momento me desperté... y tuve una lucidez un acto de reacción increíble, agarré mi celular y escribí esa frase que todavía me acordaba...

Esa frase quedo guardada, hoy dos días después me acordé de que había guardado algo en el celular medio dormido jaja, pero no sabía que!!! Entonces me fije en los borradores de mi celular y ahí estaba. Que desepción o que locura jaja!!! No sabía que significaba pero era limado lo que decía. Leanlo por ustedes mismos:

"Gente con tornillos de madera floja"

Gente con tornillos de madera floja?? Que extraño, que carajo estaría soñando jaja, pero no se, me resulta una frase muy interesante digna de un drogadicto o del subconsciente... recordemos a Salvador Dalí, surrealista, los surrealistas tal cual lo copié de Wikipedia:

Buscaba descubrir una verdad, con escrituras automáticas, sin correcciones racionales, utilizando imágenes para expresar sus emociones, pero que nunca seguían un razonamiento lógico.

Jeee, en definitiva una buena forma tomar cosas no racionales es usando nuestro subconsciente, y buena forma para hacer eso .. es acudir a nuestros sueños.... es por eso que pienso que esa frase puede ser de terrible inspiración y le estoy tratando de dar significado, tal cual una madera virgen en manos de un tallador, recién le empiezo a dar forma, y todavía no tengo muy claro que es.... Es bueno que la gente tenga tornillos de madera floja?? O es malo?? Es una crítica... mmmm ... Los sueños me confunden a veces... Los soñadores pierden el tiempo jaja.. no!!! siempre es lindo tener sueños.. pero lo lindo es cuando los sueños dejan de ser sueños y se vuelven realidad. Yo ahora más que sueños, tengo muchas metas... Porque si a muchos los dejará solo como sueños, quizás nunca me esforzaría por volverlos realidad!! Es una forma de encarar las cosas jee!!

Mi celular que anda mal porque me lo rompieron ¬¬

Después pensaba ahora siempre que me despierte voy a tratar de escribir rápido mis sueños en el celular, así me acuerdo de las cosas y me divierto un rato después y todos me dijeron y porque no mejor un papel, o un cuadernito jaja, y yo les dije porque el cel es lo primero que agarro cuando suena el despertador jaja!! No se, posta, tienen razón jaja!!! Tengo pulserita jaja :) La gente también me pregunta porque le saque la parte de atrás a mi celular jaja, y es para sacarle rápido la bateria porque como no me anda el cortar bien a veces para cortar y no gastar más crédito tengo que sacar la batería igual que para desbloquear jaja. Ahora a mi cel se le ve la batería, que dice cosas re copadas atrás como se ve en la foto:

Como cosa muy interesante número uno, la batería la hicieron en china y la terminaron en japón jaja, no se como es la onda pero para mi es todo como lo mismo!! Ayer en el monumento vi como un grupo de koreanos se sacaban fotos porque se casaban y hablaban todo en koreano y uno dice.. mucho frío ehh?? y sonríe jaja re piolas estos koreanos ninjas.
No hacer un fogón con la batería. Jipis toca guitarra abstenerse, mejor sigan usando ramas secas.
No golpear al bebé con la batería. Si gente, está mal pegarle al bebé con la batería.
No tirar la batería para golpear a la gente que uno no quiere. Y no gente la batería duele. Yo se que es tentador golpear a la gente con una batería pero no es seguro...
No tirar en el tacho de basura la batería. Y noo!!! Si la tiras después no podes usar el celular!!
No rayar con el destornillador la batería jaja, y no gente los destornilladores son para rayar autos y sacar tornillos de madera floja, pero no para hacer grabados en baterías de celular.
Dar vueltas en círculo con la batería en la boca.. no entiendoo que onda con eso pero bue.

No se como no sabía que poner que tenga que ver con tornillos de madera floja dejo un dibujo cualquiera jaja! Ya me dejé un cuadernito al lado de la cama jaja.

¿Quién mato a Don Carlo?

2009-09-26T00:26:00.007-03:00

¿Quién mato a Don Carlo?

Bien don carlo!! bien!

El facebook a veces me sorprende por la creatividad de muchos usuarios, hace rato (hace como varios meses posta) me tope con esta encuesta que me causo mucha gracia, quien envenenó a Don Carlo, si Don Carlo el de la publicidad de la AFIP, asi que no se pongan mal que se lo merecía se lo merecía jaja!! El ganador obvio que era el 4to porque tenía cara de malo y si somos tan superficiales en esta sociedad. Pero para mi no, para el asesino no era el 4to!! Era el 3ro. Quieren pruebas, tengo miles de pruebas!! No fue por maldad que lo mató, no es un tipo que aparente demasiada maldad, es más parece un tipo de confianza y leal, y creo que fue su lealtad a sus amigos eso que lo motivó a matar a Don Carlo.

Imaginen una empresa, un puñado de obreros, algunos en negro, otros en blanco, un porteño canchero que es el jefe de la empresa, bastante asqueroso de por si, que se hace el buen tipo pero es un forro que usa palabras que sus empleados que no fueron a la escuela por cuestiones sociales no conocen. Era obvio que Don carlo estaba destinado a terminar de cabeza en el arroyo!! Así que tenemos un muerto y 5 sospechosos posibles (los sospechosos de siempre), es hora de analizarlos uno a uno!!

Sospechoso Nº1: Cachito era un tipo sin futuro más que nada un tipo que usa esos lentes horrendos nunca tiene futuro, el pensaba que a través de esos lentes miraba el futuro, creía que en el año 2000 se iba a acabar el mundo en manos de un Godzilla o un meteorito que viniera de Martes pero hoy es miércoles y sigue vivo. Trabajó como animador de eventos y fiestas, especializado en fiestas de 50 años, el flaco le ponía onda y hacía a la gente bailar hasta que amanezca, trabajó en un programa de cumbia como animador principal, pero lo tubo que abandonar porque le causaba gran estrés tras ganar operación triunfo. Actualmente milita en el partido de fútbol, y como dato notable laburó durante años en un circo del que un día en un pueblo muy lejano se olvidaron la puerta abierta y fue libre de verdad!!! Luego se casó con su compañera de celda, una leona de manto gris. Ahí fue cuando lo conoció a Don Carlo, Don carlo fue el cura que los casó, Don Carlo es ateo pero en esa época pensaba que ganarse unos mangos de la religión era noble total mucha gente lo hacía, un buen curro como diríamos. Desde el principio su relación fue la de un lame botas terrible. Noten que es él, el que siempre grita Bien!! Don Carlo bien!!! Lo ama a Don Carlo, es su ejemplo a seguir porque usa palabras copada como Todo Bond, todo legal!! Conclusión: es muy poco probable que el sospechoso nº1 allá matado a Don Carlo, él lo admiraba, le chupaba las medias y quería ser como él, pero era demasiado buen tipo, y un flaco con gafas tan feas no puede matar a nadie!!!

Cachito animando el boliche!!

Sospechoso Nº2: El segundo, el viejo Antonio, a primera vista es un tipo descartable como para ser asesino, muy copado como para matarlo a Don Carlo, gran contador de chistes de gallegos, emprendedor, casado con una única hija. Ganador de la pelada de oro en el año 2005, y premio de plata de la pelada de oro europea en el 2006. Es un tipo que va de frente, en el pasado fue carnicero, atendió el primer Mc-Donald en el país, su corte preferido era la tira de asado, amante de los chinchulines y los perros chihuahuas. El pelado es muy amigo de todos, y es un tipo sabio por su alta edad.... la vejez te da sabiduria?? Bue no siempre, es muy discutible lo que acabo de decir, pero este viejo a lo largo de su vida aprendió cosas re copadas como jugar escrabel para mudos y sacarse la remera sin usar las manos, un copado bárbaro el viejo!! También fue doble de papa noel, cuando papa noel se quebró la pierna y casi nos quedamos sin navidad, fue un verdadero héroe de la navidad (se dieron cuenta que papa noel es un tema recurrente en mis posts jaja alto trauma tengo). Igual semejante persona de tan buena ley, tiene cosas turbias, el viejo odia a Don Carlo!! El peladin este lo queria matar porque Don Carlo andaba con su hija, y si Don Carlo es un un hijo de pu......!! y se sabe que no es ningún santito, así que siempre lo destesto, y espera cobrarse venganza. Conclusión: es un tipo con razones para matar a Don Carlo, Don Carlo se iba de farra con su hija y lo detesto siempre por eso!! Igual un tipo demasiado inteligente para haber echo el trabajo sucio.

El viejo cuando laburaba en Mc-Donald

Sospechoso Nº3: el sospechoso número 3, Wilson, es un tipo más bien buenaso (por no decir un boludo) simpático, amigable, laburante pero de bastante ingenuidad. Usa el casco naranja, porque ama mi blog y porque siempre quiso ser el power ranger naranja. Es el encargado de servir el cafe en la empresa y dicen que una vez le tumbo un cafe caliente a Don Carlo en la ropa y este muy enojado lo golpeó y le quitó todos los dientes. En ese momento dejó todos sus rotos dientes bajo su almohada esperando que el ratón Perez se los canjeara por efectivo, pero eso nunca paso porque la convertibilidad peso diente andaba mal, y por esa razón actualmente esta muy enojado con el ratón perez y papa noel en el cual dejo de creer hacer rato, ahora solo cree en power rangers, menos en el verde. Igual Don carlo le prometió que cuando estuviera en blanco, iba a poder tener obra social, y la obra social se iba a encargar de hacerlo apurar al pillo del ratón perez, para que entregara la guita por los dientes, y así hacerle una cirujía a Wilson. Mucho más no se sabe de Wilson, dicen que es un tipo amable y muy buen amigo. Conclusión: Wilson nunca haría nada malo por si mismo, es demasiado bueno y leal, 100% carente de maldad, iría contra su naturaleza, pero si quizás confundido bajo las palabras de alguien, nadie sabe que podría haber echo...

Sospechoso Nº4: su mirada fría lo dice todo, un tipo que vio morir a miles de personas en sus propias manos. Nico Malcalzone un tipo frío, seco y serio y blanco como Ala. Laburó en la mafia rusa, pero terminó siendo todo una ensalada rusa y casi termina en el cajón. Mató a muchos mafiosos y perdió tres dedos que le fueron apuntado con una pinza por no querer entregar información a una mafia rival. Finalmente se enteraron que era mudo. Tras eso decidió cambiar su vida y juro nunca más matar a nadie ecepto que fuera por placer y con mucha sangre de por medio. Tras abandonar la mafia encontró trabajo como cuidacoche pero le tenian tanto miedo que nadie estacionaba en su cuadra, finalmente consiguio ser doble de riesgo de miradas de sospecha en una película que se llamaba "miradas cobardes", las mejores caras de sospecha fueron realizadas por él, ganó un óscar y llego a hollywood ahí conoció a Don Carlo que le propuso entrar en su empresa, cansado de la fama decide cambiar de nuevo su vida y empezar en un país tercermundista con un sueldo de mierda en una empresa de mierda y encima en negro. A sus compañeros les cae bien porque no habla mucho ni jode tanto aunque tienen cierto temor por su pasado. Conclusión: Nunca sabremos que piensa o que opina el mundo, su mirada es la misma contra todos, odia al mundo en general, pero se cree que un tipo que ya vio tanto y decidió cambiar su vida es poco probable que volviera a los crímenes. Además seria estúpido matar a alguien porque el primero en sospechar la policía sería de el, es decir que matar a alguien para él sería tan predecible como jugar a la ruleta rusa con pistola. Además juro nunca más matar a nadie al menos que sea de forma sangrienta y con muchos gritos, y a Don Carlo simplemente lo envenenaron!!

El mudo en sus epocas como mafioso

Sospechoso Nº5: el solo echo de tener un sombrero amarillo es motivos para descofniar, se sabe que los sombreros amarillos los usan los Village People, los bomberos, los semáforos o cosas por el estilo como mambrús. Sin lugar a dudas, todas son cosas de las que desconfiamos, eso hace que sospechemos mucho de este sujeto. Dicen que el sombrero amarillo lo heredó de su bisabuelo amante del aceite de maíz, decide hacerse un sombrero al tono. Como contrapartida del sospechoso número 5, sus orejas de duende siempre alarmaron a mucha gente, es más durante mucho tiempo se sospecho que también sea un duende, muchos dicen que justamente trataba de usar el gorro para que la gente no le mirará las orejas. Lo que podría ser una buena técnica. Dicen que interpretó a caperucita roja en el Luna Park y fue un total.. desastre, caperucita era roja y no usaba sombreros amarillos el problema de este tipo es que es orejón y usa sombrero, si no fuera por eso sería un tipo común y corriente. Muchos dicen que al sentirse tan común y corriente debía llamar la atención y que fue por eso que comenzo a hacer cosas ridículas, actualmente se lo puede encontrar tomandosé un café en el shopping los domingos, amigo inseparabla de Mirtha Legrand entre otra gente de la farándula, dice que sus padres son extraterrestres que lo abandonaron por orejón, y si es cierto que bien que hicieron!! Conclusión: es orejón!!!

CONCLUSIÓN FINAL: Ya sabemos que Don Carlo era un pillo que andaba con la hija del viejo, y que el viejo era amigo de todos, especialmente del orejón (en el video atrás del orejón se puede ver que siempre esta el viejo), así que mi teoría indica que el tan inteligente "señor viejo" le dijo a gorrito amarillo, mira gorrito amarillo esto es así, Don Carlo es un cerdo capitalista, tenemos que matarlo antes que salga la publicidad nueva en las que nos goza que se ganó un auto, yo que estuve en el grupo de técnicas para matar al patrón, te digo que no conviene que lo matemos entre nosotros, sino hacer que otro lo mate, de esa forma fue como convencieron al buenaso, que no les iba a poder decir que no a sus grandes amigos del trabajo para que echara unas gotitas en el cafe de Don Carlo, diciendole que esas gotitas no hacian más que ayudar al tránsito lento de Don Carlo, si se sabía que Don Carlo le daba como loco al activia y todos sentian lastima por el tránsito lento de Don Carlo. Asi finalmente el buenaso echo las gotitas y cataplún Don Carlo cruzo al otro lado del tapial. Lo peor ahora es que la hija del viejo sale con el fantasma de Don Carlo y el cadáver de Don Carlo, es decir actualmente Don Carlo se engaña con Don Carlo y el viejo encima no solo tiene que soportar a uno sino que a dos ahora. Así que fue el 3ro!! Por esa razón vote al 3ro!!

Bien Don Carlo!! Para Pensar...

Ya esta ahora se enteraron quien a mi parecer mató a Don Carlo (me hizo acordar a cuando jugabamos al Clue). Pero igual saliendo de ese tema tan importante de quien mato a Don carlo, lo más increible de esta publicidad(click para ver), no es la publicidad sino su continuación!! Si existe la continuación. Cuando me la contaron yo pensé que era en joda pero no posta que existía mirenla y saquen conclusiones.. Es una falta de respeto mal loco!!!

MATEN A DON CARLO YA!!

Sacando Punta

2009-09-24T22:47:00.001-03:00

Playing with paint

Aca les tiro un par de dibujitos que hice recién:

La venganza del cocodrilo gigante Lechuck.

Recuerden: No todos los cocodrilos quieren ser nuestros amigos.

Gasper y los 12 enanitos.

Ñaca ñaca

Tipo que juega basquet.

¿Papa Noel no existe?

2009-09-24T00:04:00.007-03:00

PELIGRO!! MUY IMPORTANTE: al leer este post usted esta poniendo en riesgo el enterarse cosas que antes no sabía y quizás sea muy decepcionante para usted, por lo tanto si no esta dispuesto a arriesgarse, es una persona muy sensible o sufre de presión es recomendable que no lea esto!! Si en cambio su espíritu es el de un aventurero como mi amigo Indiana Jones y su conocimiento no quiere tener límites, bienvenido seas hermano!! (sonó re secta religiosa lo último)

¿Papa Noel no existe?

Mira si llegaste a mi blog preguntandote si papa noel existía o no, acá no esta la respuesta, pero igual tenes que saber que lo importante de la navidad son los regalos, no la familia no importa, lo que tus padres amarretes te digan de que lo importante es la familia y eso es porque no te quieren regalar un JORACA y además te comento papá noel viene de papá, si son tus viejos en definitiva!! Ah la re cagaba jajaja, hablando en serio lo importante es la familia y papá noel si existe, es un gordo simpaticón fumador de marihuana que vive en el polo "norte" porque tiene afinación con las potencias capitalistas, y tiene sueldo en euros. Pero que si no vivís en un país occidental te forrea porque ahora se volvió interesado por la guita, siempre le gustaba el poder y por ende antes te forreaba solo por religión osea si no eras catolico no te traía pero ahora cambio todo, no te trae nada sis sos pobre o si no sos occidental jaja!!

La cuestión dije que no iba a hablar de papa noel y terminé diciendo todas sus verdades, igual bueno yo quería hablar de otra cosa, esperen que tomo un sorbo de coca, gulp gulp, crash? okk, erase una vez un niño, bueno no era tan chico, pero ok que fue a Temaiken con su familia a mirar las suricatas, y esos otros bichos que correteaban por ahí, cuestión que miraba miraba, y bueno en algún momento este niño tubo que ir a desagotar caudales de agua, osea hacer pis, mear o como les guste, el chico se metió en un baño cerrado, y típico de baño de hombres, entraron dos tipos hablando que se pusieron a hacer lo mismo que este chico pero en los mingitorios, es costumbre de alguna gente hablar mientras mean, y la cuestión que la charla fue algo así:

Sujeto Anónimo 1:-"¿¿Te acordás de Gonzalo el hermano de Mauro, el pianista??"

Sujeto Anónimo 2:-"Sii, un fenomeno ese tipo en que anda??"

Sujeto Anónimo 1:-"Bueno resulta que engancho para que haga la cámara oculta de Tinelli de la Salazar el sería al que le hacen la joda!!"

Sujeto Anónimo 2:-"Mira vos, que loco, y cuanto le pagan"

Sujeto Anónimo 1:-"Le pagan con un plasma de esos gigantes y encima le mira las tetas a la Salazar increíble"

El chico q a esta altura (ya sabrán que era yo) se quedó escuchando anodadado y ahí se dio cuenta que todo lo que sospechaba sobre las cámaras ocultas era más que verdad, entoncesel chico lloró ?? No ni en pedo, no lloré un carajo, simplemente conseguí la autosastifacción de escuchar una posta de lo que todos sabemos !! Eso fue la posta de lo que todo sabemos espero que les halla gustado chau.

Buenos dias!!

2009-09-22T03:53:00.001-03:00

Resumen del finde

Aca me comunico al planeta tierra desde mi nueva herramienta de trabajo, la notebook, muy chota por no tener webcam integrada jaja, pero bueno no importa es re linda a pesar de ese defectoo... Repasemos repasemos, día de la primavera, grupos heterogeneos de gente se junta en la florida a festejar el dia del estudiante o de la primavera o ambo, por un lado tenes los 8 celulares transmitiendo 5 cumbias distintas a la vez, haciendo una verdadera filarmonica de cumbia!! por el otro lado el muchacho del pelo violeta, con 2 lentes mas grandes que su cara, un par de floger (la vieja floger llego a mas 2000 comentarios seeee!!!!!!!!!!!), una mina con mas hijos que los celulares q tranmisten cumbia (la mina con mas hijos llego a los 2000 hijos seee!!!), una cosa de loco, por eso yo no voy a la florida, no me gusto lo muy popular, dicen q canto el tipo de vilma palma sobre audio sin la banda, jajaja, asi que bue prefiero algo mas tranca, en un lugar q no alla mucha gente, q nadie joda, q no me invadan musicas q no me interesan, ni nadaa y bue si me tube que ir de picnic solo, conmigo mismo y nadie mas pero bueno ah era el tipo mas raro jajja, cuestion que si no es posible tanta tranquilidad que de ultima q alla chicas lindas cercas ah re insistente jaja bue cuestion q si fue tranquilo como mis expectativas, CORTEN!!!!!!!!!!!!!!!!! empezoo a llover gente q onda jaja!!!!!! no pintaba para llover hoy, y pensar que hoy en joda como pronosticador dije uhh hoy va a llover no le erre jajaja

Bue ya paro la lluvia asi que sigo escribiendo... si me quede mirando como caian gota a gota y las conte, okkk el dia de la primavera tranquilo, asi se reciben las primaveras, tengo una campera nueva casi mostaza pero a mi me gusta decir q es naranja porque siempre quise tener ropa naranja, el mundo tendria que ser naranja posta, si el mundo fuera como una naranja si lo exprimieramos tendriamos jugo de naranja y eso es rico, hoy justo me tome un jugo de naranja, y me comi un carlitos en un lugar mas cheto q la mierda y la reputiasjdkasjdsadjk#$R"#EWQE)OWE)I#")I)"I#")%I"#)$%ASKyloremilpario bepepeppe oveja la vacallcoaoasdaoskdalsdkDASLDKASLDKASLDKASKLDASLKDAKLSDKASLD ASDLKASLDKASLD NOTA EL SPL (SERVICIO DE PROTECCIÓN AL LECTOR) CREE QUE EL TEXTO ANTERIOR DEBIA SER QUITADO POR PODER OFENDER A LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR, MUCHAS GRACIAS!!
y obvio que me arrancaron la cabeza!!! la cuestion que me tome el jugo, pero lo tome como pensnado que tomaba oro, pero es contradictorio porque si era oro posta me lo hubiera gastado todo, saben en q?? si en jugo de naranja .. ah que boludo q sos...

Momento cultural: Un esturión le dice a otro... vos no tenes caviar!!!

Bueno cuestion que el otro dia estabamos ahi y habia un flaco llamesmolo TEOVALDO que yo lo tenia alla arriba casi en el cielo ¿? ok exagero yo no tengo mucha gente ahi arriba soy muy terrenal jajaja, pero bue la cuestion que TEO lo tenia alla arriba en joda pero lo tenia jaja, a mi las chicas me decian q tenia facha, y entonces yo en mi podio imaginario lo puse ahi arriba, peroo bue lo vi dps y el flaco no estaba tan bien, estaba mas demacrado, y ya finalmente lo vi el oro dia y era cualquier, cosa, 0 facha, descuidado, el flaco ese cayo mas que triciclo en bajadaaa!!! (y si la tenia que poner a la frase solo para entendidos jaja)
Y el otro dia cualquiera genteeee en el cumple de sebaaa!! estas cosas me pasan a mi nomas.... en el cumple de seba en el bar q estabamos sacaron las mesas como para q alla mas espacio para bailar o esa onda, y las pusieron una arriba de la otra, yo estab sentado hacia un rato largo y de repente se desmorono todo para atras jaja, conmigo incluido pero una mano caritativa o llamemoslo Bermejo el flaco de todos los reflejos me cazo del brazo y no cai zarpado, pero se escucho todos los vasos de vidrios como se rompian jaja, fue muy zarpado le rompi todo el lugar gente, al toque pusieron la mesa en su lugar, me preguntaron si estaba bien todo siguio en orden, yo pense q me iba a querer echar de bronca capaz nada q ver jajaja, bue cuestion q le hice desastre, como me gusta llamar la atencion hasta involuntareamente q desastre jajaa rompi como 8 vasos capaz q se yo jajaja!!!!! pasa a las anecdotas de mi vidaaa....

Les dejo el pasito chueco una cosa espantosa (curiosidad: originalmente en vez de cosa espantosa escribi coca espantosa, creo que mi adicción a la coca cola es grave ya jaja) que hago en mi tiempo libre con la perra de fondo... jaja postaaa no se vi esa foto y dije cualquiera, parezco chaplin pero para el otro lado.. pero bue este post sinceramente lo vi re poco cultural y hace decaer el nivel mal!! tanto nietzsche que veniamos metiendo no!!! bueno cuestion andube super positivo, el otro día caminaba por la calle y una señora me dice disculpa me podes ayudar a abrir la puerta esta muy pesada, como no señora y se la abri, pensaba pobre señora teniendo q pedir ayudar a desconocidos para entrar a su casa, buee la cuestion q me lo agradecio, dps cuando le dejo cruzar a un peaton cuando voy con el auto, a veces te sonrien es algo copado y por una pelotudes jaja, y dpss encima hoy venia caminando y una mina q iba adelante se le cayó el buzo y yo le dije eyyy!! toma se te cayó el buzo y me dijo graciass, ehh puras buenas acciones, con buenas acciones no llegas a ningun lado dicen jajaja, pero bue por lo menos a mi me hace sentirme bien conmigo : ) jajjaa!!! si me hago el tierno jaja!!! bue vamos cerrando todo estooo porque es tarde... cuestion y accion, reaccion y pasion, pasion y amor, amor y roma, roma y omar, omar y ramo, ramo y mora, mora y aroma, y asi sucesivamenteee podrimaos seguir con una historia sin fin!!!!!!!!!!!!!!! Me voy yendo adiosz!!!!!! Hagan buenas acciones y compren muchas remeras que diga I LOVE NEW YORK como alguien q conozco que compro 5 jajjaja q tipo gilun cunado quiere serlo jaja!! Si posta me voy a acostar como el perro chauu!

Tras las rejas por usar facebook!!

2009-09-19T04:44:00.001-03:00

Tras las rejas por usar facebook!!

Buenos días queridos oyentes, el tipo todavía se pensaba que era una radio jaja, ah cierto que esto no lo era, entonces cambio la voz de locutor por chasqueo de teclas de forma sexy tac tac(?).. bue punto y coma.. prosigamos... eh ... bueno para empezar quiero informarles que estoy quizás en uno de los desafíos mas grandes de mi vida como blogger (exagero un poco para que se coman que esto es algo re importante y lo lean, además como helado manga de envidiosos envidienme jaja). Vamos al granoo, no voy a meter ningún chiste con grano no jodan, si ya se grano es una palabra re divertida casi tanto como chachara, zoquete o sopenco pero no hoy no...... asi que bueno yendo al granooo navegando por internet encontre esta noticia:

"Ladrones eran los de antes. Un joven de 19 años entró a robar en una casa de Fort Loudoun (Pensilvania) y se llevó un par de anillos valorados en 3.500 dólares, el problema fue que dejó una sesión de Facebook abierta en la computadora de la dueña de la casa (y los anillos).

El ladrón no tuvo mejor idea después de hacerse con las joyas que abrir su sesión en el facebook desde el ordenador de la victima y, lo peor, irse sin cerrar la sesión."

Tras la rejas por usar facebook. Pasemos en limpio lo que acabamos de leer y veamos si entendimos bien, bue que el flaco es un boludo BÁRBARO nos quedo claro, que es un adicto al facebook también, que onda el flaco mientras robaba las joyas se queria fijar una frase de Zulma Lobato, o mirar su horoscopo??? Igual me cierra cada vez más para quie sirve facebook, si no queda duda que es para ayudar al FBI a combatir el crimen y liberar las calles de ciudad de gótica de los tipos malos, si re malos como este flaquito de 19 años que cuando entra a robarle a la vieja de su vecina se deja prendido el Facebook y chatea por msn con sus amigos ladrones re peligrosos JA No es que quiera darle consejos al crimen, pero por lo menos flaco no se borra el historial, robate el rigido, la cpu, es más tanta necesidad tenias de usar el facebook, seguro pusoo "estoy afanandole a lo de la vieja, que ganas de comerme un sanwich de mortadela" pero que se yo!!! Es como el flaco ese que entro a robar una casa y se tiro a dormri en la cama y se quedo dormido y por eso lo atraparon jaja!! Es como cunado el jamon le dijo al salame: "vos sos un salame barbaro".. Pero bue no nos vayamos por las ramas que terminamos en la copa de los arboles después, y si nos vamos de copas no podemos manejar q nos da positivo el test de alcolemia, y terminamos mas presos que el boludo que uso el facebook en lo de vieja, además de nos cagamos en la vida de mucha gente, pero bue volvamos. Evidentemente nuestro ladrón moderno se colgo con el facebook, es por eso que les presento para hoy... el blog de un ladrón, un ladrón que además de robar escribe en su blog desde las pcs de sus víctima un tipo heavy heavy heavy metal bien hardcore como nos gustal!!!

BLOG DE UN LADRÓN

Robando joyas I: Hola chicas y chicos, hoy no sabia si ir a hacer patin, si saco cola haciendo patin, o robarle a la vieja q vive en frente que anda pisando los 90 años, mmmm bueno ando necesitando una casetera VHS nueva asi que lo de la vieja sonaba tentador, además esta buena la vieja, tenemos encuentros ocasionales, es un caño esta vieja. Aprobechando que no estaba en casa, me meti de una por la chimenea a lo papa noel, pero como resistirme, apenas entre ahi estaba "ella", una muy poderosa notebook, si loco!! yo tampoco la la tenia pero resulta que la vieja era re modernosa con facebook y bien floger, pero de las floger posta. Asi que bue cuestion que bue ahora estoy en lo de la vieja robandole joyas y no pude resistirme a dejarles este post. Asi que bue gente ya saben roben muchas joyas, posteen muchas fotos con viejas chotas, usen computadoras de otros, cortense las uñas con alicate, coman alfajores de miga sin hacer miga y onda loco que ya viene la police loco jajjajaa! bue mejor me largo uh que boludo deje la cuenta abierta ah re boludo xD"

Si gente lo más loco del blog de nuestro ladrón es el echo de que la vieja resulto ser re floger. Imaginense cuando llego la vieja a casa y dijo: me robaron las joyas, ah re! :$

Eran tan floger le decian la /vieja x D carita ruborizada, la vieja era novia no oficial de cumbio, la vieja tenia onda loco, la vieja te firmaba por reverse, la vieja tenia el flequillo floger más loco de tu vida, la vieja bailaba electro, la vieja era re tapp, re caño la vieja, la vieja hacia el baile del caño, la vieja comia palito de la selva, la vieja si queria se hacia la palito ortega en la selva.

Imaginense a la vieja bailando electro, los ruidos de sus vertebras, crack crack crack al ritmo de punchi punchi punchi, la vieja coordinaba las rupturas de sus huesos con la música, la vieja era una genia. La vieja intercalaba con el respirador mientras bailaba electro, la vieja metia 2 pasos, se agitaba, respirador, electro, se agitaba, respirador, encefalopatia, respirador, electrocadeograma, respirador y asi hasta q palmaba ahi le daban al electroshock directo, y la vieja quedaba carbonizada como loca bailando de nuevo hasta la muerte próxima!! La vieja pisaba cucarachistas como nadie.La vieja ruborizadaaa loco, la vieja que este mundo necesitaba!!

Posible boceto de la vieja ruborizada:

También otras versiones indican que viene la vieja rodado 4 x 4, ideal para la mesita de luz, pero ya me voy al carajo:

Mamá mamá la abuela me esta usando el chupin violeta de nuevo!!!

Maaa!! A la abuela le firman más que a mi porque muestra escote!!

Maaaaaa!!! La dentadura postiza de la abuela también es floger como ella!!

Bueno gente me despido este post va dedicado a todos los que la reman, a todos los adictos al fotolog, facebook, blog, o cualquier red social (?), a la vieja floger, a los ladrones que quedan preso por boludos, a todos... los quiero muchooo!! Jueguen mucho tetris!! Comanse los dedos pero no las uñas!! Chateen con esquimales, y osos polares!!

Un tropezón es solo un tropezón!! Vamos para adelante siempre!! Gracias antonella que de la charla con ella surge la idea del post. Chauuu!! Vamos mi cariño que todo esta bien, esta noche cambiare, te juro que cambiare!!

Un fósforo para quemar Arnet

2009-09-16T16:56:00.013-03:00

Un fósforo para quemar Arnet

Cansado de las recurrentes estafas, y servicio desastroso de Arnet, en una época de mi vida hice una campaña por MSN (si el chat ese de hotmail en el que todos hablan entre todos), de un fósforo para prender fuego arnet, mucha gente tubo adición a la propuesta bélica (obvio que no ibamos a prener fuego nada, era solo un chiste) diciendo yo te doy una caja entera, un encendedor te sirve, yo te presto una bomba, yo te doy lo que vos quieras papito y así. Pasa que estas empresas de telecomunicaciones llamese arnet o cualquier otra al igual que las empresas de célulares ninguna es mejor que otra, y todos tenemos distintas suertes en cada uno, a mi Arnet y Movistar ya me estafaron, los precios en todos lados son altos, no podes renunciar, la verdad que una verguenza el abuso de poder de las empresas de telecomunicaciones en Argentina, defensoria del pueblo la mayor cantidad de quejas actualmente son contra los provedores de célulares, sea CTI, Movistar y Claro, nextel o lo que quieran aca ninguno es un santo, son empresas del extrajero que lo único que hacen en un país donde nadie los controla es hacer lo que quieran, asi que bueno traten de encontrar la empresa que los estafe menos y listo, yo a Arnet termino renunciando obviamente, porque tube infinidad de problemas, y renunciar fue más díficil, creo q escaparse de la cárcel es más fácil que renunciar, para renunciar le tenes que mandar una carta documento diciendo que vos renunciaste y que no vas a pagar más el servicio.. que rídiculo, porque por los medios convencionales no se puede. Me da odio todo esto, pero como esto, que son cosas muy masivas, hay millones de abusos más, ni hablar de la mineria, papeleras, etc.. que encima nos cagan la tierra y todo eso... En definitiva algo tan masivo como el celular es un ejemplo de como estas empresas de mucha plata y poder con toda su plata todo lo compran, y compran inspectores, jueces, lo que venga con tal de hacer sus negocios sucios, aca en el 3er mundo donde todo se puede. Ojalá algún día todo esto cambie... Aclaro no soy bélico ni nada, este post no tiene el humor de los otros ni nada, simplemente era una expresión de bronca, como me dan bronca muchísimas cosas más podriamos pasar hablando del mundo y obvio que hay cosas terribles que pasan. Chau gente, les dejo el logo de la campaña !!

La horda de hormigas

2009-09-16T01:44:00.004-03:00

La horda de hormigas!!

Hola operadora?? Me acordaba recién de un telefonito de juguete que apretabas el 8 por tirar cualquier número jaja, y decia hola operadora!! aHH era re fashion, ustedes se caerian de la emoción si tendrían la oportunidad de usarlo ahora, igual vamos a ver vamos a ver, tengo la maldición, no tan grave como la de mi primo mariano que siempre que jugamos con lo de la facu pierde el equipo para el que el juega, pero es la maldición, pateo al arco y rebota contra el travesaño, mueve todo el palo, rompo un vidrio, pero no quiere ser gol la puta madre!! Bueno cada tanto meto uno pero es más facil que le pegue en el travesaño o palo jaja, igual hoy mientras jugabamos después de cagarnos a patadas con el pájaro como siempre, trabamos mi cabeza contra su rodilla, un ejército de pibitos alocados, se paro en la cancha y decian ehhhh!! devuelvannos la cancha, hagamos justicia, estos pibitos que nacieron viendo a los piqueteros, y Moyano me asustan loco, se pararon todos en la cancha y al mejor estilo gremial querian conseguirlo, hablamos de pibitos de 8 años, 9, no se no soy muy bueno con las edades esas desde que creci asi como mucho, si tengo como 21 ya upa upa! wompa lala pe mukenio el negro de la publicidad que lo compraban, y después un pibito inverbe ni se como se escribe inberbe pero ya fue, se le cayó la pelota creo que taban jugando en la cancha de al lado y decia ey devuelvanme mi pelota, asi tipo mala onda con ordenes, para pendejito q ondaa? que carajo?? eh pibito pedila bien.. encima se metio en la cancha daba para que le peguen un pelotaso, pero loco q onda jaja, siempre fueron asi los pibitos yo seguro que no si tenia toda la paz encima jaja, pero bue la cuestión es q por suerte el mayor a cargo que estaba a punto de desatar una locura freno a la horda de pibitos que no s atacaban, ya temiamos por nuestras vidas jja, na en realidad por matar a uno de un pelotaso porque la verdad le llevamos 10 años no es joda jaja.. y los pibitos se paraban en el medio, asi que buenoo siguio el partido en orden y ganamos y todos felices.. los pajaritos las perdices, el dueño de la canchita de que se fueron todos los pibitos, todos menos el padre o los padres a cargo que iban con cara de desesperación sin poder controlar a la horda de niños jaja, en definitiva cuando tenga un hijo ni a palo le festejo el cumpleaños jaja, naaa le derivo la tarea a otro jaja ?? Pobre mi esposa ahh na se la derivamos a otro entre los 2 asi es justo para todos, vieron que ay mujeres mas machistas q los hombre mismos que locura... Charla en una peluqueria, la presidenta usa esa cartera horrible encima la cirujia le queda para el o$%$·%·, encima imaginate q lo dijo mirtha legrand jaja, me muero de cariño o de horro por las coquetas que van al peluquero, pero bueee................ es asi es asiii!! Si lo dijo mirta, susana, rial o tinelli seguro q es ciertooo!! Ademas las cosas malas se miden por esteticaaa!! aHhhhhhhhhhh cayo una bomba loco.. ah nada q ver.. re q me querian matar las viejas alocadas y los pibitos por bardearlos jaja, y susana gimenez tambien.. no loco me meti contra todos, ahora voy a tener q vivir escondido a la sombra de alguien que me proteja, un arbol capaz, o una plantacion de zanahorias, se son naranjas como mi corazon, vamos central, vamos los pibes, puntaje ideal 12 puntos!! pero q lo pario :P loco el futbol cada tanto me mete alegrias no se que onda, pero bueno gente tengo que dejar esto ya, me estan apurando tengo una pinza que me agarra las patas, y bue ahora me estan puteando es complicado, escribir algo lamentablemente la inspiracion me viene.. cuadno la gente me quiere putear es re triste pero bueno.... bueno gente me voy posta chauu... daria para escribir algo copado a la tarde cuando nadie me jode, pero lo mio es la noche, soy tipo batman, para que sueñe mas pintoresco, porque en realidad d eheroe no tengo nada, soy asi mas onda un pobre flaco que sufre de imsonio y dice decir que la noche es mejor para el para pensar!! jeee un saludo me voy!!! los niños casi ya me atraparon, y piensan sabotear mi blog... llamen a alguien, hola operadora!?

Imposible ganarle

2009-09-15T14:45:00.002-03:00

Imposible Ganarle

Una vez vi una obra de arte (en formato video), en la que un artista proponía hacer obras sobre el glaciar perito moreno, el artista tenia tres ideas, una propuesta ecologista, una propuesta comercial, y una propuesta turística. Las propuestas una a una eran inviables (asi como absurdas) finalmente el artista se rinde y dice que ninguna obra puede ganarle a lo magnifico que era la obra natural ya por si, el glaciar era grandioso por si solo y entonces clava la bandera blanca, en señal de que se rendía pero ni siquiera eso no la podia clavar. Es genial porque la obra me gusto mucho era muy divertido ese video, pero es muy cierto el mensaje final, como ganarle no??

TV Pública

2009-09-14T21:32:00.002-03:00

La tv pública

Hagamos un poco de contexto, el gobierno en un ataque contra el grupo Clarín, les saca los derechos televisivos de la transmisión del fútbol a TyC Sports y de repente el fútbol es para todos. En definitiva ahora miro más fútbol que nunca y canal 7 por primera vez en su vida alguien lo mira, ojo que habia algún que otro programa copado, pero no capataba la atención de televidentes. Pero yo hago este post porque la TV tiene que ser más pública, y acerca de las empresas de distribución de tv, la verdad sus precios son altos. Así que cansado de la televisión por cable o por satélite y de sus altos costos, yo creo que no nos deberiamos amargar más, ahora es tan fácil captar señal como ponerle una antena en la cabeza a su perro, y dejarlo parado sobre su televisor. Aca les muestro como sería la onda en este sencillo esquemita que realize:

Si siguen las instrucciones todo les deberia funcionar correctamente como yo lo logre hacer andar con mi perra chuleta:

Bue yo se que la foto de chule recién operada (ya vieja), les causo mucha ternura, pero bueno hoy estaba planteandome un tema jodido a mi mismo, de donde sacar inspiración para escribir en el blog cuando no hay, hasta ahora vengo usando recursos repetidos, sacar el tema de una foto, un dibujo o contar alguna que otra historia, hoy la onda me parecía que no los queria aburrir con historias, además no me puedo sentar a escribir tranquilo porque en la tele esta jugando Del Potro la final y me distraigo a cada rato mirando los puntos y esta por ganar. La verdad que mirar tenis me estresa, siempre peleado, por momentos todo bien y por otros todo mal, es para masoquistas mirar tenis, igual parece que en esta algo festejamos por lo menos jaja. Así que bueno sigan pasos, y bueno sigan leyendo el blog!! Ah me olvidaba no saben que bueno los carlitos de pollo de la vuelta de la facu jaja, se los recomiendo y buenooo!! Hoy no tengo muchos consejos ni nada porque me voy a mirar el partido chauu!! disculpenme y entiendanme, tomen mucho fernet, ah re consejo de borracho y si gente me comi como 3 asados, el finde, si fueron 3, osea casi nunca como asado ahora, pero si asado, asado y asado, tan todos locos, no se pueden hacer tantos asados, seamos mas equitativos y comamos un asado por semana, no 3 en 2 dias o 3... dps ahora me sentia todo re gordo del finde, re lleno jaja, re hinchadoo, asi que bue, no se no se no se, la vaca loca preseaaa! buee.. bue.. fin, otro día con tiempo y con garra hago el mejor post de la historia chauuu, si de la historia, tiemblen blogs, tiemblenn, este blog esta destinado al éxito jajaja ojalá... ah buee por lo menos sirve para descargarme un toque!! FIN Y GANO DEL POTRO JAJA!!! :D

Guau!

2009-09-14T02:11:00.001-03:00

La gran duda

2009-09-14T00:06:00.004-03:00

La gran duda

Yo soy un muchacho muy indeciso, es mas normalmente no se que comprar, no se que color, no se si ir o no ir, no se si es mejor 2 o 3, no se si jugarme o no, no se!! es mas no se por qué escribo esto, y no se si quiero que lo lean, no se loco no me jodan más dejenme morir con mi duda, o es la duda la q me esta matando??! NO SE!!!

PD: Ya me entere más de 5 personas que leyeron esto por lo menos una vez, creo que es un buen número jaja

Interpretaciones

2009-09-11T19:18:00.002-03:00

Interpretando el dibujo del post anterior

Nos pareció interesante averiguar que pensaban distintos profesionales del ámbito acerca del dibujo anterior, es por eso que con mi equipo (yo y las dos perras) salimos a la calle a preguntarle a la gente que pensaba. Como saben las masas indican tendencias, pero bueno estas son un poco las respuestas que obtuvimos:

Psicologo: es claro y evidente que el reloj representa una etapa que se esta terminando pero el sujeto, un niño no quiere aceptar o madurar, y por eso la ataca, podría ser un niño que no quiere crecer nunca, o una etapa que no quiere dar por terminada por más que su reloj ya indique lo contrario.
Cirujano especialista en relojes: no tengo mucha idea de que representa, pero si que evidentemente es trabajo para mi.
Interpretador de sueños: claramente es un sueño, el cielo marca que es un sueño, el sujeto esta soñando, pero es atemorizado por su despertador, seguramente debe madrugar y lo odia, entonces sueña su homicidio, soñar con muertes es soñar con deseos.
Optimista: no se que representa pero el dibujo no esta tan mal.
Realista: muy choto ese dibujo... no me jodan...!!
Engreido: a mi me hubiera salido mejor el dibujo.
Más engreido: a mi me hubiera salido mejor, y es más se me hubiera ocurrido algo mejor.
Policía: homicidio simple agravado por lazos que lo vincular familiarmente, el arma aparentemente es un objeto contundente como una masa. El asesinato se produjo durante la madrugada de anoche. Pase parte!
Sexopata: no se, pero que le quiere dar masa no ay duda!! le quiere dar masaa!!
Un révolver: BANG!
Un bumerang: Vio la obra pero todavía no volvió!!

Matando el tiempo

2009-09-11T17:28:00.002-03:00

Vamos a matar el tiempo!! Vamos a matar el tiempo!!
(no me gusta este dibujo pero lo termine porque lo estaba haciendo para este post)

Historias al pasar

2009-09-10T01:27:00.002-03:00

Madrugar nos da sorpresas

Año pasado, iba manejando a la facu con mi primo por calle Montevideo, tipico a las 7:45 (la puta madre del que invento el madrugar) medios dormidos, escuchando música, cuestión que paro en un semáforo. De repente por adelante nuestro paso un tipo de pelo largo en "pollera" corriendo, si cualquiera!! Y al costado un ciego con gafas negras, saco negro y baston blanco se reia a carcajadas mietras cruzaba la calle. Muy bizarro, la verdad que no sabemos que fue pero ver eso a las 7:45, una forma distinta de empezar el día jajja!! Encima toda la gente miraba asi con cara de dormido, y no reaccionaban. La calle nos da rarezas, rarezas nos da calle 13. Peace and love! estoy jipon no jodan.

999

2009-09-09T22:08:00.001-03:00

09/09/09

Hoy 999. Que desastre!

Inundando baños

2009-09-09T19:03:00.008-03:00

Una cascada en casa

No me gusta ser un deudor, y menos romper promesos y para hoy habia prometido el manual de:"Arme su propio cascada en casa". Primero hagamos un poco de referencia histórica... Era algo así como un sábado habíamos quedado de juntarnos todos en la casa de Don Gato (el gato pa' los amigos), y después ibamos a salir a madam (very top place in rosario eh?) supuestamente. Me acuerdo q mi vieja no estaba ni mi hermano, yo estaba solo, la heladera vacía, no había ni que comer, dije ya fue me compro un sandwich, a las 11:30 me pasaban a buscar juan y el andy, yo estaba boludeando chateando, no me había duchado pero no era lo más importante me había duchado ese mismo día bien temprano, así que pense ya fue ni me ducho, no se que desastre hice pero de repente eran las 11:00, (si me quede chateando como un boludo ¬¬), entonces fui apurado a comprarme un sandwich (venden uno de crudo que esta copado), no pude, me cortaron las piernas, mi sonrisa se partio en miles de pequeños fragmentos de cristal polarizado, si gente, si, el kiosco ya había cerrado, mi estomago y yo lo sufrimos, entonces dijimos, algo tiene que haber en casa. Cuando nos encontramos con la heladera había rúcula, queso rayado y un salamin, más triste la pobre heladera, vacia total. Ya fue le pedi pan a mi abuela (mi abuela es mi vecina, no no teia comida tampoco), y comi salame con pan y ensaladas de rúcula con queso rayado, espectacular apurado. Eran las 11:30 iba por la 3ra ensalada jaja, no me sacaba el hambre ni a gancho, también tenia un par de mandarinas, banana, manzana nunca viene mal un poco de fruta, timbre!! (epa el timbre no se escucha desde casa asi que perdon si no les abro) me vinieron a buscar, el andy entra y me mira cenando salamin y me dice: - "eso es tu cena??" .. yo le digo: - "si" y me dice : - "Sos mi idolo", asi que bue si quieren ser el idolo del andy comanse un buen salame ehhn jaja conclusión que juan medio que me queria matar me decia: "VOS nunca listo!!" lo dijo entre comillas y todo, y si tenian razon le dije: -bueno chicos vayan directo sin mi yo todavía no termine de comer ni cambiarme... así que se fueron, no es tan grave el gato vive a 3 cuadras de casa jaja y yo dije bueno me apuro asi llego dentro de todo tempranito!! Perooo no sabia lo q me esperaba... (a partir de esta parte se recomienda poner el disco Clásicos del Suspenso Vol. 3 para acompañar la historia) cuestion que termine de comer todas las frutas (bien saludable todo jaja, me baje todo el colesterol del salame con 2 kilo de fruta y verdura).

Parti para el baño, deje la ropa apoyada en la mesada esa que te labas las manos y tiene cajones abajo, no me sale la palabra para el bañitore, ah era bañitore o algo asi jaja. Me puse los lentes de contacto (soy un ciego perdido por si no sabian), los saco de su estuchecito, me labo los dientes y deje abierta la canilla, no me avive, y me fui a buscar desodorante, a eso que llaman por teléfono y no se que carajo más hice, de repente empiezo a escuchar un ruido como a agua... que raro no recordaba una fuente en casa, capaz que si a veces mamá sorprende con las cosas que compra, entonces vuelvo al baño cuando de repento veo que salía agua del baño, estaba complentamente inundado, pero muy inundado, cierro la canilla y miro, el estuchecito del lente se había caido en donde desagua el agua y funciono como un tapón, con el agua al máximo, al toque se lleno de agua el lavamanos y empezó a caer aguas, eran grandes cataratas, muy lindo a la vista ver, pero no agradable para luego secar.Cuestión es que eran las 12 ya.... si pasaba al toque el tiempo... ya se me estaba haciendo tarde!! mentre en psicosis y bronca total, tenia un lago en el baño, pense a ponerme a nadar o usarlo de criadero de peces, pero creo que lo mas sensato era secar todo, peroo uh lo peor la ropa que me iba a poner había sufrido un baño de inmersión interesante, estaba totalmente mojada, inusable, puse a secar la ropa, y empece a secar el baño, pero cuando abro los cajones que estan abajo del coso q te labas las manos estaban llenos de agua, inundados y flotaban los perfumes, algodon, dentrificos, maquina de afeitar, etc.. todo sumergido flotando, una cosa re linda, tube que sacar el cajon desagotarlo secarlo, secar las cosas, eche a perder el algodon, ya eran las 12:40 ponele, había tratado de secar todo y el cajon había quedado mas o menos aceptable, fui a buscar otra ropa para ponerme, colgue la camisa, y me fui a buscar el resto de la ropa, cuando llego la camisa se había caido justo a un lugar que me olvide de secar, se me había mojado tambien jaja, no sabia que más ponerme revolvi todo y me vesti más o menos con lo que encontre, elegir 2 veces la ropa que me voy a poner no me es agradable y 3 menos, soy un indeciso total, salgo los 2 autos afuera, la putaaa!!!, los guarde, cerre toda la casa... y parti 13:30 finalmente llegue a lo del gato, ya se había tomado todo, no quedaba casi nada, la gente ya tenia ganas de irse (normalmente cuando no estoy yo no ay fiestA?? ehh jajajaja ah puto) pero bueno le pusimos onda, y me tome con humor la historia porque en definitiva ahora que la cuento me da gracia, pero la verdad que fue muy hincha pelota todo lo que me paso jeee, pero bueno tenia la mejor exucsa. Llegue 2 horas tarde porque inunde el baño jaja. Que boludo dirian algunos, vos amargo porque nunca inundaste un baño... Así que ya saben si estan organizando fiestas, y quieren fuentes caseras en sus casas me pueden contratar.. y recuerden que para inundar un baño basta con un tapón y una canilla abierta al máximo. No ay que envidiarle a Iguazú ni a Niaraga ni a nadie... Ahora que lo pienso, la verdad que lo mejor de la noche si lo pienso jaja!! Brindemos por muchos más baño inundados!!

Las fotos que le dejo son de ese día y el que aparece es el gato y la ilustración de arriba un pequeño dibujito para que interprenten jeje, igual mi baño no se parece en nada al que dibuje.

Niño dulce de leche

2009-09-09T01:47:00.002-03:00

- ¿Por qué te dicen "dulce de leche"?
- Porque cuento chistes de dulce de leche.
- Eh cualquiera?? ¿Cómo son los chistes de dulce de leche?
- Habia 2 pinguinos y se aparearon entonces.. dulce de leche
- Y la gracia??
- Qué todos se rien menos vos boludo.

Conversación tenida hace muchos años con el niño dulce de leche. Increible. El igual no me dijo boludo aclaro jaja. Mañana les vengo con un post donde se desvelen misterios como el cuando inunde el baño, coming soon y bue ahora de cabeza a la cama.

El descolgado

2009-09-08T21:11:00.003-03:00

pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato ñato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato pato

Siempre el mismo descolgado vos!!

Art touch!

2009-09-08T15:31:00.007-03:00

Un pequeño momento artistico

En mis momentos libres dibujo y dibujo,hoy tarde gris, anoche me acoste a cualquier hora, q desastre hoy ni me queria levantar para ir a la facu, soy un boludo barbaro jaja, pero bueno que se yo evitemos que se repita.. Tarde gris, volvio el frio, me congela los pies, mi pieza es una especie de freezer comunitario, dentro de poco armamos un frigorifico aca, faltan las vacas locas, encima con el aumento del gas (el robo del gobierno con el gas) te condenan si prendes la estufa, asi q casi todo el invierno nos abstubimos bastante a usarlas, es más mi vieja compraba leña por más quie costaba un huevo, preferia alimentar a un leñador (del latin: hombre que odia la ensalada) que la estafa del gas.. A la izquierda ya pueden mirar el primer dibujo el Capitán Zanahoria protector de todas las hortalizas del mundo, lucho en vietnam contra los tomates perita y su principal enemigo son los topos y los vegetarianos, los vegetales también tienen sentimientos. Lo gracioso es que en definitiva es naranja y la teoria de mi obesesión con el naranja pasa a ser una realidad, cada día creo más que sufro algun tipo de tendinitis ananjada, algún trauma por falta de vitaminas c quien sabe?? okkk rotando de tema hoy es martes partidito LCC (mi facultad) como siempre, loco me re motive con este de volver al blog, por ahora solo conozco 2 lectores jaja gracias por leerlo... Les conte que una vez me resbale de la bañera?? ah fue re bizarro jaja, corto para abrir el talle!!! ... Volvi y no debi haber mencionado esta historia de la bañera, instaneamente cuando escribi eso, y mi madre me dice:"open de taller" enseña pintura, asi que fui corriendo a ordenarle todo y yo ando tipo en medias todo el día por casa, si las rompo y todo, pero me encanta, es mi fetiche eh ??, y bue se sabe que uno en medias tiene tendencia a patinar, en este caso sali volandoo, me acabo de cortar y ahora escribo esto mientras me sangra la mano, bastante boludo, la cuestión... es que queria contar que me resbale en la bañera y me resbale de nuevo... Y para labarme ahora tendria que ir al baño donde me rebale originalmente, pero ahora no entro ni loco en el baño ya me traume jaja?

Asi que estamos frente a la duda exitencial de si la cuento pero corro el riesgo de que me pase algo peor, sera el monstruito que me tira mala onda porque revele su secreto en el blog tal vez sea él es su venganza.. pero no se.. igual ya fue le cuento lo de la ducha: me disponia a ducharme, si estaba desnudo pero obvien ese detalle, uno cuando ingresa mete una pata primero, fue lo que hice pero el piso estaba curiosamente resbaladizo la onda es que cuando estoy por pisar con el pie derecho me resbale y caigo de cabeza para atrás pero yo que soy el hombre de los mil reflejos me agarro de la jabonera de cerámica inscrutrada en la pared con material que pesa como 3 kilos, la cuestión es quue asi como la agarro, la arranco de la pared (quedo terrible aujero después jaja y se veian todos los ladrillos), pero bueno ahora hagan el esfuerzo de imaginense que no tenia soporte y me iba de cabeza de repente con una jabonera de 3 kilos de ceramico, cuestión no se como rote el cuerpo me di la cabeza contra el costado, amortigue la jabonera contra la bañera que le dejo un aujero del golpe y me cai sobre la rodilla, se escucho algo asi como un PUM quede asi tirado bajo las gotas de la ducha que caian, y pense estoy vivo y me empece a reir jaja.. fue un desastre, termino de ducharme bajo con jabonera en mano, y me miran y me dicen: - "que haces con eso.."; yo respondo: - "me pegue el palaso de mi vida en la ducha.." En ese momento por fin en la cabeza de mi familia entendieron que fue ese gran ruido que escucharon. El golpe de tu vida loco.

Hoy en día la jabonera se encuentra en su lugar descansando, seguimos en juicio con el piso de la bañera por intento de homicidio calificado contra mi persona, el shampoo se divorcio de la crema enjuague, y el enjuague bucal trato de aprobechar la oportunidad. La bañera sigue cachada si tambien coo le cayo esa jabonera gigante.. y yo la sigo contando y la sigo bailando y la sigo luchandojaja ??? Saben lo que es contar? Contar consiste en saber cual es el primer numero, y cual es el siguiente... pero los números que podemos contar no son infinitos por más que sepamos cual sigue siempre, por más que contemos cada 2, cada 3 o cada cuanto queramos. No so infinitos. Y bueno como vieron además de capitán zanahoria o como se llame les deje a otro flaco que dibuje en el paint, y abajo la versión retocada photoshop ... y loco no se lo tomen con humor a lo de la ducha hoy quizás no estaria con ustedes ehH?? jaja Algún día les cuento como inunde el baño si quieren me pasan todo tipo de cosas a mi jaja. Un saludo para todos busque la felicidad en los lugares más pequeños y en las cosas más simples, caminen de costado asi no les da el viento de frente y mueren de frio, no caminen en medias porque se rompen y además te podes patinar, todavía me sangra la mano ahora quizás que termine de escribir esto me limpio .. no fue un corte tan grave no se asusten... Love para todos!!

Historia de un autoretrato

2009-09-08T03:19:00.010-03:00

Mouse y Paint - Historia de un autoretrato

Historia de un autoretrato

Bueno esto ya lo había subido en el facebook, es de un día que estaba aburrido y que habia descubierto que la tableta digital no me andaba :S entonces dije a mi nadie me va a frenar hoy me mando un dibujo como sea... pero que dibujar, bue ya fue me dibujo a mi en paint.. y asi es como surge este autoretrato :)

Paso 1:

Empezamos a pintar el boceto, lamentablemente no deje ninguna copia del boceto.

Paso 2:

De a poquito podemos ver como toma forma.

Paso 3:

Lo vestimo pobre, ni da que ande en bola.

Paso 4:

Afilamos detalles que casi ni se ven.

Paso 5:

Mandamos todo al carajo y le metemos Photoshop.

Paso6:

Fin :)